Hoe zich te verontschuldigen

Een verontschuldiging is een uitdrukking van wroeging voor iets dat je verkeerd hebt gedaan en werkt als een manier om een relatie na die overtreding te herstellen. Vergeving vindt plaats wanneer de persoon die gewond is geraakt, gemotiveerd is om de relatie met de persoon die haar pijn heeft gedaan te herstellen. Een goede verontschuldiging zal drie dingen communiceren: wroeging, verantwoordelijkheid en remedie. Het excuses voor een fout lijkt misschien moeilijk, maar het zal u helpen om uw relaties met anderen te herstellen en te verbeteren.

Inhoud

Stappen

Deel 1maak je excuses klaar
Deel 2excuses op het juiste moment en op de juiste plaats
Deel 3maak de verontschuldiging

Tips

stappen

Deel 1
Maak je excuses klaar

Geef het idee op "gelijk hebben". Het bespreken van de details van een ervaring waarbij meer dan één persoon betrokken is, is meestal frustrerend, omdat de ervaring hoogst subjectief is. Hoe we situaties ervaren en interpreteren, is exclusief voor ons, en twee mensen kunnen dezelfde situatie op heel verschillende manieren ervaren. Een verontschuldiging moet de waarheid van de gevoelens van de ander erkennen, ongeacht of u dat gelooft "heeft gelijk" of niet

Stel je bijvoorbeeld voor dat je met je partner naar de film ging en dat je partner zich buitengesloten en gekwetst voelde. In plaats van ruzie maken over of hij of zij "hij heeft gelijk" van gevoel op die manier of over of ze deden wat "rechts" Wanneer je naar de bioscoop gaat, moet je in je verontschuldiging erkennen dat hij of zij zich gekwetst voelde.

Gebruik affirmaties die gebruiken "ik". Een van de meest voorkomende fouten bij excuses is het gebruiken van affirmaties "je" in plaats van verklaringen die gebruiken "ik". Als je je verontschuldigt, moet je de verantwoordelijkheid nemen voor je acties. Geef de verantwoordelijkheid voor de overtreding niet aan de andere persoon. Houd de focus op wat je hebt gedaan en vermijd het te klinken alsof je de ander de schuld geeft.

Een veelvoorkomende maar niet-succesvolle manier om zich te verontschuldigen is bijvoorbeeld zoiets zeggen "Ik voel dat je gevoelens gekwetst zijn" of "Het spijt me dat je de moeite hebt genomen". Een verontschuldiging mag zich niet verontschuldigen voor de gevoelens van de andere persoon. Je moet je verantwoordelijkheid erkennen. Dit soort affirmaties doet dat niet - ze geven de verantwoordelijkheid terug aan de persoon die gewond is geraakt.

Houd in plaats daarvan de focus op jou gericht. "Ik verontschuldig me voor het kwetsen van je gevoelens" of "Ik verontschuldig me omdat mijn acties je hinderden" Ze geven hun verantwoordelijkheid voor de pijn die je hebt veroorzaakt en geven niet de indruk de ander de schuld te geven.

Vermijd het rechtvaardigen van je acties. Het is normaal om je acties te willen rechtvaardigen door ze uit te leggen aan een andere persoon. Het presenteren van rechtvaardigingen zal echter vaak de betekenis van een verontschuldiging ongeldig maken, omdat de andere persoon het als onoprecht kan beschouwen.

De rechtvaardigingen kunnen uitspraken bevatten over de persoon die je hebt gekwetst en die je verkeerd interpreteerde, zoals "Je hebt het slecht gedaan". Ze kunnen ook een weigering van schade bevatten, zoals "Eigenlijk was het niet zo slecht" of een triest verhaal, zoals "Ze hebben me pijn gedaan, dus ik kon het niet helpen".

Gebruik de excuses zorgvuldig. Een verontschuldiging kan vermelden dat uw overtreding niet opzettelijk was of dat het niet de bedoeling was om de persoon pijn te doen. Dit kan handig zijn om de persoon te zorgen waar je om geeft en dat je niet van plan was haar pijn te doen. U moet er echter op letten dat de redenen voor uw gedrag geen rechtvaardiging worden voor de schade die u heeft geleden.

