Hoe liefde te accepteren

Er zijn veel redenen waarom je je misschien niet op je gemak voelt als je liefde accepteert. Misschien ben je bang om gewond te raken als je iemands liefde accepteert. Je hebt misschien moeite om van jezelf te houden, want wat je vindt, verdien je de liefde van iemand anders niet. Welke reden je ook hebt uit angst om liefde te accepteren, er zijn dingen die je kunt doen om jezelf te helpen open te staan voor de mogelijkheden die ontstaan door liefhebben en bemind worden.

Inhoud

Stappen
Deel 1
Deel 2
Tips
Waarschuwingen

stappen

Deel 1

Accepteer je eigen liefde

Begrijp wat zelfmedelijden is. Zelfmedelijden ontstaat wanneer je empathie voor jezelf accepteert en voelt. Zelfmedelijden is cruciaal voor het vermogen om anderen lief te hebben en hun liefde te accepteren. Volgens de onderzoekers omvat zelfmedelijden drie elementen:

Goedheid met jezelf. Soms wordt ons geleerd dat accepteren en begrijpen egoïstisch of narcistisch is, maar denk er eens over na: als een vriend een fout maakt, zou je hem dan constant eraan herinneren hoe vreselijk hij is of zou je proberen te begrijpen met zijn fout? Geef jezelf dezelfde vriendelijkheid die je anderen zou bieden.
Gemeenschappelijke menselijke conditie Het kan gemakkelijk zijn om te geloven dat jij de enige bent die onvolkomenheden en schuldgevoelens kan hebben, maar fouten maken en pijn ervaren maken deel uit van wat ons mens maakt. Als je begrijpt dat je niet de enige persoon bent die fouten maakt of pijn voelt, kun je je meer verbonden voelen met de mensen om je heen.
Staat van bewustzijn De bewustzijnsstaat heeft veel gemeen met meditatie: het is het idee om een ervaring zonder vooroordeel te erkennen en te accepteren als je er doorheen gaat. Als je bijvoorbeeld vaak denkt: "Ik ben zo onaantrekkelijk, niemand zal van me houden", kan een bewuste benadering zoiets zijn als: "Ik ervaar het gevoel dat ik niet aantrekkelijk ben. Dit is slechts een van de vele sensaties die ik vandaag zal ervaren. " Herkennen dat je negatieve gedachten hebt, helpt je bij het nadenken over andere dingen.

Begrijp enkele mythen over zelfmedelijden. Ze leren ons gewoonlijk dat het accepteren van onszelf is om toegeeflijk te zijn tegenover onszelf, egocentrisch of, erger nog, lui. In plaats daarvan wordt ons verteld dat perfectionisme en zelfkritiek gezond en productief zijn. In feite zijn ze dat niet, omdat ze meestal gebaseerd zijn op angst.

Het hebben van medelijden met onszelf is niet hetzelfde als zelfmedelijden. Het hebben van medelijden met jezelf is het `arme ik`-gevoel dat je kunt ervaren als dingen niet goed gaan, bijvoorbeeld` mijn collega kreeg meer krediet voor het project dan ik. Niets werkt voor mij. " De actie van medelijden met jezelf richt zich alleen op je problemen en creëert meestal gevoelens van onbekwaamheid. Een gedachte van zelfmedelijden kan zijn "mijn collega en ik werken veel aan dat project en ik voel dat ik het geweldig heb gedaan. Ik kan niet bepalen hoe anderen op ons werk reageren. "

Zelfmedelijden is geen luiheid. Accepteren betekent niet dat je niet wilt verbeteren. Dit betekent alleen dat je niet wreed tegen jezelf bent als je fouten maakt. Door je liefde voor jezelf uit te drukken, kun je ook de liefde uiten die je voor anderen voelt.

Jezelf de schuld geven is niet hetzelfde als het accepteren van verantwoordelijkheid voor je fouten. Een medelevende persoon kan de fouten die hij maakt herkennen zonder te voelen dat hij een vreselijk persoon is. Onderzoek heeft aangetoond dat zelfcompassieuzere mensen eerder geneigd zijn zichzelf te overwinnen.

Begrijp het verschil tussen zelfmedelijden en zelfrespect. Hoewel deze twee vergelijkbaar lijken, hebben ze enkele belangrijke verschillen. Eigenwaarde is wat je denkt en voelt over jezelf, en het is belangrijk om een gelukkig en gezond persoon te zijn. Het wordt echter meestal gemotiveerd door externe validatie. Je kunt je bijvoorbeeld aantrekkelijk voelen omdat iemand je complimenteert met je uiterlijk. Zelfmedelijden bestaat erin je, met je fouten en alles, te accepteren en je op een vriendelijke en begripvolle manier te behandelen.

Onderzoek in de psychologie heeft aangetoond dat zelfrespect geen betrouwbare indicator is voor succes of zelfs bekwaamheid. Soms zijn het de meest zelfverzekerde mensen die het minst weten over een situatie.

