Hoe om te gaan met mensen die jou niet waarderen

Al in een vroeg stadium van je leven leren ze je om anderen te respecteren en vriendelijke dingen voor hen te doen, zoals het bieden van gastvrijheid of het zorgen voor kinderen. In sommige gevallen beginnen mensen echter te profiteren van uw vrijgevigheid en vriendelijke aard, in de verwachting meer dan wat als redelijk of juist wordt beschouwd. Deze mensen zouden je herhaaldelijk gunsten kunnen vragen en je het gevoel geven dat je ze moet doen zonder iets terug te geven of respect te tonen. Wanneer limieten worden overschreden, kan het moeilijk zijn om jezelf opnieuw als persoon te bevestigen. Als je denkt dat er mensen in je leven zijn die je niet waarderen, is het tijd om jezelf te beschermen en die grenzen te herstellen.

Inhoud

Stappen

Methode 1analyseer het probleem
Methode 2denk na over de rol die je hebt in de relatie
Methode 3werk met anderen

Tips
Waarschuwingen

stappen

Methode 1
Analyseer het probleem

Titel afbeelding Deal With Being Taken for Granted Step 1

Herken je gevoelens. Het is belangrijk dat u erkent dat u zich weinig gewaardeerd voelt. Je kunt je gevoelens niet verwerken of aanpakken totdat je toegeeft dat ze bestaan. Sommige onderzoeken geven aan dat het uiten en analyseren van je negatieve gevoelens verband houdt met een aantal verschillende lichamelijke en geestelijke gezondheidsvoordelen. Als je deze gevoelens onderdrukt, worden ze alleen maar erger op de lange termijn.

Er is een verschil tussen het herkennen van je gevoelens en het observeren ervan. Door je te concentreren op negatieve gevoelens zonder ze te analyseren of te corrigeren, kun je je slechter voelen dan toen je begon.

Titel afbeelding Deal With Being Taken for Granted Step 2

Houd in gedachten dat je het recht hebt om gerespecteerd te worden. Sociale en culturele druk kan je aanmoedigen om te geloven dat het onbeleefd is om "nee" te zeggen tegen anderen wanneer ze je om iets vragen. Het is ook mogelijk dat u is geleerd om te voelen dat uw werk minder waardevol is dan dat van anderen en dat u geen erkenning verdient (dit is met name een probleem in het geval van vrouwen, vooral in een huishoudelijke context). Deze dingen kunnen ervoor zorgen dat je je weinig gewaardeerd voelt. Iedereen heeft het recht om te worden gerespecteerd en gewaardeerd, en het is niet verkeerd om op die manier behandeld te willen worden.

Het is normaal om zich boos of gekwetst te voelen en het kan gemakkelijk zijn om die gevoelens over te laten nemen. Blijf gefocust op constructief zijn in plaats van je boosheid naar de ander te luchten.

Titel afbeelding Deal With Being Taken for Granted Step 3

Denk aan de reden waarom je je zo voelt. Om het feit aan te pakken dat u zich ondergewaardeerd voelt, moet u onderzoeken wat u op deze manier voelt. Maak een lijst met specifieke gedragingen en gebeurtenissen waardoor u zich niet gewaardeerd voelt. Misschien vindt u dingen die u de persoon zou kunnen vragen te veranderen. Je kunt ook dingen vinden over je eigen vorm van communicatie waaraan je moet werken. U moet bijvoorbeeld mogelijk uw limieten duidelijker communiceren.

Onderzoek heeft aangetoond dat "een gebrek aan waardering voelen" een veel voorkomende reden is waarom werknemers hun baan verlaten. 81% van de werknemers zegt zich meer gemotiveerd te voelen op het werk als hun baas hun werk herkent.

Sommige onderzoeken hebben ook aangetoond dat mensen die zich eenzaam voelen, eerder een oneerlijke behandeling accepteren en anderen toestaan er misbruik van te maken. Als je denkt dat anderen je niet waarderen, kan het zijn dat je bang bent dat het afwijzen van een verzoek je onderdompelt in eenzaamheid.

Probeer geen motivaties toe te schrijven aan de andere persoon. Bijvoorbeeld: stel je voor dat je je slecht gewaardeerd voelt omdat je vaak aanbiedt om een collega mee te nemen, maar dat je geen plezier hebt gedaan toen je auto kapot ging. Het zou leuk zijn om te schrijven "Jennifer nam me niet mee naar het werk toen mijn auto kapot ging, hoewel ik het vaak wel draag." Het zou niet handig zijn om iets te schrijven "Het maakt Jennifer niets uit, want ze heeft me niet naar het werk gebracht". Als je niet met Jennifer praat, weet je niet wat ze echt denkt of waarom ze wel of niet iets doet.

