Hoe extravert te zijn

Sommigen van ons zijn op een natuurlijke manier extravert. Het maakt deel uit van onze persoonlijkheid en het is hoe we beter functioneren. Voor anderen is uitgaande zijn een gedrag dat je kunt leren door te oefenen. Om het te zijn impliceert het leren om jezelf aan anderen te presenteren, om gesprekken aan te gaan en om vertrouwen in jezelf te hebben.

Inhoud

Stappen
Methode 1
Methode 2
Methode 3
Methode 4
Tips

stappen

Methode 1

Beheers de kunst van het converseren

Geef dank in het openbaar. Heel vaak besteden we allemaal een deel van onze dagelijkse routines aan interactie met mensen zonder ze zelfs maar te herkennen. De volgende keer dat u een koffie bestelt of naar de supermarkt gaat, moet u lachen naar de persoon die u helpt. Maak oogcontact en zeg "bedankt". Dit kleine gebaar zal je helpen je comfortabeler te voelen tijdens je interacties met anderen en zal waarschijnlijk de dag van de ander vrolijker maken.

Een klein compliment kan ook goede resultaten opleveren, vooral in situaties waarin ze een service aanbieden. Vergeet niet dat de winkelbediende of barista honderden mensen per dag bedient, van wie velen waarschijnlijk het negeren of grof handelen. Wees niet "die persoon". Wees niet eng en vermijd het maken van opmerkingen over de persoonlijke uitstraling. Als je echter iets zegt als "Wow, bedankt dat je me zo snel hebt geholpen", krijg je waardering voor je werk.

Maak oogcontact. Als u zich in een sociale situatie bevindt, zoals op een feest, probeer dan oogcontact te maken met andere mensen. Zodra je het hebt vastgesteld, geef je de andere persoon een vriendelijke en lachende blik. Als je je ogen bewaart, ga er dan naar toe (veel beter als je terug lacht!).

Als hij je niet antwoordt, laat hem dan zijn gang gaan. Er is een verschil tussen `extravert` en `agressief` zijn. Je wilt de interactie niet afdwingen bij iemand die niet geïnteresseerd is.

Deze methode werkt niet goed in situaties waarin anderen normaal niet van iemand verwachten dat ze hen benaderen, zoals wanneer ze op straat lopen. Een deel van het extraverte zijn is weten wanneer en waar je anderen moet benaderen en wanneer je dat niet moet doen.

Stel jezelf voor Het is niet nodig dat je aardig en charmant bent om vriendelijk en extravert te zijn. Je zou kunnen proberen jezelf voor te stellen door te zeggen dat je nieuw bent in het gebied of door de ander te prijzen.

Zoek andere introverte mensen. Je zult je misschien niet op je gemak voelen om van "verlegen" naar een "sociale persoon" te gaan. Als u zich in een sociale situatie bevindt, probeer dan andere mensen te vinden die verlegen of teruggetrokken lijken. Hoogst waarschijnlijk voelen ze zich net zo ongemakkelijk als jij. Je zult waarschijnlijk blij zijn dat je de eerste zet doet om hallo te zeggen.

Wees vriendelijk, maar niet agressief. Nadat je jezelf hebt voorgesteld en een paar vragen hebt gesteld, volg je je pad voor het geval de persoon niet geïnteresseerd lijkt.

Stel open vragen. Een manier om meer extravert te zijn in je gesprekken met anderen is door hen open vragen te stellen. Deze vragen nodigen u uit om te antwoorden met meer dan alleen "ja" of "nee". Het is gemakkelijker om een gesprek te beginnen met iemand die nieuw is als u hen uitnodigt om iets over zichzelf te delen. Als u al oogcontact hebt gewisseld en met iemand lacht, en u bent benaderd, begin dan met een vraag. Dit zijn enkele ideeën:

Vind je dat boek of tijdschrift leuk?

Waar vind je het leukste aan hier?

Waar heb je dat geweldige shirt vandaan?