Voorbeelden van excuses kunnen zijn om uw intentie te ontkennen, zoals "Ik wilde je geen pijn doen" of "Het was een ongeluk". Excuses kunnen ook een ontkenning van de wil omvatten, zoals "Hij was dronken en wist niet wat hij zei". Gebruik dit soort affirmaties met zorg en zorg dat je het altijd herkent eerst de schade die u heeft aangericht voordat u deze volgde om de redenen voor uw gedrag.

Het is waarschijnlijker dat de persoon die gewond is geraakt, je zal vergeven als je excuses aanbiedt in plaats van rechtvaardigingen. Hij of zij zal je eerder vergeven als je excuses aanbiedt in combinatie met het accepteren van je verantwoordelijkheid, het erkennen van de schade en het juiste gedrag en het zorgen voor dit gepaste gedrag in de toekomst.

Vermijd de "maar". Een verontschuldiging met het woord "maar" Het zal bijna nooit worden begrepen als een verontschuldiging. Dit komt omdat het "maar" het staat bekend als a "mondelinge opstelling". Het verandert de focus van wat zou het punt van de verontschuldiging moeten zijn (erkenning van verantwoordelijkheid en uiting van bekering) om jezelf te rechtvaardigen. Wanneer mensen het woord horen "maar", hebben de neiging om te stoppen met luisteren. Het enige dat ze vanaf dat moment horen is "maar in werkelijkheid was dit alles jouw schuld".

Zeg bijvoorbeeld niet zoiets "Het spijt me, maar ik was gewoon moe". Dit benadrukt je excuus voor de overtreding in plaats van je te concentreren op je berouw voor het kwetsen van de ander.

Zeg in plaats daarvan iets als "Sorry dat ik tegen je schreeuw. Ik weet dat ik je gevoelens pijn gedaan heb. Ik was moe en ik zei iets waar ik spijt van heb".

Overweeg de behoeften en persoonlijkheid van de andere persoon. Studies suggereren dat "persoonlijke constructies" Ze beïnvloeden de manier waarop de andere persoon je verontschuldiging accepteert. Met andere woorden, de manier waarop de andere persoon zichzelf ziet in relatie tot u en anderen beïnvloedt het type verontschuldiging dat het meest effectief is.

Sommige mensen zijn bijvoorbeeld zeer onafhankelijk en waarderen zaken als privileges en rechten. Deze mensen zijn meer geneigd ontvankelijk te zijn voor een verontschuldiging die een specifieke remedie voor schade biedt.

Mensen die persoonlijke persoonlijke relaties met anderen zeer waarderen, zullen eerder ontvankelijk zijn voor een verontschuldiging die empathie en berouw uitdrukt.

Sommige mensen hechten veel waarde aan sociale regels en gebruiken en stellen zich voor dat ze deel uitmaken van een grotere sociale groep. Het is waarschijnlijk dat dit soort mensen ontvankelijker zijn voor een verontschuldiging die erkent dat sommige waarden of regels werden geschonden.

Als je de persoon niet erg goed kent, probeer dan een beetje van alles op te nemen. Deze verontschuldigingen zullen eerder herkennen wat het belangrijkst is voor de persoon met wie u zich verontschuldigt.

Noteer je verontschuldiging als je wilt. Als je moeite hebt om de woorden voor verontschuldiging te verzamelen, overweeg dan om je gevoelens op te schrijven. Dit zal u helpen ervoor te zorgen dat u ze correct uitdrukt. Neem de tijd en heb precies waarom u zich verplicht voelt u te verontschuldigen en wat u gaat doen om ervoor te zorgen dat de fout niet opnieuw optreedt.

Als je je zorgen maakt om te emotioneel te worden, kun je je aantekeningen meenemen. De andere persoon kan zelfs waarderen dat je zo bezorgd was over het voorbereiden van de verontschuldiging.

Als u bang bent dat u de verontschuldiging zult verpesten, overweeg dan om samen te werken met een goede vriend. Je moet het niet zo veel oefenen dat het geforceerd lijkt of te gerepeteerd. Het kan echter handig zijn om je excuses met iemand te oefenen om feedback te krijgen.

Deel 2
Excuses op het juiste moment en op de juiste plaats

Zoek het juiste moment Zelfs als je onmiddellijk spijt hebt, is een verontschuldiging mogelijk niet effectief als deze zich midden in een zeer emotionele situatie bevindt. Bijvoorbeeld, als u nog steeds in het midden van een discussie bent, kan uw verontschuldiging aan dovemansoren gericht zijn. Dit komt omdat het erg moeilijk is om aanzienlijk naar anderen te luisteren wanneer we worden overvallen door negatieve emoties. Wacht tot beide zijn gekalmeerd voordat je je excuses aanbiedt.

