Hoe om te gaan met conflicten

Conflicten zijn onvermijdelijk en komen voor in alle relaties, maar ook intern, met onszelf. Over het algemeen vormen conflicten een kans om te veranderen en volwassen te worden, en om ons begrip en onze communicatie te verbeteren, hetzij met onszelf of met anderen. Hoewel het beheren van conflicten geen eenvoudige taak is, is het belangrijk om de discussie te vergemakkelijken en een oplossing te bereiken, omdat deze problemen deel uitmaken van ons dagelijks leven.

Inhoud

Stappen

Deel 1omgang met interpersoonlijke conflicten
Deel 2omgaan met intrapersoonlijke conflicten

Tips

stappen

Deel 1
Omgang met interpersoonlijke conflicten

Identificeer het probleem Analyseer het conflict om het probleem of belangrijke problemen op te helderen. Sommige conflicten kunnen erg gecompliceerd lijken en worden gezien als een netwerk van verschillende problemen met veel tegenslagen en wisselvalligheden. Als je echter goed nadenkt over de situatie, zul je waarschijnlijk een of twee hoofdproblemen in het centrum van het conflict ontdekken die je kunnen helpen om je positie te focussen en je zorgen beter te uiten.

Enkele van de nuttige vragen waarop u zou kunnen reflecteren, zijn de volgende: Welke gebeurtenis of welk moment veroorzaakte het conflict? Wat wil je, maar niet krijgen? Wat ben je bang om te verliezen? Is uw frustratie of woede juist en geschikt voor de situatie of is het overdreven?
Maak een lijst van de problemen zoals je die kent tijdens je bedenktijd en noteer die die elkaar overlappen en verbinden. Als u het hoofdonderwerp niet meteen kunt vinden, moet de overlay u helpen om het vrij snel te identificeren.

Identificeer de belangrijkste actoren. Het is ook belangrijk om ervoor te zorgen dat je weet wie de belangrijkste mensen zijn die betrokken zijn bij het conflict. Stel jezelf de vraag wie je boos of gefrustreerd bent en of je je emoties richt op die persoon of ergens anders. Weten wie te benaderen is net zo belangrijk, zo niet meer, dan weten wat te benaderen om effectief om te gaan met conflicten.

Scheid de persoon van het probleem. Visualiseer het probleem als een specifiek gedrag of een reeks omstandigheden in plaats van het toe te schrijven aan het essentiële karakter of de persoonlijkheid van die persoon. Deze methode maakt het probleem beheersbaarder en kan je relatie ermee redden, in plaats van te besluiten dat je het niet meer leuk vindt.

Druk uw zorgen uit. Laat de andere persoon weten hoe jij je voelt, wat het specifieke probleem is en welke impact het op jou heeft. Dit zal helpen het gesprek gericht te houden op uw behoeften en emoties in plaats van op een aanval gericht tegen de ander en zijn gedrag.

Het zal handig zijn om uitdrukkingen van de eerste persoon te gebruiken, zoals "Ik voel me als ...", "Ik denk ...", "Wanneer u (objectieve beschrijving van het probleem), ik voel dat ...", "Ik zou willen (wat u wilt dat de persoon doet in de toekomst om het probleem te vermijden) ... ". Bijvoorbeeld, de uitdrukking "Ik heb het gevoel dat we niet genoeg tijd met elkaar doorbrengen" is effectiever dan "Je verwaarloost me altijd."

Gebruik een neutrale taal Vaak, wanneer mensen betrokken raken bij een conflict met anderen, gebruiken ze provocerende taal, toevlucht tot obsceniteiten, beledigingen en vernederingen. Een dergelijke taal verergert het conflict alleen maar en verruilt het gesprek in het algemeen bij de belangrijkste problemen. Probeer een neutrale of meer objectieve taal te gebruiken die aangeeft dat je bereid bent om het gesprek minder emotioneel te maken.

Wees specifiek Geef twee of drie specifieke scenario`s die illustreren wat u wilt zeggen om de persoon te helpen uw perspectief te begrijpen. Als je bijvoorbeeld denkt dat een vriend je negeert, geef dan een specifiek voorbeeld van dit feit, bijvoorbeeld: "Het deed erg pijn toen je vroeg wegging voor mijn verjaardagsfeestje om uit te gaan met je andere vrienden in plaats van meer tijd met me door te brengen."