Loof mensen. Als u geïnteresseerd bent in mensen, zult u zeker de details opmerken die u leuk vindt of die u op prijs stelt. Zorg ervoor dat ze echte complimenten zijn!, Het is gemakkelijk om een gedwongen compliment te detecteren. Denk aan enkele van de volgende complimenten:

Ik heb dat boek gelezen. Uitstekende keuze!

Ik hou van die schoenen. Ze zien er geweldig uit met die rok.

Is dat een koffie met melk op smaak gebracht met hazelnoten? Geweldig, dat is mijn favoriete drankje op maandagochtend.

Zoek naar gemeenschappelijke dingen. De eerste gesprekken tussen mensen bestaan uit de gemeenschappelijke dingen tussen de twee partijen. Om te achterhalen over welke onderwerpen je kunt praten, moet je de dingen die ze gemeen hebben onderzoeken. Als ze samenwerken, hebben ze gemeenschappelijke vrienden of hebben ze iets dat hen verbindt, omdat er geen probleem zal zijn. Praten over de baas, een vriend of een klas zal leiden tot meer gespreksonderwerpen.

Als de persoon een vreemde is, zou je kunnen beginnen met het scenario. Als u bijvoorbeeld in een boekhandel bent, kunt u vragen welk boek ik u zou aanraden te lezen. Als beiden zich in het midden van een lange rij bevinden, zou je een grap kunnen vertellen die verband houdt met de situatie.

Prijs de persoon, maar probeer dingen te vermijden die kritisch klinken. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen dat je het kapsel van de persoon leuk vindt en hem dan vraagt waar hij het gedaan heeft. Je zou ook kunnen zeggen dat je altijd naar een paar schoenen hebt gezocht zoals degene die je gebruikt en je vraagt waar je ze hebt gekocht. Vermijd dingen die beledigend kunnen klinken, zoals opmerkingen over iemands maat, huidskleur of fysieke aantrekkelijkheid.

Observeer de dingen die enthousiasme genereren voor de persoon. Als persoon A graag wil praten over thermodynamica en persoon B wil praten over Italiaanse koffie (wie weet waarom?), Zal het gesprek nergens toe leiden. Het is noodzakelijk dat een van deze mensen de belangen van de ander behartigt. Sta jezelf toe om die persoon te zijn.

Wanneer je een beetje ongemakkelijk praat, op zoek bent naar gemeenschappelijke dingen, probeer dan de momenten op te merken waarin de ander opgewonden raakt. Je kunt het horen en zie het Je gezicht zal expressiever zijn (net als je stem) en je zult waarschijnlijk een beweging in je lichaam zien. Alle mensen tonen op soortgelijke manieren enthousiasme. De manier waarop je jezelf zou zien praten over een van je passies is waarschijnlijk dezelfde waarin de andere persoon over de hunne zou praten.

Praat met je collega`s. Als je een baan hebt, is de kans groot dat je een omgeving hebt met geïntegreerd sociaal contact, als je het een beetje probeert. Zoek een plek waar mensen meestal samenkomen, zoals een pauzeruimte of een collega.

De waterdispenser is niet de juiste plek voor controversiële kwesties, zoals religie of politiek. Probeer in plaats daarvan betrokken te raken bij mensen door opmerkingen te maken over populaire cultuur en sport. Hoewel mensen vaak ook een sterke mening hebben over deze kwesties, zijn ze een veiligere keuze om een vriendelijk gesprek te hebben.

Uitgaande zijn op het werk kan belangrijk zijn. Hoewel het een mythe is dat stille mensen minder vriendelijk zijn dan extraverts, anderen Ze zien de laatste als vriendelijker en positiever. Door contact te maken en te praten op het werk krijgt u de erkenning die u verdient op uw werk.

Beëindig het gesprek met een positief punt. Laat de andere persoon meer willen. Een goede manier om dit te bereiken is om de deur open te laten voor toekomstige interactie. Wees beleefd door een gesprek te beëindigen, zodat de andere persoon niet het gevoel heeft dat je het terzijde hebt geschoven.

