Hoe onderscheid te maken tussen normale echtelijke ruzies en misbruik

Er zijn geen perfecte huwelijken. Ze zitten vol goede en slechte momenten, emoties, stress en zelfs argumenten. Echtgenoten zullen het niet altijd met alles eens zijn, dus het is normaal om overal ruzie te maken. Er is echter een groot verschil tussen normale echtelijke argumenten en misbruik. Je kunt bepalen of de gevechten met je partner normaal zijn of als misbruik kunnen worden beschouwd door te onderzoeken of je partner een gedragspatroon heeft, of hij een controller is of dat je bent veranderd als gevolg van de gevechten.

Inhoud

Stappen

Deel 1zoek patronen
Deel 2bepaal of je partner je probeert te beheersen
Deel 3besteed aandacht aan de manier waarop je bent veranderd

stappen

Deel 1
Zoek patronen

Titel afbeelding Distinguish Between Normal Marital Arguments and Abuse Stap 1

Houd rekening met het onderwerp van de gesprekken die u met uw partner voert. Assailanten geven meestal meer om hun eigen voordeel dan om wat de relatie ten goede komt. Stel jezelf de vraag of ze vaak ruzie maken omdat je partner eerst aan zichzelf denkt en niet jij of je familie. Denk er ook aan dat de gevechten het gevolg zijn van omstandigheden waarin je geen controle hebt, maar die je partner je voortdurend verwijt. Als je een patroon ziet achter de gevechten, kan je partner je beginnen te beheersen, wat een vorm van misbruik kan zijn.

Hoewel alle huwelijken anders zijn, worden normale huwelijkse argumenten meestal binnen enkele uren of dagen opgelost. In het geval van misbruik kunnen gevechten weken, maanden of zelfs jaren duren. De agressor martelt het slachtoffer vaak, voorkomt dat het gevecht eindigt en herinnert haar voortdurend aan haar partner.
Misschien houdt uw partner bijvoorbeeld dagen of weken stil na een ruzie, waardoor u zich schuldig kunt voelen en u kunt verontschuldigen, zelfs als u niets verkeerds hebt gedaan. Misschien past je partner deze manipulatie-tactiek "ijswet" toe na elke discussie om je in de rij te houden.

Titel afbeelding Distinguish Between Normal Marital Arguments and Abuse Step 2

Bepaal of uw partner gelijk heeft in de discussies. Assailanten willen graag controle hebben over het huwelijk. In plaats van te proberen beide kanten van de discussie te onderzoeken en dingen uit te zoeken, zoals een gezond huwelijk vaak doet, willen agressors gewoon ten koste van alles winnen. Vaak nemen ze hun toevlucht tot bedreigingen, beledigingen en mentale spelletjes om hun taak uit te voeren.

Denk aan als je vaak het gevoel hebt dat je partner het laatste woord heeft. Stel uzelf bijvoorbeeld de vraag of, wanneer u suggereert dat beiden een pauze nemen om te kalmeren, uw partner weigert dit te doen en blijft ruzie maken met u. Dat is een machtsvertoon dat gerelateerd is aan het verlangen om te winnen of controle te hebben.

Denk na over eerdere discussies en bepaal welke van de twee uiteindelijk toegaf dat het hun fout was of zich verontschuldigde. Als jij het altijd was, is het een waarschuwingssignaal.

Titel afbeelding Distinguish Between Normal Marital Arguments and Abuse Step 3

Houd er rekening mee als je partner zich anders gedraagt als ze alleen zijn. De agressors zijn goed in het verkrijgen van het vertrouwen van andere mensen om een beeld van perfectie te creëren. Ze kunnen je zelfs knuffelen wanneer andere mensen in de buurt zijn, of ze lachen om iets dat hen echt stoort. Hun gedrag kan echter veranderen zodra ze alleen zijn. Op dat moment zal je partner ervoor zorgen dat je "betaalt" voor wat er gebeurde toen anderen in de buurt waren.

