Hoe om te gaan met moeilijke familieleden

Omgaan met moeilijke familieleden kan behoorlijk gecompliceerd zijn. De sleutel is om kalm te blijven. Meestal zijn die familieleden die totaal wanhopen niet op de hoogte wanneer ze dit doen. Richt je blik op de grond, haal diep adem en probeer niet boos te worden. Als het onplezierige gedrag van je familieleden voor onbepaalde tijd blijft bestaan, is het tijd om subtiel weg te gaan. Onder geen enkele omstandigheid mag je de controle verliezen en beginnen met schreeuwen of jezelf gewelddadig tonen. Dat zou je alleen op hetzelfde niveau van gedrag plaatsen dat ze hebben - het beste antwoord moet van jezelf komen, om je te laten zien dat je in staat bent verder te gaan dan zij om het goede te doen. Je kunt deze situatie oplossen, je moet gewoon een beetje vertrouwen hebben!

Inhoud

Stappen
Tips
Waarschuwingen

stappen

Stel je limieten in Het is belangrijk om limieten voor elke relatie te definiëren. Als die grenzen van wat acceptabel is worden overschreden, en de andere persoon niet de ongepastheid van je gedrag of je insinuaties erover ervaart, moet je naar voren treden en duidelijk je positie markeren. Als je familieleden hebt die zich niet aan een limiet houden en je gedragen alsof het enige doel van de relatie tussen jou is dat je er bent om hun verlangens te bevredigen, ben je niet de enige: er zijn veel familierelaties zoals dat, maar ze zijn volledig ontoereikend en je zou ze moeten plaatsen een stop Het eerste wat je moet doen, is opnieuw de zekerheid krijgen dat je eigen verlangens ook belangrijk zijn en je moet een duidelijke lijn stellen zodat anderen er niet in kunnen ingrijpen.

Verklaar met een krachtige stem de limieten die je wilt respecteren. Door uw beslissingen te verbalken, kunnen familieleden die u niet serieus nemen, reageren op een volwassen blootstelling van uw ideeën en de ontoereikendheid van hun houding. Misschien hebben ze een verrassende reactie, want ze maken verontwaardiging omdat je je grenzen markeert, maar je moet het accepteren als je standhoudt.

Zorg ervoor dat uw grenzen worden gerespecteerd. Sta op attitudes en acties die de uiteindelijke aard van uw beslissing versterken. Natuurlijk kun je aanvankelijk een zeer begripvolle vastberadenheid tonen, in een poging de situatie uit te leggen aan een familielid die zich misschien niet bewust was van het feit dat hun acties je hinderden. Maar als je ziet dat je familielid niet reageert op dit soort opleg, is het misschien tijd om drastische maatregelen te nemen. Zeg hem dat ze, om de relatie voort te zetten, een proefperiode van 30 dagen moeten ingaan, waarin ze de nieuwe regels van co-existentie die je aan hen hebt geuit ten volle moeten respecteren. Elke actie die de overeenkomst gedurende die tijd niet respecteert, zal ervoor zorgen dat je die persoon 30 dagen volledig uit je leven blokkeert: je opent de deur niet, je zult niet reageren op hun oproepen of accepteren om op welke manier dan ook contact met hen op te nemen. U moet uiterst stevig blijven zodat u aan het einde van de 30 dagen de boodschap hebt begrepen en een nieuwe proefperiode kunt beginnen om te zien of u deze samenlevingsovereenkomst nu gedurende de volledige 30 dagen kunt respecteren.

Uw eerste poging om een veilig familielid 30 dagen te blokkeren, zit vol pogingen van uw kant om contact met u op te nemen. Maar als het je lukt om ze volledig te negeren, zullen ze volledig afnemen tot ze verdwijnen in de acceptatie van je regels. Als uw gezinslid echter te eigenwijs is en u niet blijft lastigvallen met herhaalde pogingen om uw beslissing om hem te blokkeren in die periode te blokkeren, moet u het nog duidelijker stellen: vertel hem dat elke keer als hij u probeert te bereiken met een wanhopige maatregel, de periode van De blokkade moet vanaf dag 0 opnieuw beginnen. Als deze situatie nog vele weken aanhoudt en je familielid geen teken geeft dat hij zijn gedrag heroverweegt en zijn intentie nog steeds is om je privéruimte te schenden, gaat de relatie verloren. Je moet het afmaken en niet terugkijken.

Dit laatste klinkt misschien als een ietwat harde maatregel, maar houd er rekening mee dat je al je redenen hebt blootgelegd aan je familielid en hij heeft besloten om hem niet te respecteren. De periode van blokkering moet dienen om de relatie opnieuw te bekijken vanuit een voorzichtige afstand, maar als hij zijn deel niet doet om dingen te verbeteren, moet je weten wanneer je een definitieve limiet oplegt: als je het overstijgt, moet je voorkomen dat het je leven beïnvloedt.

Bestrijd het krachtigste wapen van een problematische relatie: de fout Op een bepaald moment in je proces dat te maken heeft met dat conflicterende familielid, probeert hij je waarschijnlijk schuldig te voelen. Je moet voorkomen dat dit gevoel je in het minst overneemt. Stel hem vragen als "wil je me hier echt schuldig over voelen?" Is het niet jouw manier om te zeggen dat je geen andere manier kunt vinden om me te overtuigen om aan jouw zijde te blijven? " Vaak is schuldgevoel de laatste redmiddel van iemand die zich volledig hopeloos voelt in al zijn relaties: het helpen van je familielid om dat gevoel te overwinnen kan het begin zijn om de relatie te herstellen.

Evalueer uw relatie opnieuw. Ik weet niet precies hoe je de ander ziet. Soms blijf je alleen met haar verbonden vanwege jouw principes of een geloof in waarden van familie-loyaliteit. Je hebt echter ook je eigen waarden en overtuigingen en misschien voorkomt die gedwongen loyaliteit dat je de idealen bereikt die je in het leven ambieert:

Je zou het gedrag van dat familielid waarschijnlijk nooit tolereren als het van een vreemde kwam. Als je die relatie uit je leven verwijdert, zul je je waarschijnlijk schuldig voelen, of het zal leiden tot beschuldigingen van andere familieleden, maar waarom zou het vasthouden van die persoon met iemand buiten het gezin de relatie zonder aarzeling hebben beëindigd?

Identificeer de aard van externe conflicten die u ervaart en probeer ze vervolgens te vertalen naar hun interne equivalent. Als je bijvoorbeeld denkt dat een ander familielid je volledig wil beheersen, ben je misschien ontevreden over de controle die je hebt over je eigen leven. Hoewel je andere mensen niet kunt veranderen, kun je ze soms verdragen als je sterker wordt van binnen en je niet laat beïnvloeden.

U kunt nog steeds houdt van je familie, zelfs zonder het onderhouden van een nauwe relatie met hen. Hij denkt dat zelfs als ze zijn mensen met wie je bent opgegroeid en deelden veel, heb je ook had veel ervaringen op je eigen en je hebt nu je eigen waarden: wanneer zij onverenigbaar zijn met die van je familie niet hoeft in te dienen door te gaan met dezelfde nabijheid. U kunt samen met hen, toon uw affectie van een gezonde afstand.

Familierelaties kunnen complexer zijn dan ze lijken. Voordat u uw relatie met een ondraaglijk familielid beëindigt, moet u er rekening mee houden dat u hiermee weggaat bij een ander familielid dat u zeer op prijs stelt en bij wie u graag dichterbij wilt zijn. Soms, als je die persoon maar een paar uur per maand hoeft te ondersteunen, is het de moeite waard om meer waardevolle relaties te behouden.

tips

Wanneer je ziet dat dit gedrag niet van invloed is op je, maar bijvoorbeeld je partner, moet je begrijpen dat je niet dezelfde vrijheid hebt om om te gaan met degenen die je familieleden zijn en niet de jouwe. Wat je moet doen, is je partner helpen moed op te bouwen en leren zijn eigen grenzen te bepalen. Je moet haar te allen tijde steunen en haar beslissingen ondersteunen, zodat het haar familieleden duidelijk wordt dat de twee als een paar zullen vertrekken als ze hun rechten in hun eigen ruimte niet respecteren. Misschien is je partner in eerste instantie gealarmeerd door je suggesties en is hij beledigd door het opleggen van termen aan zijn familieleden, hoe irritant ze ook zijn - maar als je het onderwerp met geduld en delicatesse benadert, zul je er uiteindelijk dankbaar voor zijn.

waarschuwingen

Als de limieten die u verhoogt redelijk zijn en de persoon aan wie u ze toewijst helemaal niet in staat is hieraan te voldoen, moet u de relatie op dat moment beëindigen. Het verder dwingen zal alleen je eigen gevoel van eigenwaarde en waardigheid ondermijnen.
Houd er rekening mee dat andere familieleden misschien woedend zijn als je duidelijk maakt wat je moet doen om gerespecteerd te worden. "Hoe kon je zo tegen je tante praten?" Is een zin die je schuldig kan maken, maar je moet je niet verontschuldigen voor het doen gelden van je rechten.

Delen op sociale netwerken:

Verwant