Hoe assertief te zijn zonder arrogant te zijn

Erken assertief gedrag. Assertief gedrag hangt evenzeer af van de manier waarop je iets zegt als van wat je zegt. Assertiviteit betekent niet dat je iemand anders moet kwetsen of denigreren, maar meer dat je je eigen recht op gedachten, behoeften en gevoelens moet uiten. De volgende zijn enkele voorbeelden van assertief gedrag:

Onthoud dat assertiviteit een vaardigheid is die oefening vereist. Hoewel sommige mensen meer vertrouwen lijken te hebben dan anderen, is het op een assertieve en passende manier communiceren een vaardigheid die tijd en oefening vereist om deze te ontwikkelen. Dit geldt met name voor vrouwen, die vaak te maken hebben met maatschappelijke en culturele druk om af te zien van het gebruik van assertieve communicatie en gedrag.

Erken dat je rechten hebt. Sociale en culturele druk kan ertoe leiden dat u denkt dat u in bepaalde omstandigheden, zoals op het werk of met vrienden, het recht hebt om "nee" te zeggen. Als u een vrouw bent, kunt u een sociaal stigma onder ogen zien als u zich assertief gedraagt, ze noemen u bijvoorbeeld "piepend", "arrogant" of "slechtgehumeurd". Het is echter belangrijk om toe te geven dat niemand het waard is zich nutteloos of geïntimideerd te voelen. U hebt het recht om behoeften, gedachten en gevoelens te hebben en het recht om ze op de juiste manier uit te drukken.

Identificeer in welke aspecten van je leven je veranderingen moet aanbrengen. Als je je constant onder druk gezet voelt om veel dingen af ​​te spreken op je werk of met vrienden of als je je depressief en hulpeloos voelt in je omgang met anderen, moet je waarschijnlijk streven naar het verbeteren van je assertiviteit in die gebieden. Onthoud dat passiviteit je geen goed doet - je voelt je alleen maar klein gewaardeerd of genegeerd en dat is niet eerlijk zijn tegenover anderen.

Vraag om hulp Als je weet dat je een probleem hebt om assertief te reageren op situaties in je leven, is het een goed idee om hulp te vragen aan iemand die je vertrouwt. Het kan een vriend, je partner, je baas of een vertrouwenspersoon zijn. Beschrijf de situatie en het probleem zo specifiek mogelijk en beschrijf vervolgens de veranderingen die u in uw gedrag wilt aanbrengen.

Oefen in minder uitdagende situaties. Om een ​​bekwame assertieve communicator te worden, heb je tijd en oefening nodig, wat voor veel angst kan zorgen bij mensen die niet gewend zijn om vast te houden aan hun ideeën. Test je vaardigheden in situaties waarin je assertiviteit veilig kunt oefenen en zonder veel druk uit te oefenen op de interactie.

Analyseer de context van situaties. Soms denken passieve of agressieve mensen dat je arrogant bent, terwijl je dat in werkelijkheid niet bent. Het is belangrijk om te herkennen wanneer kritieken een verkeerde interpretatie van uw gedrag vertegenwoordigen en wanneer ze mogelijk geldig zijn. Probeer, om op deze kritiek te reageren, uw wens om samen te werken en samen te werken te benadrukken, niet te domineren.

Wees nederig en bescheiden. Assertiviteit en nederigheid zijn een goede combinatie. Een assertieve persoon hoeft niet vanaf het dak te roepen "Hé, kijk eens wat ik deed!" Het is perfect gezond om lof te accepteren voor een job well done of anderen die een bijdrage zolang maakte herinneren, omdat het niet een opschepperig gedrag heeft wordt of is gericht op kleinerende anderen om je superieur te voelen.

Gebruik uitdrukkingen van de eerste persoon De zinnen die focussen op wat "jij" voelt, denken of ervaren, communiceren over je behoeften zonder anderen de schuld te geven of "hun gedachten te lezen" (ervan uitgaande dat je weet wat anderen denken of ervaren). U kunt gevoelens zoals "Ik wil graag ___" en "ik wil niet ___" te uiten, en bieden opbouwende kritiek als "Ik voel me boos als je ___".

Vermijd het gebruik van het woord "zou moeten" of "zou moeten". Gebruik woorden als "moet" of "moet" opleggen van een moreel oordeel en gedrag kan worden opgevat als een daad van de schuld te geven of eisen dat de andere persoon. Deze woorden staan ​​bekend als "categorische imperatief" en kan gevoelens van woede en geven anderen de schuld te maken (of jezelf, als de straf is gericht op jou).

Gebruik een uniforme en ontspannen stem. Vermijd schreeuwen, want het is een negatief gedrag dat ongemak bij anderen kan veroorzaken en voorkomen dat ze horen wat je wilt uiten. In plaats van je stem te verheffen, spreek je met een uniforme en rustige stem die ontspannen klinkt.