Bovendien, als je je verontschuldigt in een stroom van emoties, kun je problemen ondervinden bij het verzenden van oprechtheid. In afwachting van je verzoening kun je zeggen wat je wilde zeggen en ervoor zorgen dat je verontschuldiging zinvol en volledig was. Verwacht gewoon niet te veel. Wachten op dagen of weken om je te verontschuldigen kan ook schade veroorzaken.
In professionele omgevingen is het een goed idee om zich zo snel mogelijk na de fout te verontschuldigen. Dit helpt voorkomen dat u de werkstroom onderbreekt.

Doe het persoonlijk. Het is veel gemakkelijker om oprechtheid over te brengen wanneer u zich persoonlijk verontschuldigt. Veel van onze communicatie is non-verbaal, door dingen als lichaamstaal, gezichtsuitdrukkingen en gebaren. Overweeg waar mogelijk uw excuses persoonlijk.

Als het aanbieden van excuses persoonlijk geen optie is, gebruikt u de telefoon. De toon van je stem zal helpen communiceren dat je eerlijk bent.

Kies een rustige of privé-instelling voor de verontschuldiging. Verontschuldigen is vaak een zeer persoonlijke daad. Het vinden van een rustige privélocatie om je te verontschuldigen, helpt je je te concentreren op de ander en afleiding te voorkomen.

Kies een ruimte die ontspannend is en zorg ervoor dat je genoeg tijd hebt om je verontschuldigingen niet snel te laten voelen.

Zorg dat je voldoende tijd hebt om een volledig gesprek te voeren. De gehaaste verontschuldigingen zijn vaak niet succesvol. Dit komt omdat een verontschuldiging verschillende taken moet uitvoeren. Je moet je overtreding ten volle erkennen, uitleggen wat er is gebeurd, je spijt betuigen en laten zien dat je de dingen in de toekomst anders zult doen.

Je moet ook een tijdstip kiezen waarop je je niet gehaast of gestrest voelt. Als je denkt aan al het andere dat je nog moet doen, zal je focus niet op de verontschuldiging zijn en de andere persoon zal die afstand voelen.

Deel 3
Maak de verontschuldiging

Wees open en niet bedreigend. Dit type communicatie wordt genoemd "integratieve communicatie" en omvat het openlijk bespreken van problemen en op een niet-bedreigende manier om een wederzijds akkoord te bereiken, of "integratie". Het is aangetoond dat integratieve technieken langdurige positieve effecten op relaties hebben.

Bijvoorbeeld, als de persoon die je pijn doet probeert een patroon van gedrag uit het verleden naar voren te brengen dat volgens jou gerelateerd is aan je fout, laat het dan eindigen. Pauzeer voor het beantwoorden. Overweeg de beweringen van de persoon en probeer de situatie vanuit hun perspectief te bekijken, ook als u het er niet mee eens bent. Download niet tegen die persoon of schreeuw of beledig hem niet.

Gebruik open en bescheiden lichaamstaal. De non-verbale communicatie die u verzendt terwijl u zich verontschuldigt, is net zo belangrijk als wat u zegt, zo niet meer. Vermijd bukken, omdat dit kan betekenen dat u niet kunt deelnemen aan het gesprek.

Maak oogcontact terwijl u praat en luistert. Probeer tijdens het luisteren ten minste 50% van de tijd oogcontact te hebben, en ten minste 70% van de tijd tijdens het luisteren.

Vermijd het oversteken van de armen. Dit is een teken dat je je verdedigend voelt en je bent gesloten voor de andere persoon.

Probeer je gezicht ontspannen te houden. Je hoeft geen glimlach op te dringen, maar als je een bittere uitdrukking of een grimas op je gezicht voelt, neem dan even de tijd om die spieren te ontspannen.

Gebruik open handpalmen in plaats van gesloten handen als je een gebaar wilt maken.

Als de persoon dicht bij je staat en geschikt is, gebruik je aanraken om je emoties over te brengen. Een knuffel of een zachte aanraking op de arm of hand kan aangeven hoeveel de andere persoon voor u betekent.

Verklaar je berouw. Toon uw empathie tegenover de andere persoon. Herken de pijn of schade die je hebt veroorzaakt. Erken dat de gevoelens van de ander echt en gewaardeerd zijn.

