Hoe codependence te begrijpen

Codependency is een concept dat plotseling aan het licht komt, hoewel het geen nieuw concept is, "Codependent No More", het baanbrekende werk van Melody Beattie, werd 25 jaar geleden in 1987 geschreven. Voordien werd de term alleen gebruikt door mensen op het gebied van psychiatrie en pas sinds kort is het zijn plaats als een sociale uitdrukking gaan vinden, het is heel goed mogelijk dat je op deze pagina hebt geklikt op zoek naar een definitie van codependence , en hierin ben je niet de enige, veel mensen die eronder lijden, kunnen je misschien niet helpen.

Inhoud

Stappen
Tips

Er zijn enkele goede definities van wat codependency is in inleidingen op artikelen met de term in de titel, in wikiHow en elders, maar zelfs deze definities die zo geschikt lijken, kunnen niet volledig worden toegepast, in uw poging om beschrijf deze menselijke toestand zo amorf. Hoewel deze definities worden gegeven in stap 1, moet je begrijpen dat codependency een ziekte is die vaak niet op een effectieve manier kan worden aangepakt, om redenen die naar ik hoop duidelijk zullen zijn, maar die het mogelijk maken om codependence te begrijpen en te overwinnen, ofwel die van jou of van iemand anders.

Er wordt vaak gezegd dat we allemaal allemaal codependent zijn, soms.

stappen

Je moet begrijpen dat codependence geen onderlinge afhankelijkheid is. We zijn allemaal onderling afhankelijk en hoewel er veel definities voor zijn "codependency", ze eindigen allemaal "niet onderling afhankelijk". Enkele van de meest populaire definities van de term zijn:

" `onvolwassen persoonlijke interacties`, die van generatie op generatie doorgaan in gezinnen"
" geef gewoon om te ontvangen. Wanneer je probeert een relatie te laten werken door te proberen alles van de ander te krijgen, beëindig je de relatie snel."
" ... een relationele ziekte of onvolwassenheid, meestal overgedragen van vader op zoon en is frequenter geworden naarmate babyboomers zijn vertrokken"
"Onderontwikkeld gevoel van eigenwaarde (zonder limieten) in combinatie met onvoldoende zorg voor anderen en overmatige afhankelijkheid van een ander antwoord is een negatieve versterkingslus".
"... overmatige of ongepaste zorg voor een andere persoon die vaak over het hoofd wordt gezien in relaties, maar altijd leidt tot een gezond evenwicht."

Helaas zijn de meeste Codependency-definities voor symptomen. Hier zijn enkele definities van Google:

"Codependency (of co-narcisme narcisme of omgekeerd) een tendens om zo openlijk of uiterst passieve zorgvuldigheid die een negatieve invloed op relaties en levenskwaliteit heeft gedragen. Het betekent ook vaak dat je je behoeften op een lagere prioriteit plaatst dan die van anderen terwijl je je teveel bezig houdt met de behoeften van anderen ..."

"... voorwaarde die het gevolg is van een disfunctionele relatie tussen de codependent en andere personen. Een codependent is verslaafd aan het helpen van anderen. Ze hebben je nodig om ze nodig te hebben. Deze verslaving is soms zo sterk dat de codependent ervoor zorgt dat de andere persoon in nood blijft. Dit gedrag staat bekend als tolerant gedrag ..."

"Er zijn tegenwoordig veel definities die worden gebruikt om te praten over codependence. Het oorspronkelijke concept van codependence werd ontwikkeld om de reacties en het gedrag van mensen te herkennen door te leven met een alcoholist of drugsverslaafde. Sommige eigenschappen kunnen zich ontwikkelen als gevolg van deze omstandigheden. De laatste jaren is codependency echter uitgegroeid tot een definitie die een disfunctioneel patroon van leven en probleemoplossing beschrijft dat tijdens de kinderjaren is ontwikkeld door gezinsregels. Een van de vele definities van codependence is: set * slecht adaptief * en compulsief * gedrag geleerd door familieleden om te overleven in een gezin dat * veel pijn en emotionele stress ervaart ...