Nodig anderen uit om hun gedachten en ervaringen te delen. Ga er niet vanuit dat je weet wat er in een situatie gebeurt of dat je weet hoe je er beter mee om kunt gaan. Nodig anderen in plaats daarvan uit om deel te nemen aan het gesprek met behulp van coöperatieve zinnen als "Wat denk je?" Of "Heb je suggesties met betrekking tot ___?"

Vermijd anderen de schuld te geven. Anderen de schuld geven voor onze eigen fouten en fouten veroorzaakt veel schade aan het gesprek. Anderen bekritiseren voor hun eigen fouten door een taal van schuld te gebruiken, vooral wanneer je generaliseert, zoals "Je vergeet altijd om me op te halen!" Of "Je bent verfoeilijk!" Verlaagt de productieve dialoog.

Onderscheid tussen feit en mening Als jij en de ander het ergens niet mee eens zijn, probeer dan niet te vechten om te bepalen wie "gelijk heeft". Dit geldt met name in situaties waar er meestal geen "juiste" reactie is, zoals een incident dat iemands gevoelens kwetst. Het gebruik van zinnen als "Mijn ervaring is anders" zal ruimte laten voor de ervaring van anderen.

Wees bereid om andere opties te verkennen. Betrokkenheid is vaak noodzakelijk en nuttig in interacties met anderen. In plaats van je vast te klampen aan je standpunt of een situatie te plannen, geef dan aan dat je bereid bent om andere oplossingen voor het probleem te onderzoeken. Je kunt assertief zijn met je ideeën en anderen uitnodigen om hun eigen ideeën te delen. Dit vergroot de kans dat anderen zich opgenomen en gewaardeerd voelen. Anderen zijn mogelijk ook meer bereid om samen te werken dan alleen het volgen van bestellingen.

Druk jezelf uit met duidelijke en oprechte gebeden. Zelfs als je gefrustreerd bent, vermijd dan je toevlucht te nemen tot sarcasme of minachting, want deze zijn pijnlijk en ruïneren de communicatie. Maak in plaats daarvan duidelijke en oprechte uitspraken over je gedachten en behoeften.

Gebruik assertieve lichaamstaal Veel van de communicatie is non-verbaal en de manier waarop je je lichaam gebruikt om jezelf te uiten, zal helpen om de toon te zetten voor je interacties met anderen. U kunt lichaamstaal gebruiken om anderen zich comfortabel te laten voelen en om te communiceren wat u voelt. Enkele voorbeelden van assertieve lichaamstaal zijn:

Herken arrogant gedrag. Arrogant gedrag drukt ook gedachten, behoeften en gevoelens uit, maar het doet dit op een manier die anderen beledigt en minacht. Hoewel de belangrijkste idee van een arrogante verklaring op dezelfde als een assertieve verklaring zou kunnen zijn (bijvoorbeeld: "Ik wil niet") de arrogante gedrag niet communiceren empathie of verantwoordelijkheid. Hier zijn enkele voorbeelden van arrogant gedrag:

De andere persoon niet denigreren of kleineren. Het verlagen of kleineren van de andere persoon blokkeert productieve communicatie. Zelfs als hij een fout heeft gemaakt of je pijn heeft gedaan, vermijdt hij toevlucht te nemen tot beledigingen of vernederende taal.

Luister naar het gezichtspunt van de andere persoon. Arrogante mensen zetten zich in om een ​​situatie alleen om hen heen te laten keren: hoe zij zich voelen, hoe zij denken, hoe zij de situatie ervaren. Vermijd arrogantie door naar anderen te luisteren als ze over hun gedachten, behoeften en gevoelens praten.

Vermijd te praten in de tweede persoon. Spreken in de tweede persoon impliceert het maken van verklaringen die u mogelijk niet kunt ondersteunen. Je kunt alleen met vertrouwen en precisie spreken over de echte feiten van een situatie (bijvoorbeeld wanneer een afspraak gepland was) en je persoonlijke gevoelens en ervaringen. Gebruik waar mogelijk uitdrukkingen van de eerste persoon en praat over de feiten van een situatie in plaats van uitspraken te doen over de intenties van de ander.

Bedreig de ander niet. Bedreigingen en intimidatie horen niet thuis in assertieve communicatie, maar komen vaak voor in arrogante communicatie. Je doel als een assertieve communicator zou moeten zijn om anderen het gevoel te geven dat ze met je praten, omdat ze op deze manier weten dat je eerlijk tegen ze bent. Bedreigingen en intimidatie schrikken en irriteren anderen en doden productieve communicatie.

Vermijd ongepast taalgebruik. Naast voor de hand liggende acties zoals vloeken en beledigen, moet je ook proberen generaliserende en totalitaire taal te vermijden. Deze taal manifesteert zich vaak als "altijd" of "nooit" uitdrukkingen of generalisaties over de intenties van de andere persoon.