Verwerp de schande. Schaamte is de bron van veel pijn en we zijn erg goed in het veroorzaken ervan. Schaamte is het vaste en permanente geloof dat we op de een of andere manier het niet verdienen om liefde, tijd of aandacht te ontvangen. Schaamte is echter meestal niet gerelateerd aan iets dat fout gaat met ons of onze daden - het is een innerlijke kritiek.

Probeer je bewust te zijn van je gedachten en gevoelens over jezelf. Soms manifesteert schaamte zich als een gevoel dat je geen liefde verdient. Soms wordt het gepresenteerd als een angst dat de andere persoon ons in de steek laat als we ons ware zelf onthullen. Deze gevoelens komen vaak voor, maar ze zijn ook erg schadelijk. Probeer opnieuw te bevestigen dat je liefde verdient.

Accepteer jezelf. Bij de meeste mensen is dit niet vanzelfsprekend, omdat ons vaak wordt geleerd dat het bekritiseren van ons iets positiefs is (het maakt het bijvoorbeeld moeilijker te proberen, beter te worden, enz.). Er zijn echter stappen die u kunt nemen om uw vermogen om uzelf te accepteren te verbeteren.

Markeer uw sterke punten. We zijn gewend om onze mislukkingen op te sommen en mensen hebben de neiging om negatieve gebeurtenissen en emoties duidelijker te onthouden dan positieve. Neem elke dag enige tijd om iets positiefs over jezelf te schrijven. Het maakt niet veel uit of je het eerst gelooft of niet. Neem de gewoonte aan om op een positieve manier aan jezelf te denken en je zult waarschijnlijk minder verzetten om het te geloven.

Koppel uw fouten niet aan uw persoon. Het kan gemakkelijk zijn om te denken "Ik ben een mislukking" als je ergens niet in slaagt, maar dat soort totalitaire gedachten neemt je moed weg en veroorzaakt schaamtegevoelens. Probeer in plaats daarvan iets te denken als "Ik ben er niet in geslaagd _____, maar ik heb mijn best gedaan".

Herinner jezelf eraan dat je een mens bent. Perfectionisme kan verwoestende gevolgen hebben voor de manier waarop we onszelf zien. Probeer in de spiegel te kijken en zeg: "Ik ben een mens. Mensen zijn niet perfect, ik ook niet. Dat is prima. "

Begrijp dat kwetsbaarheid, zwakheid en fouten deel uitmaken van de menselijke ervaring. Soms doe je iets dat je niet wilde doen. Misschien heb je een slechte score op een examen, heb je de gevoelens van een vriend geschaad of ben je de papieren kwijtgeraakt bij je baas. Als je je echter verdiept in die negatieve incidenten en je ervoor schaamt, kun je ze niet zien als leerervaringen.

Accepteer in plaats daarvan dat wat er gebeurd is voorbij is, verontschuldig je als je kunt en ontwikkel een plan over wat je in de toekomst anders zult doen.

Het accepteren van je fouten betekent niet dat je moet doen alsof ze niet zijn gebeurd. Veel minder betekent niet slecht voelen omdat ze zijn gebeurd. Verantwoordelijkheid nemen voor je acties erkent de fouten, maar focussen op wat je van hen kunt leren en hoe je ze in de toekomst kunt vermijden, transformeert schuld in groei.

Deel 2

Accepteer de liefde van anderen

Begrijp waar de twijfel die je voelt over het accepteren van liefde vandaan komt. Mensen hebben veel redenen waarom ze het niet prettig vinden om de liefde van anderen te accepteren. Voor sommigen is het slechts een eigenschap van hun persoonlijkheid die ze zouden willen veranderen. Voor anderen kan een geschiedenis van mishandeling of trauma de persoon ertoe hebben gebracht zich te sluiten voor bescherming, waardoor het bijna onmogelijk is iemand voldoende te vertrouwen om zijn liefde te accepteren. Als je begrijpt waarom je moeite hebt om liefde te accepteren, kun je die moeilijkheid overwinnen.

Sommige mensen zijn van nature meer gereserveerd dan anderen. Verwar deze emotionele verdenking niet met het onvermogen om liefde te accepteren of uit te drukken.
Als je eerder in relaties verkeerde die slecht eindigden of als je een relatie had met iemand die jou niet dezelfde liefde en vertrouwen bood als jij, dan kan het moeilijk zijn om na te denken over het accepteren van liefde.
Het is normaal dat mensen die het misbruik hebben overleefd een onvermogen ervaren om anderen te vertrouwen. Het is moeilijk weer te vertrouwen, dus neem je tijd. Voel je niet schuldig omdat je moeite hebt om mensen te vertrouwen.

Wen aan de kwetsbaarheid. Om een niveau van intimiteit in relaties te bereiken, hetzij met vrienden of met een sentimentele partner, moet je wennen om er kwetsbaar uit te zien voor de ander. Het is misschien beangstigend om deze mogelijkheid te accepteren, maar onderzoekers benadrukken dat menselijke verbindingen niet kunnen plaatsvinden zonder kwetsbaarheid.

Veel van wat de klassieke `angst voor een compromis` triggert, is bijvoorbeeld de angst om kwetsbaar te zijn en dan gekwetst te worden. Dit komt meestal voort uit een geschiedenis van ervaringen uit het verleden.

