Hoe om te gaan met een conflict

Laat het conflict niet erger of erger worden. Bepaalde (minimale) conflicten verdwijnen en verdwijnen als ze een voldoende lange tijd worden genegeerd, maar conflicten van grotere omvang, ironisch genoeg, verergeren als ze categorisch worden genegeerd. Het is omdat we ze zien als een bedreiging voor ons algemene welzijn, en de spanning met betrekking tot deze dreiging intensiveert wanneer twee of meer mensen elkaar ontmoeten in een patstelling, zoals in de duels van weleer.

Ga niet in conflicten en verwacht per se slechte resultaten. Mensen die conflicten vrezen, laten zich leiden door ervaringen uit het verleden en verwachten een slechte uitkomst: Zieke relaties en misbruik van kinderen kunnen hen angstig maken over conflicten, tot het punt dat ze elk potentieel conflict zien als een bedreigende relatie, en ze vermijden zowel het mogelijke conflict dat hun eigen behoeften negeert. Hoewel dit aangeleerde gedrag meestal rationeel is, is het niet gezond en beschrijft het ook niet alle conflicten. Veel van hen worden zelfs met respect en gevoeligheid behandeld en eindigen bovenaan in plaats van een zuur einde te hebben.

proberen omgaan met stress tijdens het conflict. De laatste kan extreme stress veroorzaken, omdat je je zorgen maakt over het wegwerken van de andere persoon, als de relatie uiteenvalt, of wat je gaat verliezen als gevolg van het conflict. Het is absoluut stressvol. Maar hoewel spanning een zeer goed doel dient wanneer je rent voor je leven of Ontsnappingen van een auto die naar beneden gaat, Het is niet erg productief in een discussie. Het zal agressief gedrag en discussies voortbrengen die het rationele denken tijdelijk domineren, en dat defensieve reacties uitlokt, niet allemaal goed voor een conflict.

Weersta de verleiding om te veel te generaliseren. Overdreven generalisatie is gevaarlijk, omdat je plotseling het individu aanvalt in plaats van iets wat je af en toe doet. Het is een groter gevecht en mensen nemen bedreigingen veel serieuzer.

Gebruik verklaringen voor de eerste persoon in plaats van "je". Je zult twee dingen bereiken. Eerst, semantisch gesproken, zal het probleem tussen u en hem worden verminderd, wat leidt tot minder defensief gedrag van uw kant. Ten tweede helpt het de situatie beter uitleggen, zodat de ander begrijpt waar je naartoe wilt.

het luisteren de dingen die er echt toe doen voor de ander en reageren. Laat de trein niet ontsporen door bepaalde afwijkende elementen. Luister naar de klachten van de andere persoon, focus op de onderliggende boodschap die echt belangrijk is en probeer het probleem op te lossen. Als de andere persoon zich niet klaar voelt om met de essentie van uw bericht om te gaan, is het zeer waarschijnlijk dat het conflict wordt geïntensiveerd, dat de verbroken verbinding wordt verbroken of dat eenvoudigweg wordt afgezien van elke poging om het op te lossen.

Onderhandelen over hoe u reageert op de woorden van de ander. Omdat elke entiteit gelijk is aan zichzelf, zal reageren op de juiste manier zorgen voor een vriendelijke uitwisseling in plaats van een verhitte uitbarsting.

Niet "opsluiten" of manipuleren - anders de situatie verlaten. Velen van ons doen het zonder zelfs maar te weten wat we doen We kunnen andere mensen laten gijzelen door bijvoorbeeld liefde te ontwijken en door te weigeren affectie te tonen totdat we hebben bereikt wat we willen. We kunnen bijvoorbeeld manipuleren om hen in verlegenheid te brengen, en kritiek hebben op hun behoefte om iets te zeggen waarvan wij denken dat het onbeduidend of onbelangrijk is. We kunnen ons terugtrekken uit de situatie door te weigeren te luisteren naar wat ze zeggen, bijvoorbeeld, en ons te concentreren op de minder belangrijke punten in plaats van op het centrale idee.

Probeer nooit de geest te lezen of overhaaste conclusies te trekken. We haten allemaal mensen die onze gebeden voortdurend beëindigen, omdat ze impliceren dat ze weten wat we beter voelen dan wij. Zelfs als je het gevoel hebt dat je weet wat de ander gaat zeggen of waarheen hij wil gaan, laat hij het zelf zeggen. Het is belangrijk, zowel voor catharsis als voor communicatie, dat je jezelf controleert. Wees niet de typische "ik weet alles" die zijn mond niet kan houden om echt betrokken te raken bij wat de ander zegt.

Val niet in het schuldspel. Wanneer we ons aangevallen voelen door een andere persoon, slaan we meestal uit zelfverdediging naar hen toe. De beste verdediging is een goede aanval, toch? Dit is een gezegde dat koppels bijvoorbeeld heel goed kennen: "Ik ben gefrustreerd omdat je niet doorgegaan bent met wat je zei dat je zou doen. Je wist dat ik wilde dat het huis schoon was voordat mijn ouders arriveerden". "Nou, je hoeft je niet gefrustreerd te voelen. Ik had deze dag maanden van tevoren gepland - hoe dan ook, doet het een beetje stof pijn? Jij bent het die altijd die gekke verwachtingen heeft".

Gebruik een beetje humor om de situatie te kalmeren. Nadat de emoties aan het oppervlak zijn en alle logische argumenten je vermogen om helder te denken hebben verzacht, kan een beetje humor de spanningen tussen twee mensen verlichten. Probeer een enigszins zelfkritische grap, om de andere persoon te laten zien dat je niet zo trots en krachtig bent. En vergeet niet te lachen met de andere persoon, niet ervan, om betere resultaten te behalen.

Neem een ​​stapje terug als je op dat moment vastzit. Veel paren hebben bijvoorbeeld een bezinningsperiode van 20 minuten waarin ze hun emoties en stress laten kalmeren voordat ze een probleem aanpakken. Het zal de communicatie vergemakkelijken en betere resultaten opleveren. Soms is alles wat je nodig hebt om je eigen perspectief op de situatie te leggen, om het grote geheel te zien: