Hoe om te gaan met passief-agressieve familieleden

Communicatie is een essentieel onderdeel van de samenhang en het delen van families. Het is echter niet altijd gemakkelijk en het gebrek aan communicatie is vaak het resultaat van persoonlijkheidsstijlen die botsen met de jouwe of gewoonweg een uitdaging zijn om met elkaar om te gaan. Hoewel je compassievol en begripvol kunt zijn, is het belangrijk om je niet te laten intimideren door de slimme manipulaties van het passief-agressieve familielid. Het passief-agressieve persoonlijkheidstype stelt een terughoudend persoon bloot aan het omgaan met wrok, woede en andere negatieve emoties op een directe of frontale manier. In plaats daarvan zal de passief-agressieve familielid proberen te vertrouwen op de klacht, neigt ernaar te argumenteren en te handelen als een persoon met een lage waarde als een manier om "op elkaar inwerken". Natuurlijk is het geen gezonde manier om te interageren en moet je een aantal solide strategieën vinden om te voorkomen dat je wordt meegezogen in de passief-agressieve vortex.

Inhoud

Stappen

Deel 1identificeer passief agressief gedrag
Deel 2gebruik strategieën om passief-agressief gedrag aan te pakken

Tips
Waarschuwingen

stappen

Deel 1
Identificeer passief agressief gedrag

Titel afbeelding Deal with Passive Aggressive Relatives Step 1

Observeer je familieleden. Kijk of je het passief-agressieve gedrag dat ze demonstreren, kunt identificeren. Let op dat u af en toe rekening houdt met vervaltijden. Van tijd tot tijd gedragen we ons allemaal passief-agressief om redenen zoals stress, vermoeidheid, angst of gebrek aan zelfbevestiging. Gedrag wordt problematisch als het de constante manier is waarop deze persoon communiceert en zich met anderen gedraagt. Enkele tekenen om te observeren zijn onder meer:

Wat is dit relatieve gezegde? Klagen is een typisch teken van passief-agressief gedrag. Klachten over ondergewaardeerde klachten en klachten over je pech zijn bijvoorbeeld vaak gewoon.
Wat doet dit familielid? Aan de ene kant lijkt het familielid het met je eens te zijn, om je vervolgens te verrassen, ontdek je dat hij of zij ging en dingen deed die helemaal tegenovergesteld zijn!
Hoe reageert het gezinslid op nieuwe informatie of op de keuzes die jij (of je broers en zussen, neven en nichten enz.) In je leven hebt gemaakt? Doe alsof desinteresse of regelrecht het nieuws totaal negeren, of uw prestaties bekritiseren of kleineren onder doses "humor"sarcasme of het vertellen van een grap kan een teken zijn van passief-agressief gedrag. De passief-agressieve heeft de neiging het succes van anderen te wantrouwen en zal proberen het te kleineren of te suggereren dat succes een meevaller was of dat het werd bereikt door vals te spelen in plaats van te accepteren dat het mogelijk is voor iemand om er hard voor te werken. Alles zal heel subtiel worden gedaan, dus verwacht geen openlijke minachting.
Vertoont uw gezinslid zijn afkeuring of handhaaft het positieve bekrachtiging? Het onvermogen om een goed gedaan werk te feliciteren of te erkennen is een teken van wrok, een belangrijke ondersteuning van passief-agressief gedrag.
Heb je de bekende sarcastische opmerkingen gezien en handel je dan alsof hij nog nooit zoiets gezegd heeft? Of zelfs om je te beschuldigen van het verkeerd interpreteren van wat hij zei?
Bespreekt uw familie bijna alles wat u zegt of suggereert? veel "insolencias" dat ze volharden in het feit dat erger dingen gebeuren, dat ze meer weten of dat ze meer prominent zijn, ze kunnen een heel negatief patroon vormen. Zeg bijvoorbeeld dingen als: "Nee, nee, nee, dat is niet het geval" of "Welnu, in mijn ervaring gebeurt dat nooit" of "In mijn tijd hadden we niet eens zo`n mogelijkheid en moesten we hard werken om ons voedsel te verdienen", etc.
Heeft uw gezinslid het er nog steeds over hoe gelukkig andere mensen zijn en hoe ongelukkig hij of zij is? Gebruikt deze persoon de gevreesde woorden "als alleen ...", begint dan uit te leggen wat hij of zij in het leven had kunnen doen als alle sterren correct waren uitgelijnd? Bij het horen van dit soort gesprekken, kun je al snel voelen dat deze persoon niet in staat is te accepteren dat hij of zij niet de verantwoordelijkheid heeft om gunstige veranderingen in het leven aan te brengen.