Je kunt de kwetsbaarheid beetje bij beetje accepteren. Begin met kleine gebaren (zeg hallo tegen een collega, zeg hallo tegen een buurman, etc.) en accepteer dat ze misschien niet beantwoord worden en dat is prima. Je moet gewoon het initiatief nemen.

Evalueer met welk niveau van kwetsbaarheid je je prettig voelt. Je moet waarschijnlijk heel voorzichtig zijn bij het kiezen van de liefde die je bereid bent te accepteren en de mate van kwetsbaarheid die je op dat moment aankunt, vooral als je niet veel moeite hebt gedaan om de liefde van anderen of je geliefden te proberen te accepteren Ze deden pijn in het verleden.

Bijvoorbeeld, het accepteren van de uitnodiging van een collega om uit te gaan voor een kopje koffie kan voor sommige mensen een vrij lage mate van kwetsbaarheid betekenen, maar kan hoog zijn voor anderen. Een vriendschap proberen op te lossen die verbroken is, vertegenwoordigt een zeer hoge mate van kwetsbaarheid.

Het is waarschijnlijk dat u in het begin met kleine stapjes moet beginnen. Dat is goed Je kunt hogere niveaus van kwetsbaarheid accepteren als je gewend raakt aan het accepteren van liefde.

Geef de behoefte om controle te hebben op. Het hebben van een relatie met een andere persoon (of het nu een collega, een vriend of een sentimentele partner is) betekent dat je contact maakt met een unieke persoon die zijn eigen gevoelens en gedachten heeft. Je kunt en mag de acties en emoties van andere mensen niet controleren, en zou dat ook kunnen doen, en iedereen in de relatie kan pijn doen. Accepteren dat je de ander niet kunt beheersen, betekent de mogelijkheid accepteren om je pijn te doen, maar het betekent ook dat je kunt ontdekken hoe liefdevol je kunt zijn als je jezelf toestaat om jezelf te uiten.

Vind mensen die jou accepteren zoals je bent. Het accepteren van je kan moeilijk zijn als de mensen om je heen je bekritiseren of je constant vragen te veranderen. Het zal veel gemakkelijker zijn om de liefde van vrienden en een sentimentele partner te accepteren die jou accepteren voor wie je bent, die je niet op een constante manier bekritiseren of vernederen en die geen voorwaarden stellen aan de liefde die ze je geven.

Accepteer uw recht om "nee" te zeggen. Hoewel veel onderzoeken aantonen dat mensen die openstaan voor kwetsbaarheid en de liefde van anderen accepteren, gelukkiger en gezonder zijn, hoeft u niet ieders liefde te accepteren. Onthoud altijd dat je anderen kunt en moet vragen om je grenzen te respecteren.

De andere persoon moet de limieten respecteren die u hebt ingesteld. Mensen die uw verzoeken vaak negeren of afwijzen, zijn mogelijk niet echt geïnteresseerd in uw gevoelens.

Leer te herkennen wanneer "liefde" echt een emotionele mishandeling is. Soms proberen mensen andere mensen te beheersen door hun gevoelens van liefde te manipuleren. Er zijn veel manieren waarop emotioneel misbruik kan plaatsvinden, maar het leren herkennen van deze waarschuwingssignalen helpt je te bepalen wanneer de liefde die ze bieden iets is dat je leven zal verrijken en wanneer het een poging is om je te manipuleren.

Een veelvoorkomende misbruikstactiek is om voorwaarden te stellen aan liefde op basis van iets wat je doet. Dit kan zich manifesteren als manipulaties, zoals "als je echt van me houdt, zou je ..." of "Ik hou van je, maar ...".

Een andere tactiek van misbruik is om te dreigen te stoppen met jezelf liefhebben om een gewenst gedrag te bereiken - bijvoorbeeld, "als je geen ____ doet, zal ik niet meer van je houden".

Beledigende mensen kunnen ook spelen met je onzekerheden om je te overtuigen ze te gehoorzamen, ze kunnen je vertellen "niemand zal van je houden zoals ik" of "niemand zal van je houden als ik je verlaat".

Als u een van deze situaties in uw relatie ervaart, overweeg dan om begeleiding of andere hulp te zoeken. Emotioneel misbruik is niet normaal en je verdient het niet.

tips

Net als bij een andere vaardigheid kost het leren om liefde te accepteren tijd en oefening. Je wilt misschien niet meteen je hart voor iedereen openmaken en dat is prima.
Hoe meer je accepteert en van jezelf houdt, hoe beter je de liefde van anderen zult accepteren.

waarschuwingen

Mensen die je proberen te manipuleren of controleren door `liefde` te gebruiken als een wapen of een bedreiging, begaan emotionele mishandeling. Je verdient dit niet en er zijn middelen die je kunnen helpen. Als je in de Verenigde Staten woont, kun je naar de National Domestic Violence Hotline, het National Online Resource Center over Geweld tegen vrouwen en de Monnik, Misbruik, en Incest National Network (National Network against Rape, Abuse and Incest).

Meer weergeven ... (12)

Delen op sociale netwerken:

Verwant