Hoe empathisch te zijn

Empathie betekent dat je de problemen van een ander probeert te begrijpen vanuit een ander perspectief dan het jouwe. Zelfs als je hier problemen mee hebt, kun je je vrienden en geliefden helpen door te leren uitdrukkelijke empathie. Volg deze stappen om dit te doen, bespaar uw twijfels of negatieve reacties en u kunt zich realiseren dat u meer oprechte gevoelens van empathie zult ontwikkelen dan u had verwacht.

Inhoud

Stappen
Methode 1
Methode 2
Methode 3
Tips

stappen

Methode 1

Express empathie

Geef de andere persoon de gelegenheid om over hun emoties te praten. Bied om naar haar te luisteren terwijl je praat over hoe ze zich voelt of over de manier waarop ze probeert om te gaan met haar problemen. Het is niet nodig dat u onmiddellijke oplossingen heeft. Soms kan een sympathiek oor op zichzelf heel nuttig zijn.

Express empathie met je lichaamstaal. Zelfs als je luistert, kun je laten zien dat je aandacht en empathie hebt voor je lichaamstaal. Maak oogcontact en knik van tijd tot tijd. Houd het lichaam tegenover de persoon in plaats van het op zijn kant te hebben.

Probeer niet om meerdere taken tegelijkertijd uit te voeren en vermijd afleiding tijdens het gesprek. Schakel de telefoon uit als u kunt om onderbrekingen te voorkomen.

Houd het lichaam open door benen en armen open te laten. Als uw handen zichtbaar zijn, houd ze dan ontspannen en enigszins zijwaarts. Op deze manier verzendt u het bericht dat u zorgvuldig naar de andere persoon luistert.

Leun naar de persoon toe. Door naar de ander te leunen, voel je je misschien meer op je gemak als je met hem praat.

Knik met het hoofd terwijl de persoon spreekt. Knikken en andere bemoedigende gebaren laten voelen dat mensen zich prettiger voelen praten.

Het imiteert de lichaamstaal van de andere persoon. Dit betekent niet dat je alles wat je doet moet kopiëren, maar als je een lichaamshouding behoudt die vergelijkbaar is met de jouwe (zie bijvoorbeeld haar gezicht als ze je ziet van aangezicht tot aangezicht of haar benen in dezelfde richting houdt als zij), creëer je een omgeving van ondersteuning met lichaamstaal.

Luister eerst en bied je opmerkingen later aan. Vaak heeft de persoon je nodig om naar hen te luisteren terwijl je hun gedachten en gevoelens onthult. Dit is om het te ondersteunen, zelfs als u niet het gevoel hebt dat u actief of behulpzaam bent. Als je advies aanbeveelt, loop je vaak het risico dat de persoon denkt dat je je ervaring verandert in iets dat met jou te maken heeft.

Volgens de schrijver Michael Rooni stelt "luisteren zonder oplossingen te geven" je in staat om de persoon een veilige plek te geven om te ontmaskeren en hun gevoelens te confronteren. U zult zich niet onder druk gezet voelen om uw advies te volgen of denken dat u uw probleem of uw situatie wilt "nemen".

Als je twijfelt, zeg dan het volgende: "Ik wil je ondersteunen op de manier zoals je me nodig hebt, wil je dat ik je help om je probleem op te lossen of heb je gewoon ruimte nodig om te ventileren? Hoe dan ook, ik ben hier om je te ondersteunen."

Als u een vergelijkbare ervaring had, kunt u misschien helpen met een praktisch advies of een coping-methode. Presenteer uw advies als een persoonlijke ervaring, niet als een mandaat. Bijvoorbeeld: "Het spijt me dat je je been brak, ik herinner me hoe verschrikkelijk het was toen ik een paar jaar geleden mijn enkel brak, zou het nuttig voor je zijn als ik je vertelde wat ik deed om ermee om te gaan?"

Zorg ervoor dat het niet lijkt alsof je bestelt wat je moet doen. Als je advies hebt en de persoon is geïnteresseerd in naar je te luisteren, spreek het uit als een nieuwsgierige vraag, zoals "Heb je nagedacht over ___?" of "Denkt u dat het nuttig zou zijn als u _____?" Dit soort vragen erkennen de bereidheid van de persoon om zijn eigen beslissingen te nemen en lijken minder veeleisend dan wanneer je zou zeggen: "Als ik jou was, zou ik ______ doen".

Gebruik het juiste fysieke contact. Lichamelijk contact kan geruststellend zijn, maar alleen als het passend is in de context van de relatie. Als je de persoon die empathie nodig heeft gewoonlijk omhelst, doe het dan. Als de persoon of jij het niet prettig vindt om dit te doen, raak dan eenvoudigweg lichtjes op hun arm of schouder.

Houd in gedachten dat sommige mensen zich misschien erg kwetsbaar of emotioneel gekwetst voelen om een knuffel te accepteren in die tijd, hoewel knuffels meestal deel uitmaken van hun interacties. Observeer de lichaamstaal van de persoon en bepaal of het bereid lijkt. Je zou ook kunnen vragen: "Zou een knuffel je een beter gevoel geven?"