Als je bijvoorbeeld hebt gesproken over je honden, vraag dan of je een goed lokaal park kent om met je huisdier te kunnen wandelen. Als de ander je op een positieve manier beantwoordt, kun je haar uitnodigen haar mee te nemen: "Je hebt me het hondenpark aanbevolen dat zich op 5 stratenblokken van je huis bevindt, nietwaar? Ik was er nooit geweest. Wil je me volgende zaterdag vergezellen? " Een specifieke uitnodiging maken is effectiever dan "Laten we daar eens gaan kijken" omdat het laat zien dat je niet alleen beleefd bent.

Als je het gesprek eenmaal hebt beëindigd, besluit je opnieuw een belangrijk punt aan te halen waarover ze hebben gesproken. Hierdoor kan de andere persoon denken dat u naar hen aan het luisteren was. Bijvoorbeeld: "Veel succes met die marathon op zondag! Ik zou graag willen dat je me volgende week alles vertelt. `

Eindig door te zeggen dat je het gesprek leuk vond. De uitdrukkingen als "Het was echt een genoegen om met je te praten" of "Het was erg leuk je te ontmoeten" zullen de ander helpen zich gewaardeerd te voelen.

Praat met iedereen. Nu je erin bent geslaagd om de kunst van het gesprek uit te voeren, moet je het gebruiken met alle mensen in je leven. In het begin kun je je ongemakkelijk voelen door met mensen te praten die je `anders` dan jezelf zou vinden. Echter. Hoe meer diversiteit je accepteert in je dagelijkse leven, hoe meer je beseft dat je iets gemeen hebt met iedereen - dat is het feit dat we allemaal mensen zijn.

Methode 2

Ga de wereld in

Stel specifieke en redelijke doelen in. Extravert zijn is een ongrijpbaar doel omdat het gebaseerd is op iets abstracts. Het zal gemakkelijker voor je zijn om dit te bereiken als je de grotere doelen verdeelt in kleinere. In plaats van te herhalen dat je een extraverte persoon zou moeten zijn, moet je ervoor zorgen dat je ten minste één gesprek hebt, elke dag met vijf mensen praat of met een vreemde praat.

Begint een paar. Maak een praatje (of als dat teveel lijkt, lach gewoon) elke dag met een onbekende of een kennis. Zeg hallo tegen iemand op straat. Weet je nog die barista die je de afgelopen drie maanden dagelijks hebt gezien? Vraag hem zijn naam. Deze kleine overwinningen houden je bezig en zorgen ervoor dat je je klaar voelt voor grotere uitdagingen.

Word lid van een club Als je niet zeker weet hoe je in sociale settings dichter bij anderen kunt komen, word dan lid van een club waar je speciale interesses hebt met andere mensen. Als u dit doet, krijgt u de mogelijkheid om, meestal in kleinschalige instellingen, contact te hebben met mensen die een bepaalde interesse met u delen.

Zoek een club die socialisatie aanmoedigt, zoals een leesclub of kookles. Je kunt vragen stellen en discussies starten, maar de aandacht zal niet volledig op jou gericht zijn. Deze situaties kunnen geweldig zijn voor verlegen mensen.

Gedeelde ervaringen kunnen een krachtige koppelingstechniek zijn. Deelnemen aan een club waar je ervaringen met anderen zult delen, geeft je een voordeel, omdat je al iets gemeen hebt waar je over kunt praten.

Nodig mensen uit. Het is zelfs niet nodig om het huis te verlaten om uit te gaan, mensen uit te nodigen om een film te kijken of een etentje bij u thuis. Als u gastvrij bent, zullen anderen eerder het gevoel hebben dat u ze waardeert (en zullen ze eerder plezier hebben).