Studies hebben aangetoond dat wanneer excuses lijken te worden gemotiveerd door schuldgevoelens of schaamte, de gewonde persoon de kans eerder heeft om ze te accepteren. Hij accepteert daarentegen minder vaak verontschuldigingen die zijn ingegeven door medelijden omdat ze minder oprecht lijken.

U kunt bijvoorbeeld een verontschuldiging starten door te zeggen: "Ik betreur het ten zeerste dat je gisteren je gevoelens hebt gekwetst. Ik voel me vreselijk omdat ik je pijn heb bezorgd".

Neem verantwoordelijkheid Wees zo specifiek mogelijk wanneer je de verantwoordelijkheid op je neemt. Het is waarschijnlijker dat specifieke excuses zinvol zijn voor de andere persoon omdat ze laten zien dat je aandacht hebt besteed aan de situatie die je pijn deed.

Probeer overgeneralisatie te vermijden. Zeg zoiets "Ik ben een vreselijk persoon" het is niet waar en heeft geen oog voor het gedrag of de specifieke situatie die de schade heeft veroorzaakt. Te veel generaliseren maakt het onmogelijk om het probleem aan te pakken - je kunt het niet oplossen "verschrikkelijke persoon" zo gemakkelijk als je kunt oplossen "geen aandacht schenken aan de behoeften van een andere persoon".

De verontschuldiging gaat bijvoorbeeld verder door te vermelden wat de schade specifiek heeft veroorzaakt: "Ik betreur het ten zeerste dat je gisteren je gevoelens hebt gekwetst. Ik voel me vreselijk omdat ik je pijn heb bezorgd. Ik had je nooit moeten laten schreeuwen omdat je me laat ophaalde".

Geef aan hoe u de situatie zult verhelpen. Het is waarschijnlijk dat excuses succesvoller zijn als u een suggestie doet over hoe u de dingen in de toekomst anders zult doen of de schade op een of andere manier zult herstellen.

Zoek het onderliggende probleem op, beschrijf het aan de persoon zonder een vinger op iemand anders te richten en vertel hem wat u van plan bent te doen om dat probleem op te lossen, zodat u de fout in de toekomst kunt voorkomen.

Bijvoorbeeld: "Ik betreur het ten zeerste dat je gisteren je gevoelens hebt gekwetst. Ik voel me vreselijk omdat ik je pijn heb bezorgd. Ik had je nooit moeten laten schreeuwen omdat je me laat ophaalde. In de toekomst zal ik stoppen met nadenken voordat ik iets zeg".

Luister naar de andere persoon. De andere persoon wil misschien je gevoelens uiten. Ze is misschien nog steeds boos en heeft meer vragen voor je. Doe je best om kalm en open te blijven.

Als de andere persoon nog steeds boos op je is, kunnen ze ongunstig reageren. Als de persoon je schreeuwt of beledigt, kunnen deze negatieve gevoelens voorkomen dat er vergeving plaatsvindt. Of geef het een "time-out" of probeer het gesprek te heroriënteren naar een productiever onderwerp.

Om je een "time-out"Toon uw empathie voor de andere persoon en bied deze optie aan. Probeer te voorkomen dat het lijkt alsof je haar de schuld geeft. Bijvoorbeeld: "Ik heb je duidelijk pijn gedaan en het lijkt erop dat je op dit moment boos bent. Zou het nuttig zijn als we wat tijd vrij maakten? Ik wil je positie begrijpen, maar ik wil dat je je op je gemak voelt".

Om het gesprek te heroriënteren van negativiteit, probeer je specifiek gedrag te leren dat de andere persoon wil dat je hebt in plaats van wat je feitelijk hebt gedaan. Als de andere persoon bijvoorbeeld iets zegt "Je respecteert me nooit!", kunt u antwoorden door te vragen "Wat zou je helpen om dat respect in de toekomst te voelen?" of "Wat verwacht je dat ik de volgende keer anders doe?".

Eindigt met dankbaarheid. Spreek uw waardering uit voor de rol die die persoon in uw leven speelt, met de nadruk dat u de relatie niet in gevaar wilt brengen of schaden. Dit is het moment om kort te vertellen wat je band in de loop van de tijd heeft gecreëerd en onderhouden en vertel je geliefden dat je echt van ze houdt. Beschrijf wat uw leven zou missen zonder uw vertrouwen en uw bedrijf.