Het hebben van verschillende persoonlijkheden in het private en publieke zijn de manier waarop een agressor zijn dominantie over jou laat zien. Wanneer je uitgaat met je partner en deze verheerlijkte versie van haar opmerkt, neig je om je bewaker te verlagen. Wanneer je echter alleen bent en je agressieve persoonlijkheid naar voren komt, herinnert het je snel wie de baas is over de relatie. Een deel van het spel van de agressor is om je de hele tijd op afstand te houden.

Bijvoorbeeld, misschien zal je partner je verwennen voor je ouders die je "liefde" en "liefde" noemen, hoewel ze je thuis op de meest afschuwelijke manier beledigen, zoals "dwaas" zeggen.

Deel 2
Bepaal of je partner je probeert te beheersen

Titel afbeelding Distinguish Between Normal Marital Arguments and Abuse Step 4

Denk eraan als je partner wil dat je stopt met doen wat je wilt. Achter de harde buitenkant van misbruikers zijn zwakte en een laag zelfbeeld meestal verborgen. Vaak veroorzaken ze gevechten omdat ze niet willen dat je de dingen doet die je leuk vindt. Voor hen betekent het hebben van passies en interesses dat je een ander leven hebt dan zijzelf, waardoor ze zich heel kwetsbaar kunnen voelen. Als argumenten vaak voorkomen vanwege iets dat uw partner niet wil dat u doet, kan dit als misbruik worden beschouwd.

Vechten vanwege te betalen rekeningen of het delen van huishoudelijke taken zijn typische huwelijkswedstrijden. Wanneer discussies verder gaan en optreden omdat je partner probeert te controleren wat je gebruikt, met wie je uitgaat, met wie je praat, hoeveel geld je verdient, enz. - het kan een teken zijn van emotioneel misbruik.
Misschien moet je erover nadenken of je te veel tijd hebt besteed aan je interesses. Als dat waar is, is de bezorgdheid van uw partner mogelijk geldig.

Titel afbeelding Distinguish Between Normal Marital Arguments and Misbruik Stap 5

Bepaal of de agressor je dreigt te krijgen wat je wilt. De agressors zijn goed in het manipuleren van mensen. Ze kennen de zwakheden van hun partner en zullen doen wat ze moeten doen om hen te belegeren. Velen van hen nemen hun toevlucht tot bedreigingen om te krijgen wat ze willen. Naast de bedreigingen kunnen ze ook op zoek gaan naar manieren om wraak te nemen of wraak te nemen.

Als u bijvoorbeeld uw partner vertelt dat u in het weekend met uw broers uitgaat en zij niet wilt dat u het doet, zal ze waarschijnlijk iets zeggen als: "Als u dat doet, is uw huisdier misschien niet hier wanneer u terugkeert". Misschien dreigt hij ook je leven aan te vallen.

Een gezonde relatie omvat geen enkele vorm van fysiek geweld of angst. Als dat uw geval is, is dit waarschijnlijk een teken dat u aan misbruik lijdt.

Titel afbeelding Distinguish Between Normal Marital Arguments and Abuse Step 6

Houd in gedachten hoe het controleren van je partner is. Het is normaal dat uw partner u van tijd tot tijd bekijkt, of zelfs met uw vrienden en familie communiceert als u zich zorgen om hem maakt. Het is echter niet normaal dat u zichzelf constant controleert. Als ze vaak ruzie hebben omdat je denkt dat je partner altijd probeert te controleren wat je doet, kan het zijn dat hij je wil beheersen.

Vraag uw vrienden en familie of uw echtgenoot regelmatig met hen communiceert om te weten wat u doet. Praat zelfs met uw collega`s en vraag hen of ze het hebben gezien of gehoord. Die constante monitoring betekent dat hij u wil controleren, wat een teken is dat u het slachtoffer zou kunnen zijn van misbruik.

Houd rekening met hoe snel je pogingen om over je te waken toenemen. Denk bijvoorbeeld aan het feit of uw partner lang wacht om u te bellen of om u een bericht te sturen als u niet onmiddellijk reageert, of als ze u verschillende keren bellen of u met SMS-berichten bombarderen. Als hij dat doet en steeds meer boos wordt als je hem niet antwoordt, is het ook iets waar je je zorgen over moet maken.