Probeer gebeurtenissen te creëren die gesprekken stimuleren. Je zou een wijnproeverij kunnen organiseren waarbij iedereen een drankje zou moeten drinken en meningen zou moeten vergelijken. Je zou ook een gezamenlijk diner kunnen organiseren waarbij iedereen zijn eigen favoriete gerecht zou moeten brengen, bereid door zijn grootmoeder (en een kopie van het recept). Een reden hebben om met andere mensen te praten, zal helpen het feest levendig en leuk te houden (bovendien, laten we eerlijk zijn, eten en wijn doen nooit pijn).

Beheers een hobby. Iedereen heeft iets nodig om goed in te zijn. Mensen hebben een aangeboren behoefte om te voelen dat ze ergens controle over hebben. Een hobby kan een zekere manier zijn om dat gevoel te bereiken. Als we echt ergens goed in zijn, voelen we ons trots en zeker van onszelf. Immers, als we iets specifieks kunnen doen, wie zou dan kunnen zeggen dat we niet iets anders kunnen doen?

Hobby`s geven je ook iets om over te praten met de mensen die je net hebt leren kennen. Ze geven je vaak een manier om nieuwe mensen te ontmoeten. Ze hebben ook voordelen voor de gezondheid, zoals een lager risico op depressie.

Kleed je aan voor succes Het klinkt cliché, maar onderzoek heeft aangetoond dat je kleding echt van invloed kan zijn op de manier waarop je over jezelf denkt. Dressing op een manier die uw persoonlijkheid en waarden tot uitdrukking brengt, kan u helpen vertrouwen te krijgen, waardoor u meer extravert zult zijn.

Een studie onthulde dat het simpele feit van het dragen van een laboratoriumjas de aandacht of zorg van mensen verhoogde bij het uitvoeren van elementaire wetenschappelijke taken. Je bent wat je draagt. Als je je een beetje nerveus voelt over socialiseren, gebruik dan iets waardoor je je krachtig en aantrekkelijk voelt. Je zult dat vertrouwen nemen in je interacties.

Kleding kan ook een geweldige manier zijn om een gesprek te beginnen. Het dragen van een grappige stropdas of flitsende armband kan een manier zijn voor anderen om het ijs met je te breken. Je kunt ook iets prijzen dat iemand anders gebruikt als een manier om bekend te raken met die persoon.

Pas op dat je geen uitspraken doet binnen die complimenten, zoals: "Die jurk laat je er zo dun uitzien!" Dat type commentaar richt zich op normen voor sociale schoonheid in plaats van de persoon met wie je praat. Probeer in plaats daarvan iets positiefs, maar niet vooringenomen als "Ik ben dol op het ontwerp van die das, het is zo ingewikkeld" of "Ik zocht naar een paar schoenen, waar heb je ze vandaan?"

Verbeter je bestaande vriendschappen Zorg ervoor dat je je vriendschap verbetert met vrienden die je al hebt en met de mensen die je kent. Je zult niet alleen meer met hen te maken hebben, maar je zult groeien en nieuwe ervaringen opdoen die je kunt delen met beide groepen mensen.

Je kunt oefenen met je oude vrienden. Ze kunnen je kennis laten maken met nieuwe mensen of je begeleiden naar plaatsen waar je nooit alleen zou zijn. Negeer ze niet! Ze gaan waarschijnlijk ook soortgelijke dingen doen.

Introduceer mensen met elkaar. Een deel van het uitgaande zijn helpt anderen zich op hun gemak te voelen. Terwijl je je prettiger voelt om jezelf voor te stellen, kun je liefde verspreiden door anderen met elkaar te laten kennismaken.

Mensen bij elkaar brengen helpt bij het verlichten van sociaal ongemak. Denk na over de dingen die je weet over elke persoon, wat hebben ze gemeen? Als je met Janeth praat, het supermarktmeisje, neem dan even de tijd om hardop te zeggen: `Hé, Esteban! Dit is Janeth. We hadden het over de nieuwe band die gisteravond op de club verscheen. Wat denk je ervan? " Je kunt het op deze manier doen als je weet dat beiden van muziek houden. Het zal een succes worden!