Wees een actieve luisteraar. Actief luisteren is een van de krachtigste tools die je kunt beheersen. Het is geschikt voor het dagelijks leven en bevordert een positieve, open en niet-bedreigende communicatie met anderen. Het enige doel van actief luisteren is om je begrip te garanderen. Hier zijn enkele tips om een goede actieve luisteraar te zijn:

Focus op de andere persoon. Zet elke vorm van geestelijke afleiding opzij en maak een intentie om belang te hechten aan wat de ander je vertelt. Door te luisteren, kunt u belangrijke informatie verkrijgen waarmee u het conflict kunt oplossen.

Blijf constant (maar zonder agressief oogcontact te maken).

Vermijd het gebruik van lichaamstaal die een oordeel of woede suggereert, zoals het rollen van je ogen, je armen of benen stevig kruisen of zelfs glimlachen met een air van superioriteit. Uw doel is om informatie te verzamelen, geen oordelen te vellen en u moet de andere persoon het gevoel geven dat ze u kunnen vertrouwen.

Geef de andere persoon de juiste ruimte en tijd om te spreken. Onderbreek haar niet om uw zaak bloot te leggen en bewaar uzelf de opmerkingen of vervolgvragen nadat u klaar bent met het uiten van uw mening.

Moedig de persoon aan met eenvoudige bevestigende opmerkingen of gebaren. Knik bijvoorbeeld een beetje of zeg: "Ik kan begrijpen hoe irritant dat zou zijn". Een eenvoudige "mmm" kan ook aangeven aan degene naar wie je luistert. Deze opmerkingen en gebaren kunnen begrip tonen en de voortzetting van de dialoog aanmoedigen.

Toon empathie. Het toont begrip voor de positie van de ander, omdat dit ook de aandacht kan vestigen evenals een algemeen begrip dat beide mensen zijn, en geen geautomatiseerde robots.

Besteed aandacht aan non-verbale signalen. Leren om de gemeenschappelijke taal begrijpen en om de fysieke signalen van andere mensen, inclusief de manier waarop ze zitten, hun stemgeluid en hun gezichtsuitdrukkingen te interpreteren. De dingen die mensen met hun lichaam doen, kunnen net zo onthullend zijn, zo niet meer, dan woorden.

Muses. Vaak ontstaan er conflicten omdat de ene partij voelt dat ze het niet horen of begrijpen. Dit betekent dat sommige conflicten kunnen worden afgehandeld door gewoon te laten zien dat je hebt gehoord wat de ander zei. Neem tijdens het gesprek enige tijd om opnieuw door te geven wat de andere persoon heeft gezegd. Dit zal je helpen om je eigen begrip te verhelderen en het feit over te brengen dat je het hebt gehoord en begrepen.

Als u bijvoorbeeld een conflict heeft met een collega in uw bedrijf en het zojuist hebt laten praten, vat uw zorgen dan samen en stuur deze door, bijvoorbeeld: "Als ik u goed heb gehoord, denkt u dat u bent genegeerd voor het nieuwe project en zou willen worden onderdeel van het planningscomité. " Wacht vervolgens tot de andere persoon bevestigt of corrigeert wat er is gezegd.

Werk samen om het conflict op te lossen. Samenwerking als middel om conflicten op te lossen, eist dat elke persoon stopt met de ander de schuld te geven en dat beiden de verantwoordelijkheid voor het probleem nemen. Verbintenis om samen te werken om het conflict in kwestie effectief op te lossen. Er zijn een aantal strategieën die u en de andere persoon waarmee u het conflict heeft, kunnen helpen om een overeenkomst of oplossing te bereiken:

Zet de posities opzij. Een "positie" is de gewenste uitkomst van een conflict dat over het algemeen niet onderhandelbaar is en resulteert in een patstelling. Eén positie kan zijn "Ik wil een andere kamergenoot" of "Ik weiger om met deze persoon te blijven werken". Om het conflict op een redelijke manier op te lossen, moet elke partij zijn posities opzij zetten.

Focus op het heden en de toekomst. Conflicten hebben de neiging zich te concentreren op de fouten en het gedrag van het verleden. Een van de belangrijkste manieren waarop beide partijen het probleem kunnen aanpakken, is echter om te erkennen dat, ongeacht wat er in het verleden is gebeurd, beide moeten focussen op hoe ze dit probleem in het heden kunnen verminderen en corrigeren. toekomst.

