Hoe de conflicten van het vormen van een opnieuw samengesteld gezin te begrijpen

Als je een stiefvader bent, moet je een stapje terug doen en niet interfereren met de opvoedingsstijl die je partner doorgeeft. Wanneer u dit doet, ziet u echter zorgeloos over het kind van uw partner. Je kunt niet winnen in de dubbele relatie die je hebt, een met je partner en de ander met het kind van je partner.

• De enige keer dat een stiefkind de stiefvader accepteert en liefheeft, is wanneer zijn vader (dat wil zeggen, je partner) stopt met onbewust identificeren met de gevoelens van zijn zoon, stopt met het adopteren van de houding van zijn zoon en stopt zich te gedragen als de zoon van je nieuwe echtgenoot. Dat wil zeggen, het paar wordt belangrijker voor je partner dan voorheen en daarom zullen hun kinderen hun plaats in de vaderlijke wereld begrijpen: kinderen zijn niet degenen die over het huis regeren - ze zullen ook de stemming in het huis begrijpen.
• Ouders die zich schuldig voelen voor echtscheiding, maar niet weten hoe ze zich moeten verontschuldigen en die hun kind helpen groeien en doorgaan met hun leven, belanden in een staat die algemeen bekend is op het gebied van echtscheiding als de "Disneyworld papysyndroom". Dit is een schuldige vader die te veel instemt met zijn kinderen om te proberen zijn schuld te verlichten, zonder rekening te houden met de behoeften van zijn kinderen, zoals eerlijkheid en structuur.
• Mensen zijn slechte ouders omdat ze het willen. Het maakt niet uit wat ze zeggen dat ze willen. Het zou een onbewuste dwang kunnen worden genoemd om de apathie, de emotionele onwetendheid, het verlangen om een ​​gemakkelijke uitweg te hebben en de valsheid van hun eigen ouders te herhalen. Daarom zetten ze een val wanneer ze wanhopig worden (meestal doen ze het niet meer dan drie keer per jaar, anders zouden hun kinderen het goed doen). Een persoon van dit type zal je vragen: "Wat denk je dat ik moet doen?". Geef hem geen antwoord Hij zal niet naar u luisteren, net als uw kind dat slecht ouderschap heeft ontvangen. Deze persoon zal niet kunnen uitvoeren wat u adviseert, tenzij u toegewijd bent aan gezinstherapie en niet alleen een crisisinterventie.
• Mensen die scheiden, maar stiekem geloven dat een slecht huwelijk in stand blijven beter is voor kinderen dan echtscheiding, geven dit geloof door aan hun kinderen die het ten volle kunnen manipuleren. Dit gebeurt wanneer de ouders scheiden, maar ze voelen zich niet tevreden omdat ze schuld voelen.
• Word geen kind als uw stiefzoon op een kinderlijke manier handelt. Jij bent de volwassene die moet begrijpen dat kinderen niet van nature beschaafd zijn en dat ze niet zo worden wanneer een narcistische en gewonde volwassene hen aanvalt.
• Er zijn sommige mensen die de helft kunnen ingrijpen. Ze kunnen zwijgend observeren hoe slecht hun partner hun kinderen opvoedt zonder dat ze in staat zijn om hen te informeren over hoe ze hen moeten opvoeden. Ze kunnen ver genoeg gaan en hun mening reserveren, maar de meeste van de tweede huwelijken komen in de problemen wanneer de onverantwoordelijkheid en het narcisme van het kind zo groot worden dat het niet genegeerd kan worden, zelfs niet voor de biologische vader. Over het algemeen erkent de biologische vader het narcisme van zijn kind tot drie keer per jaar. De rest van het jaar zal de biologische vader het negeren, het vermijden en een oogje dichtknijpen voor wat u duidelijk is. Hij zal u echter om hulp vragen wanneer hij niet kan verbergen wat er gebeurt (het kind keurt rapportkaarten goed, heeft eetstoornissen, verhoogt het misbruik van middelen, enz.). Wanneer ik om uw mening vraag, zal het het moment zijn waarop u volledig moet ingrijpen, niet slechts de helft.
• Reserveer uw ideeën over opvoeding van kinderen, tenzij iemand ze vraagt. Zelfs de tweede echtgenoot of tweede vrouw die de beste intentie heeft, kan niet de neutraliteit hebben die altijd wordt aanbevolen. Zelfs als ze je om advies vragen, zal het geen averechts effect hebben. Uw man of vrouw heeft bijvoorbeeld problemen met uw stiefkind. Hij komt naar je toe voor hulp, maar als hij het zou doen, zou hij het alleen gedaan hebben. Je ziet een therapeut waarschijnlijk regelmatig een effectievere ouder zijn, maar dat is het niet.