Titel afbeelding Deal With Being Taken for Granted Step 4

Identificeer wat er is veranderd in de relatie. Als je denkt dat iemand je niet waardeert, zou dat kunnen zijn omdat je ooit het gevoel hebt gehad dat de persoon in kwestie dat wel deed. Het kan ook ontstaan uit de wetenschap dat Je moet je gewaardeerd voelen, maar zo is het niet. Wat de oorzaak ook is, het identificeren van wat er is veranderd in uw interacties met de andere persoon kan u helpen zich beter te voelen. Het kan u ook helpen een oplossing voor de relatie te vinden.

Probeer de tijd te onthouden waarin u voor het eerst met de andere persoon communiceerde. Wat deed hij om je een gewaardeerd gevoel te geven? Wat is er nu anders, heb je iets in jezelf veranderd?

Als u zich ondergewaardeerd voelt op het werk, kan dit zijn omdat u denkt dat uw inspanningen niet worden beloond (u hebt bijvoorbeeld geen verhoging ontvangen, u wordt niet herkend in een project). Het kan ook zijn dat u zich niet betrokken voelt bij het nemen van beslissingen. Bedenk wat je op je werk gewaardeerd heeft gemaakt en bepaal of er iets is veranderd.

Titel afbeelding Deal With Being Taken for Granted Step 5

Denk aan het perspectief van de andere persoon. Wanneer u zich onrecht voelt in een relatie, hetzij met een collega of met een partner, kan het moeilijk zijn om het perspectief van de andere persoon te beschouwen. Je voelt je gestraft en niet gerespecteerd, dus waarom zou je proberen te begrijpen waarom je op deze manier wordt behandeld? Proberen te begrijpen wat de ander voelt, kunnen nuttig zijn om te begrijpen wat er gebeurt. Het kan ook helpen om met de andere persoon samen te werken om een oplossing voor het probleem te vinden.

Als er geen persoonlijkheidsstoornis of andere problemen zijn, zijn mensen over het algemeen niet van plan om anderen slecht te behandelen. Iemand ervan beschuldigen een toon te zijn, zelfs als je vindt dat jouw mening gerechtvaardigd is, kan de andere persoon ertoe brengen te reageren met onproductieve woede. Wanneer mensen zich beschuldigd voelen, schakelen ze over het algemeen "uit".

Denk aan de wensen en behoeften van de andere persoon. Zijn ze veranderd? Onderzoek heeft uitgewezen dat mensen soms passieve `afstandtechnieken` gebruiken, zoals het niet terugkeren van gunsten of het tonen van affectie of waardering, wanneer ze niet langer geïnteresseerd zijn in de relatie, maar niet weten hoe ze eruit kunnen komen.

Methode 2
Denk na over de rol die je hebt in de relatie

Titel afbeelding Deal With Being Taken for Granted Step 6

Onderzoek uw communicatie. Je bent niet verantwoordelijk voor het gedrag van anderen en je moet jezelf niet de schuld geven als anderen niet aardig of genereus zijn. U kunt echter uw eigen acties beheren. Als je het gevoel hebt dat anderen je niet respecteren en negeren, kun je de manier waarop ze op je reageren beïnvloeden, door je manier van communiceren en gedrag te veranderen. De volgende zijn enkele houdingen en gedragingen die anderen kunnen aanmoedigen om u op een oneerlijke manier te behandelen:

Je accepteert alles wat de andere persoon (of een andere persoon) van je vraagt, zelfs als het verzoek ongepast of ongelegen is.
U bent niet bereid om nee te zeggen of om een beoordeling van de verwachtingen te vragen uit angst de ander niet aardig te vinden of een fout in u te vinden.
Je geeft geen uiting aan je ware gevoelens, gedachten of overtuigingen.
Druk je mening, behoeften of gevoelens uit op een buitengewoon berouwvolle of bescheiden manier (bijvoorbeeld: "Als er niet veel problemen waren, zou je erom willen geven ..." of "Het is alleen mijn mening, maar ...").
Je denkt dat de gevoelens en gedachten van anderen belangrijker zijn dan de jouwe.
Je veracht jezelf voor anderen (en vaak voor jezelf).
Je denkt dat anderen alleen van je zullen houden of van je zullen houden als je doet wat ze van je verwachten.

Titel afbeelding Deal With Being Taken for Granted Step 7

Overweeg je overtuigingen over jezelf. Psychologen hebben een reeks `irrationele overtuigingen` gedefinieerd die schade en ontevredenheid kunnen veroorzaken als ze worden onderhouden. Vaak eisen deze overtuigingen meer van je dan van anderen. Ze kunnen ook woorden gebruiken zoals "zou moeten". Bedenk of een van de volgende ideeën door je hoofd is gegaan:

Je vindt het essentieel dat alle mensen in je leven van je houden en je goedkeuren.