Wees creatief Als algemene regel is het niet eenvoudig om een oplossing te bereiken die iedereen tevreden stelt en het is vaak nodig om een beetje flexibel te zijn en verstandig te denken. Vaak duren overeenkomsten die te snel of te snel worden bereikt in het proces van conflicthantering niet omdat ze niet voldoende rekening houden met alle gevolgen van de overeenkomst (bijvoorbeeld als u en uw kamergenoot net besloten hebben om te beginnen met kopen). uw eigen voorzieningen afzonderlijk, wie betaalt er voor gedeelde items zoals wc-papier?). Het genereert een reeks opties om "out of the box" te denken.

Wees specifiek in het oplossen van het conflict. Zorg ervoor dat u nauwkeurig en specifiek bent bij het oplossen van een conflict met een andere persoon. U kunt bijvoorbeeld een conflict hebben met uw kamergenoot en beiden hebben schriftelijk een "kamergenootovereenkomst" opgesteld. Zorg er voor het beëindigen van dat je alle bepalingen volledig begrijpt (bijvoorbeeld als de overeenkomst bepaalt dat je de badkamer tweewekelijks moet reinigen, betekent dit twee keer per week of elke twee weken?). Overweeg de overeenkomst te ondertekenen als beide alle vragen en onduidelijkheden hebben verduidelijkt die anders kunnen worden geïnterpreteerd.

Accepteert de mogelijkheid om meningsverschillen te hebben. Elke persoon heeft een uniek gezichtspunt en in zeldzame gevallen zijn ze het eens over alle details. Het is belangrijk niet te proberen te achterhalen wie van u "gelijk" heeft, omdat dat niet relevant is en niet zal helpen om het conflict op te lossen.

Houd in gedachten dat de waarheid relatief is - wat de ene persoon als waar beschouwt, is niet noodzakelijkerwijs waar voor de ander. Bekijk bijvoorbeeld de verschillende getuigenissen van verschillende getuigen die hetzelfde verkeersongeval hebben meegemaakt, maar dit vanuit meerdere invalshoeken hadden kunnen doen. De waarheid hangt af van iemands standpunt.

Overweeg het juiste moment om toe te geven Sommige problemen kunnen niet worden opgelost volgens de totale tevredenheid van beide partijen, vooral als een van hen ervoor kiest om de onderhandelingen te verwerpen en vast te houden aan wat ze willen. Daarom moet je je afvragen hoeveel je geeft om het centrale probleem van het conflict en of je bereid bent om compromissen te sluiten of de dialoog te handhaven om tot een andere resolutie te komen.

Is het probleem van echt en materieel belang? Dit is wat je jezelf zou moeten vragen en het kan moeilijk zijn voor je ego. Als de andere partij weigert toe te geven en u zich realiseert dat het een belangrijker probleem voor haar is dan voor u, dan is het misschien tijd om toe te geven en een einde te maken aan het conflict.

Het is niet nodig dat de concessie een dramatische daad is. Een simpele "Luis, ik heb gehoord wat je onlangs zei toen we het hadden over het verschil in planningen. Hoewel ik nog steeds geloof dat het kan worden gewijzigd, denk ik dat het meer impact op jou zou hebben dan op mij en ik ben bereid om dit meningsverschil te beëindigen. Ik ben bereid om uw mening te ondersteunen over het handhaven van het schema dat we hebben opgesteld. " U kunt altijd uw mening duidelijk maken terwijl u de uwe steunt.

Neem wat tijd Als ze tot stilstand komen, vraag je de andere partij om tijd om na te denken over hun argument. Laat het echter niet liggen met het woord in uw mond. Geef een dag en tijd op om de discussie te hervatten. U kunt de andere partij ook vragen om de tijd te nemen om na te denken over uw positie.

Blijf tijdens deze pauze in de schoenen van de andere persoon en bewijs je positie en de reden waarom het jou aangaat. Als jij de andere persoon was, hoe zou je met iemand zoals jij onderhandelen?

Zorg er ook voor dat je je eigen standpunt opnieuw analyseert. Zijn er gebieden van ondergeschikt belang waar je een beetje kunt geven terwijl je de aspecten behoudt die het belangrijkst voor je zijn?

Als het een commercieel, professioneel of arbeidsconflict is, overweeg dan de mogelijkheid om een objectieve en niet-bedreigende samenvatting van de laatste discussie naar de andere partij te sturen. Niet alleen herhaalt dit uw begrip van het probleem, het dient ook als een herinnering aan uw eigen standpunt en kan een professionele aanpak demonstreren in het geval dat het probleem op een bepaald moment uit de context wordt gehaald. Het dient ook als een manier van verantwoording voor beide partijen.