Titel afbeelding Deal with Passive Aggressive Relatives Step 2

Tot slot, wat van wat het familielid aan het doen is, zorgt ervoor dat je het gevoel hebt dat hij of zij passief-agressief gedrag met je gebruikt? Meestal is het heel subtiel, hoewel hoe meer een passief-agressieve persoon op deze manier reageert, hoe meer "natuurlijk" Het voelt voor hem of haar en hoe onbescheidener het in de loop van de tijd kan worden. Bepaal wat u verontrustend vindt over hun gedrag. Is het dat ze het niet met je eens zijn of is het de manier waarop ze hun onenigheid kenbaar maken, namelijk door hun tanden stil te klemmen en dan te zeggen "het is goed, schat" Wanneer je hen vraagt wat er aan de hand is?

Titel afbeelding Deal with Passive Aggressive Relatives Step 3

Evalueer de redenen achter het gedrag van uw familielid. Je weet het misschien wel of niet "het geweldige verhaal" achter waarom uw familielid zich passief-agressief gedraagt, maar u krijgt waarschijnlijk genoeg fragmenten van wat hem hinderde door middel van de dingen die hij of zij zegt. Dit zou je in staat moeten stellen om een groter beeld te krijgen van wat de persoon dwarszit. Bepaal wat je dwarszit over het perspectief van deze persoon op het leven en je houding ten opzichte van anderen in het gezin, vooral tegenover degenen die dingen hebben bereikt waarvoor deze persoon zich haatig voelt.

Waarom gedraagt de persoon zich zo? Is het mogelijk dat tante Flo wanhopig een prima ballerina zou zijn in haar jongere jaren, maar ze was te arm en trouwde heel jong om deze ambitie te bereiken, alleen om een kleinkind het te laten doen Echt goed in ballet? Misschien wilde oom Georgy astronaut worden, maar hij vond het bestuderen van de noodzakelijke onderwerpen te moeilijk, om pas jaren later te ontdekken dat een neef in de NASA werd geaccepteerd. Dit zijn geen excuses, het zijn manieren om het verhaal te begrijpen waarover het familielid zijn huidige realiteit heeft opgebouwd.

Denkt u dat er een begrijpelijke reden is waarom uw familielid iets niet goedkeurt dat belangrijk voor u is? In sommige gevallen is een passief-agressieve persoon aanvankelijk zelfbeschermend van een slechte ervaring, maar projecteert deze slechte ervaring vervolgens op geliefden in de hoop ze te beschermen tegen een mogelijk slechte ervaring. Dit kan je helpen te zien dat een bruusk, zeurderig of onaangenaam commentaar dat je keuzes verkeerd zijn, kan komen van een deel dat om je geeft, ondanks de ongepastheid van je eigen slechte ervaring.

In sommige gevallen probeert het passief-agressieve familielid u, de situatie, het gezin, enz. Onder controle te houden. Deze persoon kan het gevoel hebben dat zijn of haar plaats in het gezin op de een of andere manier wordt bedreigd en omdat hij passief-agressief is, doet hij een verkapte poging om de macht over anderen terug te winnen. Er kan zelfs een gevoel van voldoening zijn als je weet dat hun woorden of gedrag een andere kwelling of tweede mening veroorzaken.

Een ander mogelijk motief voor passief-agressief gedrag is gewoon jaloezie. Net als bij tante Flo en oom Georgy hierboven, is het zien van iemand anders slagen op een manier waarvan het familielid denkt dat hij of zij faalde verwoestend kan zijn en kan zelfs op de lange termijn het falen van de dromen die hij of zij nastreeft bevestigen. In dit geval zullen wrok, bitterheid en wrok waarschijnlijk het drijfveer zijn achter passief-agressief gedrag.

Titel afbeelding Deal with Passive Aggressive Relatives Step 4

Houd in gedachten dat een van de belangrijkste redenen voor passief-agressief gedrag is om je aan te vallen, neer te halen, kleineren of jezelf bloot te stellen zonder vergelding die terugkeert naar de persoon. Dit is de reden waarom sarcasme, grappen, verklaringen die alles weten en valse goede zintuigen vaak worden gebruikt als een manier om te suggereren dat "het was niet de bedoeling om pijn te doen", ook al was de schade alle intentie.

Deel 2
Gebruik strategieën om passief-agressief gedrag aan te pakken

Titel afbeelding Deal with Passive Aggressive Relatives Step 5

Laat je niet een deel van het spel worden. Het belangrijkste onderdeel van het omgaan met een passief-agressieve familielid (en familiebanden maken de emotionele aantrekkingskracht moeilijker), is leren niet geïrriteerd te raken. Oefen positieve manieren van denken in je hoofd voordat je weer in contact komt met de betreffende persoon. Een beetje acteren kan u helpen paniek te voorkomen en op te lopen tegen subtiele druk.

Herhaal jezelf iets als: "Oma is weer passief-agressief. Ik hou heel veel van haar, maar ik zal niet toestaan dat ze een ramp als deze in mijn hoofd meer begaat. Ze heeft een hekel aan X, maar dat weerhoudt me er niet van om te doen wat ik van plan ben te doen". of, "Jon is oneerlijk en hij probeert me te saboteren door die dingen te zeggen. Ik weet dat hij zich passief-agressief gedraagt en als ik boos word, zal hij krijgen wat hij wil. Er is niets om je zorgen over te maken of om je zorgen over te maken. In plaats daarvan zal ik de opmerkingen negeren of mezelf verdedigen."
Blijf vooral kalm. Het kan gemakkelijk zijn om je gestoord of boos te voelen, maar dit maakt het waarschijnlijk dat je reactie impulsief is in plaats van rustig wordt overwogen. Rustig zijn zal de passief-agressieve persoon nerveus maken.

Titel afbeelding Deal with Passive Aggressive Relatives Step 6

Confronteer het familielid openlijk en vriendelijk. Als je eenmaal tot de conclusie komt dat passief-agressief gedrag de manier is waarop je familielid communiceert (of niet communiceert) met jou, en dat is wat je irriteert, reageer dan. Wacht tot ik iets passief-agressief doe of zeg. Vraag dan op een rustige en vriendelijke manier "Waarom zeg je dat of doe je dat?". Als uw familie beweert dat hij of zij niets heeft gedaan, zeg het ze dan "U zei of deed (herhaal wat zij zeiden of deden) op dit moment. Vind je mijn idee niet leuk (of zit mijn verhaal je dwars)? "

Titel afbeelding Deal with Passive Aggressive Relatives Step 7

Deel je eigen gevoelens. Als je familielid ontkent dat je van streek bent over iets, blijf dan kalm. Zeg zoiets als: "Wel, toen je zei of deed ... dit deed me voelen afgewezen of stom en deed pijn aan mijn gevoelens". Dit is een niet-agressieve manier om open te blijven voor je familielid en om aan te tonen dat passief-agressief gedrag je beïnvloedt. Uw familielid zal dan zijn acties moeten uitleggen.

Vaak is dit genoeg om open opheldering of een verontschuldiging aan te moedigen, zelfs als het zich abrupt manifesteert (dit is "Ik wilde je geen slecht gevoel geven, ik maak me zorgen over je financiën of je toekomst, enz."of "Je weet dat ik van je hou, ik hoef het niet de hele tijd te zeggen!").

Ga verder met "Ik ben heel blij dat je dat zei" of iets dergelijks. Dit is een situatie met hoge druk voor hem of haar, dus waardeer de kleine stapjes die uw familielid neemt.

Laat je relatieve downplay je belang niet bagatelliseren. Als uw familielid antwoordt dat u te gevoelig bent, blijf dan standvastig. Dit soort naschokken is een overtreding en geen realiteit. Vertel hem dat je oprecht geïnteresseerd bent in zijn mening, zelfs als hij of zij het niet met je eens is, en dat je wilt dat hij comfortabel is om zijn mening met je te delen. Dit zal je waarschijnlijk verrassen. Veel passief-agressieve mensen handelen zoals ze doen, omdat ze het zelfvertrouwen missen om zichzelf te uiten en mogelijke meningsverschillen aan te gaan. Als je tegen je familielid zegt dat hun mening waardevol is, kan hij of zij het defensieve gedrag verlagen en geleidelijk op hetzelfde niveau met je communiceren.

Blijf altijd bij de feiten. Sla indien nodig een record bij in een kleine notitieboek, vergezeld van gegevens en context.

Ik ken een gestreepte plaat. Als het familielid probeert de feiten te veranderen, de dingen die hij zei of deed te ontkennen, of iemand anders de schuld te geven, herhaal dan eenvoudigweg het voorbeeld dat u kent en naar welk gedrag u verwijst.

Leer zo nodig assertiever te zijn. U kunt hulp vinden bij artikelen "Hoe assertief te zijn" en "Hoe assertiever te zijn als je een passieve persoonlijkheid hebt".

Stop met het vertrouwen dat deze familie iets voor je doet. Als u in de situatie verkeert waarin dit gezinslid u beloften heeft gedaan, behandel ze dan als lege woorden. Heb geen zin om te wachten op een wonder - ga verder met wat je van plan bent te doen en vind andere betrouwbaardere mensen om je wat hulp te geven die je nodig hebt.

tips

Als er een ander familielid in staat is om dit familielid te ondersteunen "onder controle"Soms kan het nuttig zijn om naar deze persoon te gaan en uw zorgen kenbaar te maken. Het kan voldoende zijn om de passief-agressieve relatie te laten stoppen met spelen met jou.
Predikeer door een voorbeeld. Door je gevoelens openlijk te delen en uit te leggen, ga je in de war en riskeer je afwijzing. Dit laat uw familieleden zien dat u hen voldoende vertrouwt om dit gesprek met hen te hebben, en kan hen aanmoedigen om u voldoende te vertrouwen om hetzelfde te doen.

waarschuwingen

Als iemand volhoudt dat je het probleem hebt, niet hij of zij, en je gevoelens blijft kwetsen, stel dan grenzen. Leg uit en vertel dit familielid waarom je je niet comfortabel voelt in zijn aanwezigheid, of dat hij of zij om je heen voelt je minderwaardig maakt. Beperk uw interactie tot alles waar u zich prettig bij voelt, maar blijf openstaan voor verzoening.

Delen op sociale netwerken:

Verwant