Je beschouwt jezelf als een "verliezer", een "verachtelijke", een "nutteloze" of een "dwaas" als anderen je niet herkennen.

U gebruikt vaak uitdrukkingen met het werkwoord "zou moeten", zoals "Ik zou in staat moeten zijn om alles te doen wat iemand mij vraagt" of "Ik moet altijd proberen anderen te behagen".

Titel afbeelding Deal With Being Taken for Granted Step 8

Herken vervormd denken. Naast het hebben van irrationele overtuigingen, zoals het gevoel dat je altijd moet kunnen doen wat iemand van je vraagt, kun je ook op een verwrongen manier aan jezelf denken. Om het gevoel te ondergewaardeerd te worden, moet je onlogische en verwrongen gedachten over jezelf en anderen onder ogen zien.

U zou bijvoorbeeld kunnen geloven dat u verantwoordelijk bent voor de gevoelens van anderen (een `misvatting van interne controle`). Dit is een gemeenschappelijke factor die je ertoe brengt te denken dat je niet gewaardeerd wordt: je maakt je zorgen over het kwetsen van de gevoelens van anderen door "nee" te zeggen, dus je zegt altijd "ja" wanneer ze je om iets vragen. Je zult jezelf of de ander echter geen gunsten geven als je niet eerlijk bent met je eigen grenzen. "Nee" zeggen kan gezond en nuttig zijn.

"Personalisatie" is een andere veelvoorkomende vervorming. Wanneer u personaliseert, wordt u de oorzaak van iets dat niet echt uw verantwoordelijkheid is. Bijvoorbeeld: stel je voor dat je vriend je vroeg om voor je zoon te zorgen zodat hij naar een sollicitatiegesprek kan gaan, maar op dat moment heb je een belangrijke gebeurtenis die je niet kunt uitstellen. Het personaliseren van deze situatie zou je verantwoordelijk maken voor de situatie van je vriend, zelfs als je dat niet bent. Als je `ja` zei, hoewel je echt `nee` moest zeggen, had je misschien een gevoel van ontevredenheid omdat je je eigen behoeften niet respecteerde.

Het "catastrofisme" vindt plaats wanneer je je perspectief op een situatie uit de hand laat lopen naar het slechtst mogelijke scenario. Je kunt je bijvoorbeeld een beetje gewaardeerd voelen omdat je je voorstelt dat als je met je baas praat, hij je zal ontslaan en uiteindelijk in een doos zal leven. Naar alle waarschijnlijkheid zal dat niet gebeuren!

Een van de contraproductieve overtuigingen die je vast kunnen houden in een cyclus die je doet denken dat je niet gewaardeerd wordt, is dat je niets anders verdient. Geloven dat anderen van je wegkomen als je hen niet tevreden stelt, kan ertoe leiden dat je mensen in je leven blijft die niet bijdragen aan je geluk of ontwikkeling.

Titel afbeelding Deal With Being Taken for Granted Step 9

Denk aan wat je wilt. Je weet dat je je niet ondergewaardeerd wilt voelen. Maar wat wil je echt? Het zal moeilijk zijn om een verandering in uw situatie voor te stellen als u een vaag ongenoegen voelt, maar geen duidelijke ideeën hebt over wat dit zou kunnen verbeteren. Probeer een lijst te maken van dingen die je graag zou zien veranderen in de relatie. Als u eenmaal weet wat uw interactie met het idee is, kunt u betere maatregelen nemen om dit te bereiken.

Als je je bijvoorbeeld een beetje gewaardeerd voelt omdat je kinderen je alleen bellen als ze geld nodig hebben, denk dan eens aan je manier van doen Ik zou graag zien dat je interacties zijn Wil je een keer per week worden gebeld? Wanneer heb je een goede dag gehad? Wil je ze geld geven als ze erom vragen? Geef je ze geld omdat ze zich zorgen maken dat je niet gebeld wordt als je dat niet doet? U moet uw limieten onderzoeken zodat u deze aan anderen kunt communiceren.

Titel afbeelding Deal With Being Taken for Granted Step 10

Respecteer jezelf. Alleen jij kunt een limiet vaststellen en eraan vasthouden. Je voelt je misschien niet gewaardeerd omdat je niet duidelijk je behoeften en gevoelens communiceert, of misschien omdat je met een manipulatieve persoon communiceert. Helaas zijn er mensen die anderen zoveel mogelijk zullen manipuleren om te krijgen wat ze willen. Of de behandeling van de ander door onwetendheid of manipulatie voortkomt, neem niet aan dat de situatie zichzelf zal oplossen. Je moet actie ondernemen.