Methode 3

Communiceer door je lichaam

Onderzoek uw lichaamstaal. Uw non-verbale communicatie, zoals uw lichaamstaal en oogcontact, kan zowel u als uw echte woorden veel vertellen. Volgens lichaamstaalonderzoeker Amy Cuddy, stuurt de manier waarop je je lichaam houdt berichten over jezelf naar anderen. Mensen beoordelen anderen als aantrekkelijk, vriendelijk, bekwaam, betrouwbaar of agressief in een fractie van een seconde. Sommige onderzoeken suggereren dat je maar een tiende van een seconde kunt hebben om een eerste indruk te maken.

U bijvoorbeeld lichamelijk "kleiner" maken wanneer u uw benen kruist, omhoog krult, uw armen vasthoudt, enz. Het communiceert dat je je niet op je gemak voelt in een situatie. U kunt een bericht verzenden dat u niet met anderen wilt communiceren.
Aan de andere kant kun je vertrouwen en kracht uiten door jezelf open te stellen. U hoeft niet meer ruimte in te nemen dan nodig is of anderen te belemmeren, maar u moet zelf ruimte creëren. Stevig uw voeten planten als u staat of zit. Ga staan met je borst naar buiten en je schouders naar achteren. Zorg dat u niet onrustig wordt, niet wijst of uw gewicht verschuift.
Uw lichaamstaal beïnvloedt ook de manier waarop u over uzelf denkt. Mensen die `low power` lichaamstaal gebruiken, zoals kleiner worden of hun benen of armen sluiten, ervaren eigenlijk een hoger niveau van `cortisol`, een stresshormoon dat gerelateerd is aan gevoelens van onzekerheid.

Maak oogcontact. De ogen zijn het "venster van de ziel" en je kunt meer extrovert zijn door alleen oogcontact te maken met anderen. Als u bijvoorbeeld rechtstreeks naar een persoon kijkt, wordt deze meestal geïnterpreteerd als een uitnodiging. De andere persoon die uw blik terugkaatst, fungeert als een aanvaarding van die uitnodiging.

Mensen die oogcontact maken tijdens het praten, worden vaak als vriendelijker, opener en geloofwaardiger beschouwd. Extraverte en sociaal beveiligde mensen kijken vaker en langer naar degenen met wie ze praten of met wie ze te maken hebben.

Mensen zijn geprogrammeerd om oogcontact als aantrekkelijk te beschouwen. Visueel contact produceert een gevoel van verbinding tussen mensen, zelfs wanneer de ogen op de foto`s of zelfs in een tekening staan.

Probeer tijdens het luisteren 50% van de tijd oogcontact te houden met de andere persoon terwijl je praat en 70% van de tijd luisterend. Houd je blik 4 tot 5 seconden in de gaten voordat je het opnieuw breekt.

Geef blijk van belangstelling door de signalen die uit je lichaamstaal komen. Naast de manier waarop je staat en voelt wanneer je alleen bent, kun je via je lichaamstaal communiceren wanneer je met anderen communiceert. Een "open" lichaamstaal communiceert dat u beschikbaar en geïnteresseerd bent in de andere persoon.

Onder de tekens van open lichaamstaal kruisen niet de armen en benen, glimlachend en kijkend en rond de plaats.

Zodra u contact hebt gelegd met iemand, kunt u uw interesse in die persoon kenbaar maken. Bijvoorbeeld, bukken en je hoofd naar beneden leggen terwijl de ander praat, zijn manieren om je interesse in het gesprek en in je ideeën te tonen.

Veel van deze tekens van lichaamstaal werken om een romantische attractie te communiceren, maar ze communiceren ook een niet-romantische interesse.

Luister actief. Als je iemand hoort, laat hem dan zien dat je betrokken bent bij het gesprek. Concentreer u op wat u zegt. Bekijk hem terwijl hij praat. Akkoord gaan, korte expressies gebruiken zoals "Oh" of "Ik zie", en glimlachen zijn manieren om te laten zien dat je het gesprek volgt.