Wees geduldig. Als de andere persoon je verontschuldiging niet accepteert, bedank hem dan voor het luisteren en laat de deur open voor het geval hij er later over wil praten. Bijvoorbeeld: "Ik begrijp dat je daar nog steeds boos over bent, maar bedankt dat je me de gelegenheid hebt gegeven je excuses aan te bieden. Als je op enig moment van gedachten verandert, bel me dan alsjeblieft". Soms willen mensen dat vergeef je maar ze hebben nog steeds een beetje tijd nodig om te kalmeren.

Vergeet niet, alleen maar omdat iemand je excuses aanvaardt, betekent niet dat je je al hebt vergeven. Het kan enige tijd duren, misschien een lange tijd voordat de andere persoon kan laten gaan volledig en u weer volledig vertrouwt. Er is erg weinig wat je kunt doen om dit proces te versnellen, maar er zijn eindeloos veel manieren om het te verhinderen. Als de persoon is echt belangrijk voor je, het is de moeite waard om de tijd en de ruimte die het nodig heeft om te genezen. Verwacht niet dat ik onmiddellijk terugkom om normaal te handelen.

Blijf bij je woord. Een echte verontschuldiging bevat een oplossing of geeft aan dat u bereid bent om het probleem op te lossen. U beloofde u zou werken aan het oplossen van het probleem en je hebt om uit te voeren uw belofte aan de verontschuldiging is oprecht en volledig zijn. Anders zullen uw excuses hun betekenis verliezen en kan vertrouwen voorbij een punt verdwijnen zonder terug te keren.

Neem af en toe contact op met de persoon. Na ongeveer een paar weken kan je bijvoorbeeld vragen: "Ik heb gehoord dat mijn gedrag een paar weken geleden je pijn deed en ik werk er echt aan om het in de toekomst nog beter te doen. Hoe gaat het?".

tips

Soms probeert te verontschuldigen uitgegroeid tot een slap aftreksel van hetzelfde argument dat u wilde wijzigen. Wees heel voorzichtig om geen onderwerp te betwisten of oude wonden te openen. Vergeet niet, heeft excuses niet zeggen dat wat je zei was volkomen vals of onjuist-betekent dat u spijt van uw woorden werden gevoeld hoe iemand en wilt u uw relatie met die persoon te herstellen.
Zelfs als je het gevoel dat het conflict was deels te wijten aan communicatieproblemen van de andere persoon, niet proberen om de vingers in het midden van een verontschuldiging schuld of wijzen. Als u van mening dat een betere communicatie zal helpen dingen tussen jullie verbeteren, kunt u vermelden als onderdeel van hoe je zal ervoor zorgen dat het conflict niet weer gebeurt.
Als je kunt, trek je de persoon apart, zodat je je kunt verontschuldigen als ze alleen zijn. Dit vermindert niet alleen de mogelijkheid dat andere mensen de beslissing van de persoon beïnvloeden, maar maakt je ook een beetje minder nerveus. Als je de persoon echter publiekelijk hebt beledigd en ze er slecht heeft laten uitzien, kan je verontschuldiging veel effectiever zijn als je deze openbaar maakt.
Neem na het verontschuldigen enige tijd voor jezelf en probeer na te denken over hoe je de situatie op een betere manier had kunnen aanpakken. Onthoud: een deel van een verontschuldiging is om jezelf toe te leggen een beter persoon te worden. Op deze manier, de volgende keer dat een soortgelijke situatie zich voordoet, ben je klaar om het aan te pakken op een manier die iemands gevoelens niet schaadt.
Als de persoon bereid is om met je te praten over het goedmaken, beschouw het dan als een kans. Als je bijvoorbeeld de verjaardag van je echtgenoot of je trouwdag bent vergeten, kun je besluiten om nog een nacht te vieren en het bijzonder mooi en romantisch te maken. Dit betekent niet dat je het opnieuw kunt vergeten, maar het laat zien dat je bereid bent om de moeite te nemen om ten goede te veranderen.
Een verontschuldiging zal vaak een ander veroorzaken, of van jouw kant vanwege iets anders dat je hebt opgemerkt dat je spijt hebt, of van de kant van de ander, omdat je je realiseerde dat het conflict wederzijds was. Je moet bereid zijn om te vergeven.

Delen op sociale netwerken:

Verwant