Deel 3
Besteed aandacht aan de manier waarop je bent veranderd

Titel afbeelding Distinguish Between Normal Marital Arguments and Abuse Step 7

Houd rekening met de staat van je zelfrespect. De agressors nemen vaak hun toevlucht tot beledigingen en geringschatting. Het is vreselijk om steeds weer negatieve opmerkingen over je te horen, hoewel het niet per se de manier waarop je over jezelf denkt te veranderen. Het luisteren naar hen heeft echter vaak negatieve gevolgen voor het zelfbeeld van een persoon en kan hen het ermee eens maken.

Slachtoffers hebben vaak het gevoel dat hun geest is gebroken. Over het algemeen worden ze angstig, angstig en hebben de neiging om `goed gedrag` te behouden om geen ruzie te veroorzaken. Als u merkt dat u op een van deze manieren handelt, bent u waarschijnlijk het slachtoffer van misbruik.
Een ander symptoom van een laag zelfbeeld is waardeloos voelen zonder de goedkeuring van uw echtgenoot. Waarschijnlijk geef je jezelf de schuld als je partner het niet met je eens is, maar je voelt je heel goed als je applaudisseert.
Je kunt ook denken dat niemand anders van je zal houden, waardoor je waarschijnlijk in een gewelddadige relatie zult blijven.
Denk na over de gedachten die je over jezelf hebt gehad of over de dingen die je hardop over jezelf tegen anderen zegt. Als je vaak verachtelijke dingen over jezelf denkt of zegt, kan dat een reden tot bezorgdheid zijn.

Titel afbeelding Distinguish Between Normal Marital Arguments and Abuse Step 8

Beslis of je het gevoel hebt dat alles jouw schuld is. Slachtoffers geven zichzelf vaak de schuld van alles wat hun aanvaller stoort. In de meeste gevallen is het slachtoffer echter slechts een slachtoffer van de omstandigheden. De geest van de agressor is zo verdraaid dat hij altijd gelooft dat de fout bij iemand anders ligt en nooit bij hemzelf. Na een tijdje begint het slachtoffer te geloven dat hij daadwerkelijk schuldig is aan alles, zelfs als hij dat echt niet is.

Bedenk dat elke keer dat je partner overstuur raakt, je automatisch aanneemt dat het komt door iets dat je hebt gedaan. Houd in gedachten dat je jezelf de schuld geeft van dingen om een ruzie te krijgen om uit te breken, zelfs als je weet dat je er niets mee te maken hebt. Als u dit soort gedrag vertoont, kunt u het slachtoffer worden van misbruik.

U kunt zich vaak angstig of schuldig voelen en de stemming van uw partner tot uw hoogste prioriteit maken. Je hebt waarschijnlijk het gevoel dat je goed moet opletten bij elke stap die je zet om hem te behagen.

Titel afbeelding Distinguish Between Normal Marital Arguments and Abuse Step 9

Denk na of je helemaal gelukkig bent. Wanneer slachtoffers eerlijk tegen zichzelf zijn, zeggen ze zelden dat ze blij zijn met hun relatie. Natuurlijk heeft elke relatie zijn voor- en nadelen, hoewel niemand bang hoeft te zijn voor hun huwelijk of het gevoel heeft dat er geen rekening wordt gehouden met hun mening. Als je je vaak gelukkig voelt en niet leeft van angst, is het zeer waarschijnlijk dat je gevechten gewoon een typisch onderdeel van het huwelijk zijn en niet kwalificeren als misbruik.

Denk bijvoorbeeld aan het feit of u zich vaak ellendig voelt of dat u moeite heeft om positieve interacties met uw partner te onthouden. Dat kan een teken van ongeluk zijn.

Probeer een tijdje een agenda te hebben om te bepalen of je goede of gelukkige dagen hebt.

Delen op sociale netwerken:

Verwant