Kijk niet langer dan een paar seconden boven je hoofd of naar een andere plaats. Als u dit doet, geeft u aan dat u zich verveelt of dat u niet oplet.

Herhaal de centrale ideeën of gebruik ze als onderdeel van je reactie. Als u bijvoorbeeld praat met iemand die nieuw is in een bar en zij hebben u verteld over hun hobby met vliegvissen, vermeld dit dan in uw antwoord: "Wow, ik heb nog nooit met de vliegvisserij gevist. De manier waarop je het beschrijft maakt het echter leuk. " Dit zal je de andere persoon laten weten waar je naar aan het luisteren was, in plaats van je boodschappenlijstje mentaal te herzien of aan iets anders te denken.

Laat de persoon spreken voordat je antwoordt.

Terwijl je luistert, plan je antwoord niet om het aan hen te geven zodra het voorbij is. Concentreer u op de communicatie van de andere persoon.

Oefen je glimlach Als je ooit de uitdrukking "Glimlach met je ogen" hebt gehoord, is er een wetenschap die dit ondersteunt. Mensen kunnen een `echte` glimlach onderscheiden, waarbij meer gezichtsspieren worden gebruikt dan een valse. Een glimlach heeft zelfs een naam: de glimlach van Duchenne. Deze glimlach activeert de spieren rond je mond en vanuit je ogen.

Het is aangetoond dat Duchenne glimlacht stress vermindert en een gevoel van geluk opwekt bij mensen die glimlachen. Als je minder angstig bent, zul je meer open en extravert zijn met anderen.

Studies suggereren dat het eigenlijk mogelijk is om een Duchenne-glimlach "te oefenen". Een manier om dit te doen, is door een situatie voor te stellen waarin u een positieve emotie wilt overbrengen, zoals vreugde of liefde. Oefen de glimlach om te communiceren voor een spiegel. Kijk of je ogen gekreukt zijn in de hoeken, wat een kenmerk is van een "echte" glimlach.

Forceer jezelf om je "comfortzone" te verlaten. Volgens psychologen is er een gebied van `optimale angst` of `productief ongemak` net buiten je normale comfortzone. Wanneer je in dit gebied bent, ben je productiever omdat je bereid bent om risico`s te nemen, maar je bent niet zo ver verwijderd van je `veilige ruimte` dat je je angst kunt vertroebelen.

Als u bijvoorbeeld een nieuwe baan start, een eerste date hebt of op een nieuwe school begint, zult u waarschijnlijk in het begin waarschijnlijk harder proberen omdat de situatie nieuw voor u is. Deze grotere aandacht en inspanning verbetert je prestaties.

Neem dit proces langzaam. Jezelf dwingen om verder of te snel te gaan kan je vermogen om te presteren beschadigen omdat je angst van "optimaal" naar "ongecontroleerd" gaat. Probeer in het begin kleine stapjes buiten je comfortzone te maken. Naarmate u zich meer op uw gemak voelt met de risico`s, kunt u er nog een paar nemen.

Beschouw "mislukkingen" als leerervaringen. Met de risico`s komt ook de mogelijkheid dat deze niet uitdraaien zoals je verwachtte. Het kan verleidelijk zijn om deze situaties als `mislukkingen` te beschouwen. Het probleem met deze manier van denken is dat het totaliserend is. Zelfs in wat lijkt op de slechtst mogelijke uitkomst, is er iets dat je de volgende keer kunt leren en gebruiken. Achteraf is het immers 20/20.

Overweeg hoe je de situatie hebt benaderd. Wat was je van plan? Is er iets dat je niet gepland had? Met het voordeel van de ervaring die je nu hebt, wat denk je dat je de volgende keer anders zou kunnen doen?

