Hoe vrede te sluiten

Wanneer je verantwoordelijk bent voor het kwetsen van iemand, is het niet altijd gemakkelijk om het goed te maken. Stel jezelf bloot door je te verontschuldigen is overweldigend, maar het is het waard als je relatie hersteld is. Wanneer je de situatie probeert aan te pakken in plaats van deze te negeren, zet je al een stap in de goede richting. Nu moet je gewoon de juiste manier vinden om je excuses aan te bieden en terug te gaan om de dingen goed te doen. Lees de onderstaande stappen om te leren hoe u uw beschadigde relatie onmiddellijk kunt herstellen.

Inhoud

Stappen

Deel 1wees je bewust van wat er is gebeurd
Deel 2maak een plan om het probleem op te lossen
Deel 3consolideer de verontschuldigingen

Tips
Waarschuwingen
Dingen die je nodig hebt

stappen

Deel 1
Wees je bewust van wat er is gebeurd

Neem een objectief beeld van wat er is gebeurd. Is het een zwart-wit situatie, dat wil zeggen, je was fout en de andere persoon had gelijk? Of is het probleem waar je mee te maken hebt ingewikkelder dan dat? Het maken van vrede kan gecompliceerd zijn als je niet helemaal zeker bent van wie schuld heeft en van wat. Denk goed na over wat er is gebeurd en bepaal de reden waarom je om vergeving moet vragen.

Als je deelname duidelijk is en je weet de reden waarom je je moet verontschuldigen, dan moet vrede vrij direct zijn (hoewel niet noodzakelijkerwijs minder moeilijk). Als je bijvoorbeeld iemands auto hebt geleend zonder hun toestemming en een klein ongelukje hebt gehad, zou je heel duidelijk moeten zijn over hoe je het goed moet maken.
Aan de andere kant is de reden misschien niet zo duidelijk. Misschien hebben u en uw vriend bijvoorbeeld niet in maanden gesproken en hebben beiden kwetsende dingen gezegd die tot een stilstand van de relatie hebben geleid. Het kan moeilijk zijn om de reden te achterhalen waarom de vijandschap begon naast degene die verantwoordelijk is.

Confronteer met je gemengde gevoelens. Ondanks dat je iemand iets verkeerd hebt gedaan, heb je misschien geen medelijden. Vaak verhullen mensen hun spijt door zich agressief of defensief te gedragen en excuses te maken voor hun gedrag. Het kan heel moeilijk zijn om toe te geven dat je iemand anders pijn hebt gedaan, maar als je vrede wilt sluiten met die persoon, moet je je richten op dingen goed doen in plaats van andere gevoelens de situatie nog meer te vertroebelen. Als je je gevoelens wilt herkennen, stel jezelf dan deze vragen:

Probeer je schuldgevoelens te verbergen omdat je bang bent een minderwaardige persoon te worden door je fout te erkennen? Maak je geen zorgen, excuses aanbieden voor een fout maakt je echt een beter persoon in de ogen van anderen, niet slechter.

Bent u zich bewust van uw fout, maar bent u ervan overtuigd dat u het moet lukken om uw reputatie te behouden? Het enige wat je hoeft te doen is een nieuwe reputatie voor jezelf creëren als iemand geïrriteerd en koppig.

Maak je je zorgen dat dit een strijd is tussen respecteer dat je voor jezelf voelt en wat voel je voor anderen?

Plaats jezelf in de plaats van de ander. Wat is jouw perspectief op wat er tussen jou is gebeurd? Denk je dat hij dezelfde wrok, woede en ergernis voelt als jij? Zou ze zich gekwetst, perplex, verward en gefrustreerd kunnen voelen? Zet je eigen pijn en perceptie van wat er gebeurd is terzijde en probeer het vanuit het gezichtspunt van de andere persoon te zien.

Verander je humeur Als je je voelt boos, Verergerd, inflexibel of gewoon beu, beseffen dat je relatie met de ander belangrijker is dan altijd gelijk hebben.

Noteer de redenen waarom je vrede moet sluiten. Als je dat doet, kun je de emoties van je hoofd naar het papier overbrengen. Dit zal je helpen zorgen, realiteiten en je eigen interpretaties van de situatie op te lossen, zodat je kunt bedenken hoe je het goed kunt maken.

Herken de fouten die je hebt gemaakt. Wees niet arrogant noch koppig - integendeel, handel eerlijk.

Zelfs als je denkt dat het schuld Het wordt gedeeld, het bereikt een punt waarop je een persoon kunt zijn die groter is dan het probleem.

Controleer de redenen die je op het papier hebt geschreven. Welke van hen is duidelijk? Zie je de opkomende patronen? U zou bijvoorbeeld een gedragspatroon kunnen vinden waarin u zo hebt gehandeld egoïstisch rond deze persoon of anderen herhaaldelijk. Het evenement zelf is niet zo belangrijk als je negatieve motivatie, dus probeer je op dat aspect te concentreren omdat je de persoon wilt uitdrukken die je wilt verontschuldigen dat je je fout hebt begrepen.

Maak vrede met een kalm hart. Als je erg boos en defensief bent, moet je misschien even wachten voordat je het goed probeert te maken. Er is geen reden om te proberen vrede te sluiten als je vol emoties zit. Je verontschuldiging klinkt niet oprecht, want dat is het niet. Het onder ogen zien van je eigen wrok is een praktische en constructieve manier om vooruit te komen, omdat je hierdoor tot het centrum kunt komen van wat je irriteert.

Geef jezelf indien nodig de tijd om te kalmeren en laat dit je wonden helen. Laat echter niet te veel tijd verstrijken, want hoe langer je woede duurt en hoe meer het wantrouwen wordt bevestigd wantrouwen van de andere persoon, zal het moeilijker zijn om een verzoening te bereiken.

Geef toe dat je ongepast gedrag had en dat het tijd is om de ramp op te lossen die het gedrag veroorzaakte. Acceptatie gaat niet over goedkeuring - het gaat om het herkennen van dingen voor wat ze zijn.

Accepteer dat het in het begin goed is om woede te voelen over wat er is gebeurd, maar gebruik het niet als excuus. Besluit verder te gaan dan je boosheid, onthoud dat het jouw fout is, niet die van jou reputatie vermoedelijk besmet

Bepaal wat u moet doen om de veroorzaakte schade te herstellen. Ga verder dan het verlangen om je schuld te verbergen en denk echt na over hoe je wat je hebt gedaan, kunt wijzigen. Het pad om vrede te maken is voor iedereen anders. Alleen jij weet wat de juiste manier is om vrede te sluiten voor wat je hebt gedaan.

Het goedmaken kan gewoon betekenen dat je jezelf blootstelt en je verontschuldigt voor je gedrag.

Soms vergt het meer dan een verontschuldiging om het goed te maken. Misschien moet je je woorden ondersteunen met enkele acties. Als u bijvoorbeeld verantwoordelijk bent voor het vernietigen van iemands eigendom, kan het betalen van reparaties een goede manier zijn om het probleem op te lossen.

Deel 2
Maak een plan om het probleem op te lossen

Denk na over wat je gaat zeggen. Oefen de moeilijke gesprekken voordat je ze hebt, want dit zal je helpen om je automatische piloot te activeren als je emoties het beste uit je halen. Controleer uw lijst met redenen nogmaals, denk na over de manieren waarop u de dingen anders had kunnen doen en vind oplossingen waarmee u in de toekomst beter kunt reageren. Bereid vervolgens wat aantekeningen voor in je hoofd of zelfs op het papier over wat je zult zeggen als je weer met de andere persoon praat. Houd rekening met het volgende:

Bereid je voor om de verantwoordelijkheid voor je acties te accepteren. Het is een goed idee om details te geven over wat je in het begin verkeerd hebt gedaan en te accepteren dat je een fout hebt gemaakt. Dit zet de toon van wroeging voor de rest van het gesprek. U kunt gewoon beginnen met te zeggen: "Het spijt me dat ik je pijn heb gedaan. Ik had ongelijk om na te denken, te zeggen, te doen, enz. " Het herkennen van de pijn van de ander zal de spanningen helpen verlichten.
Realiseer je dat als dit niet de eerste keer is dat je iemand pijn doet en de andere persoon je verontschuldigingen al heeft gehoord, zo simpel "Het spijt me" het zal niet werken "Het spijt me" kan een uitdrukking zijn die te gemakkelijk is om te zeggen wanneer het geen echte verandering teweegbrengt. Denk aan de manier waarop je je oprechte berouw en duidelijk zult maken echt in je belofte om nooit meer zo te handelen of de fout te herhalen.

Praat oog in oog met die persoon. Hoewel het mogelijk is om het via telefoon of e-mail goed te maken, is het veel beter om het persoonlijk te doen. Dit toont een bereidwilligheid van uw kant om weer dicht bij die persoon te komen en direct en zinvol contact met hen te maken.

Als je vrede wilt sluiten met een familielid dat je al lang niet meer hebt gezien, overweeg dan om die persoon op een neutraal terrein te ontmoeten in plaats van in het huis van een van de twee. Dit zal alle gebruikelijke spanningen wegnemen die kunnen voortvloeien uit het zich op het eigen grondgebied bevinden.

Als je niet persoonlijk kunt ontmoeten, overweeg dan de mogelijkheid om schrijf een brief in plaats van er een te typen of per e-mail te verzenden. Het is veel persoonlijker om een pen en papier te gebruiken om je gevoelens met die van jezelf te uiten letter.

Begin om verontschuldigen. Vertel de andere persoon dat je je fout wilt herstellen en begin een discussie met haar, gebruikmakend van wat je al hebt geoefend en de gevoelens waaraan je hebt gewerkt. Beschouw het volgende:

Zorg ervoor dat dit debat om het goed te maken uiteindelijk een sterkere relatie vormt dan voordat je de fout maakte. Als je het gesprek benadert met de bedoeling je relatie met deze persoon te herstellen en het nog beter te maken dan voorheen, dan is het een goed begin.

Let op je lichaamstaal, je tone of voice, je houding en je houding. Als je het echt voelt, zouden al deze elementen je moeten helpen je oprechte excuses te uiten. Het oogcontact Het is een belangrijk signaal dat aangeeft dat u serieus bent, dat u niet probeert die persoon te vermijden of dat u uw fout erkent.

Vermijd uitdrukkingen van een tweede persoon. Zeg altijd dingen als "Ik voel", "Ik denk", "Ik geloof", etc. De fout van die persoon is niet waarover wordt gediscussieerd.

Vermijd het toevoegen van zinnen die aangeven dat je jezelf probeert te rechtvaardigen. Dit brengt je terug in een strijdbare houding.

Houd dingen simpel en ga recht op het punt af. Als je een hele lange verontschuldiging uitspreekt, begin je te stoeien en herhaal je dezelfde dingen. Laat de punten vrij, met zoetheid en effectiviteit. Niemand van jullie zal de hele dag door dit soort ongemak willen doorbrengen.

Geef de ander de tijd om zijn woede te ventileren. Vermijd het te doen aannames over je gevoelens of je mening. Terwijl je hebt geprobeerd jezelf in de schoenen te schuiven zoals hierboven gesuggereerd, heb je dit nog steeds gedaan met behulp van je eigen kennis en inzicht in de wereld. Geef ruimte, tijd en vrijheid om uw klachten te uiten en de signalen waar te nemen die het u geeft. Zelfs als je denkt dat je perceptie van de situatie onjuist is, helpt het niet om je te vertellen dat je geen goede reden hebt om te voelen hoe je je voelt.

Steun je woorden met acties. Het uiten van je ware berouw zal veel meer betekenen als je meetbare beloften verstrekt die je gaat veranderen en je op basis van hen zult gedragen. Begin met het aanbieden van manieren om deze persoon te belonen. Bijvoorbeeld, als je een object kapot hebt gemaakt, bied aan om een nieuw object te kopen - als je iemand vreselijke dingen vertelt, geef hem dan een uitgebreide lijst van al zijn positieve eigenschappen en leg hem uit dat je voelde jaloezie van je prestaties - als je een evenement hebt verpest, bied aan om een ander te organiseren om te compenseren. Of je nu geld, tijd of aandacht van iemand anders hebt genomen, doe je best om het terug te sturen.

Verklaar de manieren waarop je van plan bent om de veranderingen in je eigen gedrag aan te brengen. Als er een aantoonbaar formulier is dat u kunt gebruiken om deze belofte van verandering te ondersteunen, gebruik het dan. U kunt hem bijvoorbeeld vertellen dat u nooit meer met een vierwieler zult rijden als gevolg van het ongeluk waarbij u uw huisdier hebt gedood en hem de verkoopaankondiging van het voertuig hebt laten zien.

Wees heel eerlijk door de ander te vertellen wat je van deze ervaring hebt geleerd. Dit zal je helpen te beseffen dat je echt een les hebt geleerd, dat je berouw hebt en hoe effectief het was.

Indien nodig kunt u ook overwegen zo ver te gaan dat u de andere persoon verlaat als u zich niet aan uw belofte houdt. Dit is een methode die u als laatste redmiddel moet toepassen en de effectiviteit ervan zal echt afhangen van de omvang en diepte van uw fout. U zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Als ik deze belofte verbreek, bent u vrij om mijn verzameling uit de serie Journey to the Stars te verkopen."

Vraag de ander wat de beste manier is om het goed te maken. Als je realistisch reageert, kan het je een goede manier geven om je relatie te hervatten. Deze optie is niet altijd geschikt, dus houd rekening met de context van de fout. Wees heel voorzichtig als je bang bent dat de ander dit als een kans zou kunnen nemen om zich manipulatief te gedragen. Je doel is om vrede te sluiten, geen eeuwige slaaf te worden.

Deel 3
Consolideer de verontschuldigingen

Herhaal de fout niet. Iemand twee keer pijn doen is een zekere manier om het vertrouwen van de persoon volledig te verminderen. Als je vriendschap wilt houden, zorg er dan voor dat je de persoon nooit opzettelijk pijn doet. Doe je best om een vertrouwde en vriendelijke vriend te zijn. Het is onmogelijk om perfect te zijn, maar je kunt ernaar streven iemand te zijn die je kunt vertrouwen.

Los de problemen op en ga door. Ongeacht de uitkomst van je pogingen om het goed te maken, is het belangrijk om jezelf niet te wentelen in zelfmedelijden of de ander de schuld te geven. Zelfs als je dingen niet kon repareren, heb je tenminste je best gedaan.

Concentreer u op wat u te wachten staat en blijf niet herbeleven wat er is gebeurd.

Zelfs als je geen vrede had te maken met de andere persoon, omdat hij al heeft uit zijn hoofd dat de dingen zijn volledig onherstelbaar tussen hen, moet u haar nooit meer schadelijk zijn voor de manier waarop je deed.

Leer van wat er is gebeurd. Gebruik waar je voor hebt geleerd heb mededogen voor degenen die dezelfde fout maken. Je begrijpt ze niet alleen beter, maar je hebt misschien genoeg ervaring om hen te helpen een positief resultaat te bereiken zonder ze te veroordelen.

Jezelf vergeven (wat het doel is van vrede maken) stelt je in staat om in het heden te leven in plaats van in het verleden, zodat zelfs als dingen niet goed gaan, je dankbaar zult zijn voor deze gave. de vergeef je voor jezelf, zul je in staat zijn om te genezen.

tips

Verzoen jezelf met je eigen fouten voordat je het goedmaakt. Dit zal andere mensen helpen om fouten te overwinnen.
Discussies maken deel uit van het leven in de meeste relaties. Als ze correct worden verwerkt, kan het resultaat van een misverstand of discussie hen echt dichter bij elkaar brengen en ze helpen elkaars beperkingen beter te begrijpen en te vergeven. Als je op deze manier negatieve interacties ziet, ben je eerder bereid om ze te accepteren als lessen over jezelf en als kansen om de relatie te verbeteren in plaats van als een interactie die je ten koste van alles moet vermijden.
Het is ook mogelijk om namens iemand anders vrede te sluiten, vaak namens een familielid of vriend voor wie u zich verantwoordelijk voelt, maar die niets lijkt te doen om hun gedrag aan te passen. Als je echter probeert vrede te sluiten namens iemand anders, pas dan op dat je hun wroeging en persoonlijke schuld niet accepteert, want het kan je leven beïnvloeden door je dingen op de verkeerde manier te laten zien. Vergeet niet dat we verantwoordelijk zijn voor ons eigen gedrag.

waarschuwingen

Leven in de overtuiging dat je altijd gelijk hebt, is een zeker recept voor persoonlijke ellende. Vergeet niet dat iedereen meningen heeft en sommige verschillen van de jouwe. Dat betekent niet dat ze per se verkeerd zijn, ze zijn gewoon anders. Gebruik je mening, je oordeel en je perspectief te kwetsen iemand anders is niet alleen schadelijk, maar voorkomt ook dat u merkt dat uw uitzicht is een van de duizenden miljoenen en besteden de rest van je leven met woordenwisselingen als je weigert om Houd je geest open. Vermijd dit door het aanvaarden van zowel uw mening en die van de andere persoon gewoon te zeggen "Uw mening, oordeel, perspectief is anders dan de mijne." Er is niets goed of slecht, alleen minder of meer tolerantie.