Aanbieding om te helpen met dagelijkse taken. Iemand die door een moeilijke tijd in zijn leven gaat, zal waarschijnlijk een beetje hulp bij de dagelijkse taken waarderen. Hoewel het lijkt dat hij deze taken goed beheerst, zul je hem met dit gebaar laten zien dat je er bent om hem te helpen. Aanbieding om een huis- of restaurantmaaltijd mee te brengen. Vraag hem of je zijn kinderen op school kunt ophalen, de tuin water geeft of hem op een andere manier helpt.

Vermeld een specifieke datum en tijd bij het doen van de aanbieding, in plaats van de persoon te vragen wanneer deze beschikbaar is. Op deze manier heb je een ding minder om over na te denken of te beslissen op dat stressvolle moment.

Vraag hem alvorens voedsel aan te bieden. In sommige culturen of na begrafenissen, kan de persoon zich overweldigd voelen door gebak en stoofschotels. Misschien is iets anders nuttiger.

Vermeld de religie die zij delen. Als je allebei dezelfde religie beoefent of vergelijkbare spirituele perspectieven hebt, gebruik het dan om een band met de persoon te creëren. Bied aan om voor haar te bidden of haar te vergezellen naar een religieuze ceremonie.

Verwijs niet naar je religieuze overtuigingen om empathie uit te drukken naar iemand die ze niet deelt.

Methode 2

Voorkom veel voorkomende fouten

Vermijd te beweren dat je weet of begrijpt wat iemand doormaakt. Zelfs als je een vergelijkbare ervaring hebt gehad, onthoud dan dat elke persoon de dingen op een andere manier onder ogen ziet. U kunt beschrijven hoe u zich voelde door die ervaring te gaan of u enkele ideeën geven die nuttig kunnen zijn, maar houd er rekening mee dat de andere persoon een andere moeilijkheid kan hebben.

Probeer in plaats daarvan iets te zeggen als: "Ik kan me voorstellen hoe moeilijk het voor jou moet zijn, ik herinner me hoe zielig ik me voelde toen mijn hond stierf."
Het is nog belangrijker dat je nooit beweert dat je eigen problemen erger zijn (zelfs als je dat voelt). Vergeet niet dat je er bent om de andere persoon te ondersteunen.

Vermijd het onderschatten of ongeldig maken van de gevoelens van de ander. Erken dat de problemen van de persoon echt zijn. Richt je op het luisteren naar hun problemen en op het ondersteunen van hen tijdens het omgaan met hen, niet op het vertellen dat ze niet de aandacht waard zijn.

Probeer niet per ongeluk de ervaring van je vriend te kleineren of ongeldig te verklaren. Als u bijvoorbeeld een vriend die zijn huisdier heeft verloren, wilt troosten door te zeggen: "Het spijt me dat u uw hond bent kwijtgeraakt, maar het had erger kunnen zijn omdat u een familielid zou kunnen hebben verloren", dan zult u de pijn die u voelt, ongeldig maken uw huisdier, zelfs als u dat niet wilt zeggen. Dit zou kunnen betekenen dat je je gevoelens niet met je wilt delen of je zelfs niet voor je schaamt.

Een ander voorbeeld van ongeldigverklaring is de goedbedoelende `niet zo voelen`. Als je vriend bijvoorbeeld problemen heeft met zijn lichaamsbeeld nadat hij door een ziekte is gegaan en je vertelt dat hij zich niet aantrekkelijk voelt, is het nutteloos om te zeggen: "Denk daar niet aan, je bent nog steeds aantrekkelijk". Dit vertelt je vriend dat hij "verkeerd" of "fout" is om te voelen wat hij voelt. Je kunt je gevoelens valideren zonder het eens te zijn met het idee dat hen voortbrengt, door bijvoorbeeld te zeggen: "Ik hoor dat je je niet aantrekkelijk voelt en het spijt me heel erg dat dit je beïnvloedt, het moet vreselijk zijn, als het je helpt, geloof ik dat Je bent heel aantrekkelijk. "

Zeg ook niet: "Het is tenminste niet zo ernstig als het zou kunnen zijn." Dit kan worden geïnterpreteerd als een afwijzing van de problemen van de persoon en als een herinnering aan andere problemen in het leven van de persoon.

Vermijd het uiten van uw persoonlijke overtuigingen die niet met de persoon worden gedeeld. Het is mogelijk dat deze uitspraken u geen troost bieden of u zelfs beledigen. Vaak lijken ze onpersoonlijk of geprefabriceerd. Over het algemeen kun je je beter concentreren op de persoon met wie je contact hebt en wat je voor hen kunt doen.

U bent bijvoorbeeld een zeer religieus persoon die in het leven na de dood gelooft, maar misschien is de andere persoon dat niet. Het kan natuurlijk zijn dat u iets zegt als "Tenminste uw geliefde bevindt zich nu op een betere plaats", maar misschien neemt de ander daar geen troost voor.