Wat heb je gedaan om je kansen op succes te ondersteunen? Als uw doel bijvoorbeeld was om meer te `socialiseren`, overweeg dan de acties die u hebt ondernomen. Ben je naar een plek geweest waar je weinig mensen kende? Heb je een vriend meegenomen? Ben je op zoek geweest naar een plek waar je anderen kon vinden die dezelfde interesses hadden als jij? Had je verwacht onmiddellijk een sociaal wezen te worden of heb je een klein en haalbaar aanvankelijk doel gesteld? Ontwikkel je succes de volgende keer met de kennis die je nu bezit.

Focus op de dingen die je kunt beheersen. Falen ervaren zou kunnen betekenen dat we onseloos voelen, alsof we nooit zouden slagen, wat er ook gebeurt. Hoewel sommige dingen ongetwijfeld buiten onze controle liggen, zijn er anderen die dat niet zijn. Denk na over wat u wel kunt veranderen en overweeg hoe u deze dingen de volgende keer in uw voordeel kunt gebruiken.

Onderzoek suggereert dat veel mensen hun gevoel van eigenwaarde koppelen aan hun vermogen om te presteren. Leer je te concentreren op je inspanningen in plaats van op de resultaten (die je misschien niet altijd kunt beheersen). Oefen zelfmedelijden als je struikelt. Met deze technieken kunt u de volgende keer betere resultaten behalen.

Methode 4

Denk positief, effectief en veilig

Daag je zelfkritiek uit Het aanpassen van je gedrag is moeilijk, vooral als wat je probeert te doen niet natuurlijk is. Je zou die kleine stem kunnen horen die je zinnen vertelt als "Die persoon wil niet je vriend zijn. Je hebt niets om bij te dragen aan het gesprek. Alles wat je zegt zal dwaas zijn. " Deze gedachten zijn gebaseerd op angst, geen feiten. Daag ze uit door te onthouden dat je gedachten en ideeën hebt die anderen willen horen.

Bepaal of je enig bewijs kunt vinden voor die "uitdrukkingen" wanneer ze door je hoofd gaan. Als uw collega bijvoorbeeld langs uw bureau loopt en u niet begroet, zou uw automatische reactie kunnen zijn om iets te denken als "Wow, hij is echt boos op me. Ik vraag me af wat ik deed. Ik wist dat hij niet mijn vriend wilde zijn. `
Daag die gedachte uit door te zoeken naar bewijs om die gedachte te ondersteunen. Hoogstwaarschijnlijk zult u niet veel vinden. Stel jezelf de volgende vraag: heeft die persoon je verteld dat hij eerder boos was? Als dat zo was, had ik je dit keer waarschijnlijk ook verteld. Heb je echt iets gedaan dat haar boos had kunnen maken? Is het mogelijk dat ik gewoon een slechte dag heb?
Velen van ons, vooral degenen onder ons die van nature verlegen zijn, overschatten hoe erg onze fouten door anderen worden gezien. Zolang je open, eerlijk en vriendelijk bent, zullen de meeste mensen je niet afwijzen vanwege een incidentele struikelblok. Je straffen voor je fouten kan ervoor zorgen dat je angst je ervan weerhoudt om van hen te leren en als persoon te groeien.

Wees extravert op je eigen voorwaarden. Er is niets mis mee om een introvert en verlegen persoon te zijn. Bepaal wat je wilt veranderen in je gedrag, maar doe het voor Jij, niet omdat iemand het je heeft verteld.

Denk aan de reden waarom het je stoort om verlegen te zijn. Misschien is het gewoon iets dat je zou kunnen oplossen. Jezelf zijn en verlegen zijn is veel beter dan iemand anders zijn en doen alsof je extraversie bent.

Overweeg het volgende: wanneer moet je in situaties die je verlegenheid versnellen, deze reactie veroorzaken? Hoe reageert je lichaam? Wat zijn jouw neigingen? Ontdek hoe je functioneert is de eerste stap om je reacties aan te pakken.