Titel afbeelding Manage Conflict Step 10

Houd geheimhouding Houd de discussie over het conflict binnen een limiet voor zowel u als de andere partij. Over het algemeen moet u altijd rechtstreeks handelen met de persoon met wie u het conflict hebt. Het vermijden van deze ontmoeting of het ontlasten van problemen naar anderen over het algemeen intensiveert het conflict en kan leiden tot de verspreiding van geruchten.

Titel afbeelding Manage Conflict Step 11

vergeven. Als jij en de andere partij elkaar onrecht hebben aangedaan, moeten beiden een plek vinden waar ze elkaar echt kunnen vergeven, zelfs als het onmogelijk is om echt te vergeten wat er is gebeurd. Dit is de volwassen weg om verder te gaan en het zal de gemakkelijkste weg zijn naar afwikkeling en samenwerking in de toekomst.

Als je de ander niet echt kunt vergeven, moet je een manier vinden om je relatie met hen aan te gaan, voor het geval je ze nog moet zien of tijd met ze doorbrengt.

Om iemand te vergeven, heb je een sterk karakter en mededogen nodig. Als je iemand kunt vergeven die je pijn heeft gedaan, dan ben je trots op jezelf omdat je kunt vergeven en verder kunt gaan met je conflict achter te laten

Als de geruchten al in omloop zijn, moedig de andere partij dan aan om een afspraak te maken die een einde maakt aan de roddels.

Titel afbeelding Manage Conflict Step 12

Vraag een derde om hulp. Als je denkt dat je nergens komt en de dingen alleen maar verergert, overweeg dan om hulp te vragen om dit conflict aan te pakken, of je nu besluit om een vertegenwoordiger te raadplegen, om advies te vragen of om hulp te vragen aan een goede vriend.

Doorgaans kan een derde partij een beter perspectief hebben op een situatie waarin de twee mensen zich zo emotioneel betrokken voelen dat ze niet helder kunnen denken.

Deel 2
Omgaan met intrapersoonlijke conflicten

Titel afbeelding Manage Conflict Step 13

Begrijpt de aard van een intrapersoonlijk conflict. Intrapersoonlijke of interne conflicten zijn die geschillen die je met jezelf hebt in plaats van met anderen, omdat ze geen andere persoon betreffen.

Interne conflicten kunnen te maken hebben met je eigen gevoelens, gedachten of beslissingen, maar ze kunnen ook gerelateerd zijn aan iemand of iets anders. Je bent bijvoorbeeld jaloers op de nieuwe promotie die je beste vriend heeft gekregen. Je bent trots op je vriend en je wilt het beste voor hem, maar het lijkt erop dat je niet van jaloezie af kunt komen. Daarom is het conflict niet met je vriend, maar met je eigen emoties, dus het is helemaal van jou.
Intrapersoonlijke conflicten, hoewel moeilijk, kunnen ook een krachtige motivatie in ons leven zijn. Het is vaak wat ons drijft om te veranderen en nieuwe kansen te ontdekken voor onze groei als mensen.

Titel afbeelding Manage Conflict Step 14

Identificeer het conflict. Vraag jezelf af welke emoties je voelt en wat de oorzaak kan zijn van deze emotionele reacties. Overweeg de mogelijkheid van houd een dagboek bij om een aantekening te hebben van wat je doet en voelt. Dit kan een hulpbron zijn om naar toe te keren als je je ongemakkelijk voelt omdat je het kunt raadplegen terwijl je de reden voor je interne conflict probeert te achterhalen.

Intrapersoonlijke conflicten kunnen variëren van kleine, alledaagse beslissingen over het klimaat of het niet eten van biologische voeding tot belangrijke beslissingen over het leven, zoals stoppen met roken, het beëindigen van een relatie of het veranderen van een loopbaan.

Titel afbeelding Manage Conflict Step 15

Probeer de wortel van het conflict te bereiken. Veel van de conflicten die mensen met zichzelf hebben, hebben te maken met iets dat de wereld van de psychologie toeschrijft als cognitieve dissonantie, een situatie die conflicterende attitudes, overtuigingen en gedrag met zich meebrengt. De theorie van cognitieve dissonantie suggereert dat we allemaal een interne drive hebben om onze attitudes en overtuigingen in overeenstemming te houden met onze acties om discordantie (of dissonantie) te voorkomen.

Stel dat je je verdrietig voelt over een breuk, je dacht zelfs dat jij het was die de relatie beëindigde. Daarom komen je emoties niet overeen met je acties. Om nog een voorbeeld te geven, stel dat je rookt, hoewel je weet dat het slecht is voor je gezondheid. Daarom is je rookactie niet consistent met wat je weet over deze gewoonte.

Titel afbeelding Manage Conflict Step 16

Herken je eigen gevoelens. Niemand kan je "iets laten voelen". Dit betekent niet dat je niet met emoties of gevoelens kunt reageren op de woorden of acties van iemand anders, maar in wezen zijn je gevoelens de jouwe.

Houd rekening met je `eigen` gevoelens, inclusief negatieve emoties zoals verdriet, eenzaamheid, pijn en verdriet. Herkennen van je emoties is de eerste stap in het oplossen van een intern conflict.

Titel afbeelding Manage Conflict Step 17

Wijd jezelf een tijdje toe. Accepteer je inspanning wetende dat je op den duur de knopen van besluiteloosheid, onzekerheid of ontkenning verliest. Zeker, je hebt dit eerder doorgemaakt vanwege andere problemen en je hebt het overwonnen. Wijd jezelf een tijdje toe.

Heel vaak geven mensen niet de tijd om zichzelf tijd te geven, omdat snelle en eenvoudige beslissingen in het moment bevredigend zijn. Als het echter om persoonlijke veranderingen en emoties gaat, is tijd uw beste bondgenoot. In de loop van de tijd kunnen we het probleem onderzoeken en ervoor zorgen dat we deze emoties productief aanpakken, wat de sleutel tot succes is.

Titel afbeelding Manage Conflict Step 18

Overweeg je opties. Wanneer je te maken hebt met cognitieve dissonantie, heb je drie mogelijke oplossingen: verander je overtuigingen, verander je acties of verander je perceptie van de actie door deze te rationaliseren.

In het geval van een pauze die je verdriet bezorgt, begin je goed na te denken over wat er toe heeft geleid. Nadenken over het conflict kan je helpen het op te lossen, en je realiseert je waarschijnlijk dat je het juiste hebt gedaan en dat je echt spijt hebt van de mogelijkheid van je relatie, niet van de persoon met wie je het hebt uitgemaakt en die je behandeld heeft verschrikkelijke manier.

In het geval van roken, wetende dat het slecht is voor de gezondheid, hebben veel rokers allerlei manieren ontwikkeld om hun gedrag te rationaliseren en te rechtvaardigen om zichzelf te beschermen tegen die gevoelens die worden opgewekt door interne conflicten. Sommige rokers zouden bijvoorbeeld kunnen zeggen dat het hen helpt hun stress te kalmeren, voorkomt dat ze te veel eten (een andere slechte gewoonte) of dat ze "zachte" sigaretten roken, die "gezonder" zijn. Natuurlijk zijn er ook enkele rokers die hun acties effectief veranderen en deze gewoonte stoppen!

Wees je eigen therapeut terwijl je je opties evalueert. Stel jezelf de moeilijke vragen om het conflict te verlichten (wat is bijvoorbeeld het ergste dat kan gebeuren als ik blijf roken? Zou ik echt gelukkiger zijn als ik bij mijn partner zou zijn? Ben ik jaloers op mijn vriend of ben ik? worstelt met het feit dat mijn eigen werksituatie niet vordert?, etc.). Misschien heb je problemen met het probleem, maar hoogstwaarschijnlijk ken je de juiste vragen om jezelf af te vragen. Als u uw beste vriend was, welke vragen zou u dan stellen om u te helpen uw conflict te analyseren?

Titel afbeelding Manage Conflict Step 19

Praat met iemand over je intrapersoonlijke conflict. Intrapersoonlijke conflicten kunnen heel moeilijk zijn om aan te pakken als je al moeite hebt om je gedachten, gevoelens en behoeften te ontcijferen. Het kan ook ongemak, rusteloosheid en zelfs depressie veroorzaken. Overweeg om met iemand te praten, zoals een vriend of familielid, om je angstgevoelens te verminderen.

Als u niet in staat bent om uw interne conflict op te lossen of uw gevoelens van onzekerheid, angst of verdriet beginnen uw dagelijks functioneren te belemmeren, overweeg dan om te praten met een beroepsbeoefenaar in de geestelijke gezondheidszorg die u kan helpen effectieve strategieën te ontwikkelen om interne conflicten te beheersen .

tips

Altijd omgaan met een conflict. Conflicten infecteren en intensiveren als ze worden genegeerd.
Het belangrijkste onderdeel van het oplossen van een conflict is niet het conflict zelf, maar de manier waarop het wordt afgehandeld. Het proces van het managen van conflicten kan zelfs waardevoller zijn dan het uiteindelijke resultaat.

Delen op sociale netwerken:

Verwant