• Wat meestal gebeurt, is dat je partner je eerst om advies zal vragen en denkt dat je slim bent. Hij zal je vertellen dat hij naar je zal luisteren, maar hij zal niet. Je kunt niet of niet bereid zijn om naar je advies te luisteren (omdat je niet toegewijd bent aan de therapie om het probleem aan te pakken), dan zul je je beschaamd voelen omdat je je negeert en je zult haten omdat je een intelligent advies hebt gegeven dat je niet zou uitvoeren. alle vormen.
• Als uw partner naar de therapie gaat, adviseer hem dan, maar alleen als hij erom vraagt.
• Als het niet mogelijk is om aardig te zijn tegen de kinderen van je partner, moet je het blijven proberen, vooral als je partner toestaat dat ze respectloos zijn en de "eerlijkheid" achter je rug Wat je zou verwachten, is dat als je vriendelijk tegen je stiefkind bent, hij het je toestaat te zijn.
• Sommige mensen hebben zelfs een aantal constructieve ideeën om kinderen te laten opgroeien zonder een vreselijke ramp te worden. Het stiefkind zal het echter niet erg vinden dat de stiefvader hun kinderen goed heeft opgevoed.
• Zelfs met de meest vriendelijke en delicate stiefvader zal het kind ontrouw zijn aan deze vader als hij iets nuttigs en plezierigs zegt. In plaats van een band met je op te bouwen omdat je aardig of groot bent, zal het kind voelen dat hij zijn andere biologische vader verraadt (wiens echtgenoot gescheiden is) als hij zich dichter bij jou voelt. Meestal zal hij communiceren met de andere ouder achter je rug omdat hij zich schuldig voelt en hem zal vertellen wat de slechte stiefvader (jij) hem heeft verteld. Ook in deze situatie zal een onbewust kind altijd verliezen, want wat je ook zegt, de andere ouder zal je bekritiseren en het kind zal zich in een positie bevinden waarin hij zijn vader tegen je zal moeten vervoegen. Op deze manier kan de stiefvader niet goed of slecht zijn, omdat de andere biologische vader zich verraden zal voelen en het kind zal betrekken om je aan te vallen, zelfs als je een goede stiefvader bent. Als je een bewust stiefkind hebt, vertel je je partner niet alles wat je zegt, vooral als je van hem houdt. Integendeel, hij zal met je praten, je zult antwoorden en beide kunnen een relatie opbouwen.
• Mensen geloven nog steeds dat echtscheiding meer traumatisch is voor kinderen dan een intact gezin dat nucleair is. Het wordt echter moeilijk om de mensen te steunen die deel uitmaken van de verhalen die worden gehoord en ervaren als die van afwezige vaders en koude moeders die bij elkaar blijven en hun kinderen blootstellen aan hun haatdragende interacties, in in plaats van te scheiden en gefocust te blijven op hun kinderen.
• Kinderen haten hun stiefbroer meer dan dat hij succesvol is, net zoals je nieuwe echtgenoot of nieuwe vrouw dat doet.
• Veel mensen hertrouwen met de bedoeling om kinderen te blijven houden en proberen hun overtuigingen op te leggen met betrekking tot de opvoeding van kinderen die hun nieuwe partner heeft. Onthoud echter dat als u een van deze mensen bent, niemand om uw hulp heeft gevraagd.
• Het is niet jouw verantwoordelijkheid zoals jouw partner zijn kinderen opvoedt. De meeste mensen hebben ideeën over het opvoeden van kinderen, die vreselijk zijn of niet bestaan. Deze mensen zijn verloren in termen van gesprekken, emoties, gedrag en kinderen. Echter, de helft van deze mensen gelooft dat ze experts zijn in het veld. Meestal zijn ze verdeeld in twee groepen. In de eerste groep zitten mensen die in sommige boeken lezen over de ontwikkeling van het kind en denken dat dit van toepassing is op het echte gezin. In de tweede groep zijn de mensen die een slechte opvoeding hebben gekregen en geloven dat kinderen dezelfde soort opvoeding moeten krijgen.
• Bepaal of je liefde of educatie wilt, omdat ze niet hetzelfde zijn.