Probeer niemand te forceren om de oplossing die u hem aanbiedt, in praktijk te brengen. Het is redelijk om iemand een maatregel voor te stellen waarvan je denkt dat die kan helpen, maar druk niet op de persoon om ze steeds opnieuw te vertellen. Je ziet het misschien als een gemakkelijke en voor de hand liggende oplossing, maar erken dat de andere persoon het er misschien niet mee eens is.

Na uw mening te hebben gegeven, herhaal het niet. U kunt het wellicht ter sprake brengen als er nieuwe informatie wordt gepresenteerd. Bijvoorbeeld: "Ik weet dat je geen pijnstillers wilt nemen, maar ik heb gehoord dat een veiliger medicijn minder risico kan hebben. Ben je geïnteresseerd in het kennen van de naam zodat je het kunt onderzoeken?" Als de persoon het niet accepteert, herhaal het dan niet.

Blijf kalm en wees aardig. Je denkt misschien dat de problemen van de andere persoon onbeduidend zijn of dat ze niet zo ernstig zijn als de jouwe. Je kunt zelfs jaloers zijn op iemand met problemen die zo klein lijken. Dit is niet het juiste moment om het uit te drukken en misschien heb je nooit een goede gelegenheid om dat te doen. Het is beter om vaarwel te zeggen met vriendelijkheid en de kamer te verlaten, in plaats van je ongemak te uiten.

Handel niet met onbeschoftheid of onverschilligheid. Sommige mensen geloven dat "ruige liefde" een effectieve therapie is, maar in werkelijkheid is het het tegenovergestelde van empathie. Als iemand lang huilt of verdrietig is, kan hij depressief zijn. In dit geval moet u een arts of een therapeut raadplegen - het zal niet handig zijn om te proberen u `te leren sterk te zijn` of `eroverheen te komen`.

Beledig de persoon niet. Het lijkt misschien voor de hand liggend, maar in tijden van stress verliest u gemakkelijk de controle over uw emoties. Als je merkt dat je ruzie maakt met de persoon, hen beledigt of hun gedrag bekritiseert, verlaat dan de plaats en verontschuldig je als je bent gekalmeerd.

Beledig niemand die behoefte heeft aan empathie, zelfs voor scherts, omdat je je kwetsbaar en gemakkelijk kwetsend voelt.

Methode 3

Gebruik nuttige woorden

Herken de situatie of het probleem. Als een derde u op de hoogte brengt van het probleem, gebruik dan deze zinnen om uit te leggen waarom u de persoon benadert die behoefte heeft aan empathie. Als dezelfde persoon het gesprek heeft gestart, moet u zijn gevoelens erkennen als u antwoordt.

"Het spijt me om dat te horen."
"Ik heb gehoord dat je een moeilijke tijd doormaakt."
"Dat klinkt erg pijnlijk."

Vraag de persoon hoe hij of zij het probleem aanpakt. De reactie van sommige mensen op stress of pijn is om meer zorg te betrachten. Misschien nemen ze geen tijd vrij om na te denken over hun emoties. Maak oogcontact en gebruik een uitdrukking die duidelijk maakt dat u naar hun gevoelens verwijst, niet naar het dagelijks leven:

"Hoe voel je je?"

"Hoe gaat het met dit alles?"

Druk uw steun uit Verduidelijk de persoon aan jouw zijde. Noem uw vrienden en familieleden die u mogelijk ook ondersteunen door u eraan te herinneren dat u andere mensen heeft die zich kunnen wenden tot:

"Ik draag je in gedachten."

"Ik zal hier zijn wanneer je me nodig hebt."

"Ik zal deze week contact met u opnemen om u te helpen met _____."

Vermijd het gebruik van de algemene uitdrukking "Vertel mij als ik u ergens mee kan helpen". In feite zorgt dit ervoor dat de persoon moet nadenken over iets voor u, wat u op dit moment misschien niet kunt doen.

Laat de persoon weten dat zijn emoties geschikt zijn. Sommige mensen hebben moeite met het uiten van hun emoties of denken dat hun emoties "verkeerd" zijn. Gebruik deze zinnen om haar te laten weten dat ze in orde zijn:

"Het is prima om te huilen als je het nodig hebt."

"Ik accepteer wat je op dit moment moet doen."

"Het is normaal dat je je schuldig voelt (of boos of welke emotie de persoon ook heeft uitgedrukt)."

tips

Als je vaak moeite hebt om je emoties of empathie uit te drukken, kan de eenvoudige daad van proberen een geliefde laten zien dat je een extra stap zet om hem te helpen.
Empathie is niet hetzelfde als sympathie. Door sympathie aan te bieden, laat je zien dat je om het leed van de ander geeft en geeft, maar je voelt niet noodzakelijk hetzelfde als zij. Door empathie te tonen, stel je je actief voor dat je je in de unieke situatie van de andere persoon bevindt - in feite probeer je "jezelf in de schoenen te schuiven". Je probeert je voor te stellen hoe het is om die emoties te hebben om te begrijpen wat je voelt. Niemand is "beter" dan de ander, maar het is nuttig om het verschil te kennen.

Meer weergeven ... (17)

Delen op sociale netwerken:

Verwant