"We zijn bereid om te stoppen met het tegemoet komen aan onze behoeften in liefdesrelaties vanwege het systeem dat we in onze jeugd hebben geleerd en de berichten die we kregen van de maatschappij terwijl we groeiden.""Zolang we geloven dat iemand de macht heeft om ons gelukkig te maken, veroordelen we onszelf om de slachtoffers te zijn","Zolang we geloven dat we de ander in ons leven nodig hebben om gelukkig te zijn, zijn we gewoon verslaafden die proberen onze voorraad te beschermen - de andere persoon gebruiken als onze drug. Dat is geen ware liefde noch is het liefde."

"In de ruimste zin kan codependency worden gedefinieerd als een verslaving aan mensen, gedragingen of dingen. Codependency is de misvatting van het proberen om innerlijke gevoelens te beheersen door het controleren van mensen, dingen en gebeurtenissen die je vreemd zijn. Voor de codependent is beheersing of gebrek daaraan het middelpunt van elk aspect van het leven.

De codependent kan verslaafd zijn aan een andere persoon. In deze interpersoonlijke codependency heeft codependent zo betrokken met de andere persoon dat het gevoel van persoonlijke identiteit zeer beperkt is, gemengd met de identiteit en de problemen van de andere persoon.

Bovendien kunnen codependents als een stofzuiger zijn, niet alleen mensen aantrekken, maar ook chemische producten (voornamelijk alcohol of drugs) of dingen (geld, eten, seks, werk)...). Het is een strijd zonder rust om de grote emotionele leegte erin te vullen ..." Aan het einde van deze definitie kan worden toegevoegd dat een codependent niet-centrisch is of dat het gemakkelijk kan worden gedecentraliseerd op een manier die u niet kunt, en de bijbehorende "vooroordeel" Je kunt naar jezelf afwijken - soms zul je een pad nemen waar je je zult gedragen alsof je een kind bent en dat maakt je niet uit.

Ook heeft een volwassen persoon dat wel "limieten" wat betekent dat er dingen zijn waar ze niet gemakkelijk over kunnen praten - een codependent kan gemakkelijk oscilleren en ze hebben meestal een "centrum" heel weinig gedefinieerd.

Herken deze artikelen, op wikiHow, die praten over de "codependency".

hoe omgaan met een controlerende persoon

hoe stop met het behagen van mensen

hoe omgaan met schoonmoeders en personen ten laste

hoe omgaan met een mede-afhankelijk familielid

Hoewel er zijn "codependent", virtueel "elk" Je kunt je laten zien "codependency" in bepaalde situaties.

Codependence is een soort van zorg - je zult zien dat het tegenovergesteld is aan mensen die pathologisch niets aantrekken, of narcisme (wat waarschijnlijk een "pathologische anti-codependence".)

Erkent dat codependence een van de meest wijdverbreide individuele psychosen in de samenleving is. Tags zoals "controller, type A, drama queen, zelfgenoegzaam, verlegen, empatisch, etc." het kan zijn "en ze zijn meestal indicaties van codependence. Een passief-agressief of manisch-depressief gedrag wordt meestal toegeschreven aan codependence."

Terwijl de labels van "controleur" of "type A" ze kunnen ongepast lijken, begrijpen dat ze, net als narcisme, een andere vorm van aandacht zoeken zijn "Agressieve codependency", als je denkt dat het beter is.

tips

Dezelfde kenmerken die een codependent moeilijk te kennen maken, stellen je in staat om je open te stellen voor vreemden, ze succesvol te maken in klantenservice, vertegenwoordiger van locaties, buschauffeurs en / of verantwoordelijk voor werknemers in het algemeen.
Begrijp dat we het hebben over codependency als een persoonlijk kenmerk, en we focussen ons op de slopende effecten in een intieme, familiale of persoonlijke omgeving.
Codependency is slopend en kan leiden tot veranderingen die het leven veranderen als het niet vertraagt, proberen alternatieve manieren te vinden om geluk tot elke prijs te vinden.
Co-afhankelijke moeders worden meestal overbeschermend, wat onzekerheid bij kinderen creëert.

Delen op sociale netwerken:

Verwant