Eindig het totdat je slaagt. Als je wacht om het te voelen Als u iets wilt doen, is het onwaarschijnlijk dat u de wijzigingen kunt aanbrengen die u wilt zien. Onderzoek heeft aangetoond dat je je zelfeffectiviteit kunt vergroten door te handelen zoals je wilt, ongeacht of je het in eerste instantie gelooft of niet. Dankzij het plaatseffect weten we dat onze verwachtingen van een resultaat vaak genoeg zijn om dat te laten gebeuren. Repareer het totdat het echt gebeurt.

Stel realistische doelen Jimi Hendrix werd niet van de ene op de andere dag een gitaargod. Rome werd niet op een dag gebouwd. Je zult van het ene moment op het andere geen sociale detective worden. Stel realistische doelen voor jezelf en straf jezelf niet als je af en toe struikelt. We hebben ze allemaal.

Alleen jij weet wat een uitdaging voor jou is en wat niet. Als je de "extraversie" op een schaal van 1 tot 10 moest zetten, waar zou je dan zijn? Welk gedrag kan ervoor zorgen dat je klimt Nog een punt? Concentreer je erop voordat je hoopt een 9 of 10 te worden.

Houd in gedachten dat het een vaardigheid is. Soms lijkt het erop dat die sociale kameleons die we allemaal kennen, met dat vermogen werden geboren. En het klopt dat sommige mensen van nature geneigd zijn om meer nieuwsgierig en sociaal te zijn, maar meestal is er iets geleerd. Een wereld van onderzoek ondersteunt het idee dat je kunt leren om de manier waarop je op situaties reageert te veranderen door nieuwe gewoonten van denken en gedrag te oefenen.

Als je wat extraverte mensen kent (en dat is zeker), vraag je hen naar hun extraversie. Zijn ze altijd zo geweest? Heb je ooit het gevoel gehad dat dat zou moeten Probeer extravert te zijn? Hebben ze hun eigen versies (zij het klein) van welke sociale fobie is? De antwoorden zullen waarschijnlijk "nee", "ja" en "ja" zijn. Het is gewoon iets dat ze besloten te beheersen.

Denk aan eerdere successen. Wanneer je op een feestje bent, kan die familieangst beter presteren dan jij terwijl je met andere mensen in de plaats communiceert. U kunt een aantal negatieve gedachten hebben over uw vermogen om met succes contact te maken met andere mensen op het feest. Denk in deze situatie aan situaties waarin je succesvol met mensen omgaat en je je op je gemak voelt. Je bent waarschijnlijk extravert met je familie en vrienden, althans af en toe. Neem dat succes mee naar die situatie.

Als we nadenken over alle tijden waarin we hebben gedaan wat ons nu angst veroorzaakt, laten we zien dat we in staat zijn en ons meer zeker van onszelf maken.

tips

Zodra u zich op uw gemak voelt bij het naderen van mensen, neemt u ze mee naar de volgende stap. Leren om begin een goed gesprek en a wees lief.
Wees je bewust van je omgeving en leef het moment. Als je geen plezier hebt, zal niemand anders dat doen!
Lach zo vaak als je kunt, wanneer je alleen bent of met andere mensen. Als je dit doet, krijg je een beter humeur en daardoor word je extravert.
Kom dichter bij mensen. Als je iemand tegenkomt die je niet kent, maar die aardig lijkt, zeg dan gewoon "Hallo, hoe heet je?". En als je antwoordt, zeg je "Nou, mijn naam is (jouw naam) en jij zult mijn nieuwe vriend worden". Je denkt waarschijnlijk dat je raar bent, maar dat is normaal. Hiermee kun je zien dat je vriendelijk bent en dat je het niet erg vindt om met mensen te praten.
Voel je niet onder druk om je te gedragen als iemand die je niet bent. Jezelf zijn is de beste manier om vertrouwen te hebben.
Vergeet niet dat dit geen snelle transformatie zal zijn. Het kan dagen, maanden of zelfs jaren duren voordat je je beste niveau van vertrouwen hebt bereikt. Neem je tijd Oefen extraversie door met mensen te praten. Het kan in de klas of in de vergaderruimte zijn. De plaats maakt geen enkel verschil.

Delen op sociale netwerken:

Verwant