Titel afbeelding Deal With Being Taken for Granted Step 11

Daag uw interpretaties uit van interacties met anderen. Je voelt je misschien klein gewaardeerd omdat je haast hebt om conclusies te trekken over de manier waarop de interacties worden gemaakt. U zou bijvoorbeeld kunnen denken dat de andere persoon zich gekwetst of boos op u zal voelen als u `nee` zegt. Of je zou kunnen aannemen dat, omdat iemand vergeten is iets voor je te doen, het hem niet kan schelen. Probeer kalm te blijven en logisch na te denken over elke situatie.

Bijvoorbeeld: u geeft uw partner vaak geschenken om uw liefde voor haar te uiten, maar u krijgt niets terug. Je voelt je niet gewaardeerd omdat je de liefde van de ander tegenover jou in verband brengt met een bepaalde actie. Uw partner kan zich echter zorgen om u maken, maar niet bewijzen door de specifieke acties die u zoekt. Praten met haar kan dit misverstand oplossen.

Je kunt ook zien hoe anderen de verzoeken van een bepaalde persoon hebben afgehandeld. Als u bijvoorbeeld denkt dat uw baas u niet waardeert omdat hij u altijd extra werk voor het weekend geeft, praat dan met uw collega`s. Hoe ging u om met deze verzoeken, ondervond u de negatieve gevolgen die u voor uzelf verwacht? Misschien geven ze je te veel werk omdat je de enige bent die zichzelf niet verdedigt.

Titel afbeelding Deal With Being Taken for Granted Step 12

Leer assertief te zijn. Communiceer assertief Het betekent niet dat je arrogant of onvriendelijk bent. Het betekent dat je duidelijk je behoeften, gevoelens en gedachten aan anderen uitdrukt. Als andere mensen niet weten wat je behoeften en gevoelens zijn, kunnen ze misbruik van je maken, zelfs als ze dat niet van plan zijn. Onderzoek heeft aangetoond dat het zelfs mogelijk is om negatieve emoties uit te drukken zonder anderen pijn te doen, zolang je het maar assertief doet in plaats van agressief.

Communiceer uw behoeften open en eerlijk. Gebruik uitdrukkingen van de eerste persoon zoals "Ik wil ..." of "Ik hou niet van ...".

Verontschuldig jezelf niet of veracht jezelf niet. Het is correct om nee te zeggen. Het is niet nodig dat u zich schuldig voelt omdat u weigert een verzoek in te dienen waarmee u zich niet op uw gemak voelt.

Titel afbeelding Deal With Being Taken for Granted Step 13

Voel je comfortabel met de confrontatie. Sommige mensen proberen koste wat het kost conflicten te vermijden. Dit kan zijn omdat ze bang zijn om anderen te choqueren. Het kan te wijten zijn aan culturele waarden (bijvoorbeeld mensen die uit een collectivistische cultuur komen, beschouwen het ontwijken van een conflict misschien niet als iets negatiefs). Als je het verlangen om conflicten te vermijden betekent dat je stil blijft over je eigen behoeften en gevoelens, wordt het een probleem.

Eerlijk zijn over je behoeften kan tot confrontaties leiden, maar het is niet altijd een negatieve zaak. Onderzoek heeft aangetoond dat conflicten, wanneer ze productief worden behandeld, de ontwikkeling van vaardigheden zoals betrokkenheid, onderhandeling en samenwerking kunnen bevorderen.

De ontwikkeling van assertiviteit kan je helpen conflicten op een betere manier aan te pakken. Assertieve communicatie houdt verband met de toename van het gevoel van eigenwaarde. Als je gelooft dat je eigen gevoelens en behoeften net zo belangrijk zijn als die van anderen, kun je een confrontatie aangaan zonder je te verdedigen of de ander aan te vallen.

Titel afbeelding Deal With Being Taken for Granted Step 14

Zoek hulp Het kan moeilijk zijn om impotentie en schuldgevoel zelf te bestrijden. Zodra het patroon wordt gevormd, kan het moeilijk te breken, vooral als je op lange termijn problemen gehad met iemand in een positie van macht over u en maakte je voelt je moest de hele tijd te gehoorzamen. Niet hard voor jezelf zijn, omdat deze gedragingen worden gevormd als een overlevingsmechanisme, manieren om u te beschermen tegen schade en bedreiging. Het probleem is dat we hebben nu ineffectieve coping-mechanismen die je vallen in dezelfde alle tempo geworden. Als u met hen omgaat, zult u zich gelukkiger en veiliger voelen.

Sommige mensen kunnen de beslissing nemen om problemen zelf op te lossen, misschien met de hulp van een goede vriend of mentor. Andere mensen vinden het nuttig om een therapeut of counsellor te zien.

Methode 3
Werk met anderen

Titel afbeelding Deal With Being Taken for Granted Step 15

Begin met iets kleins. Communiceren over je behoeften en jezelf verdedigen, is waarschijnlijk niet iets dat je `s nachts kunt doen. Misschien wilt u oefenen in situaties met een laag risico voordat u probeert iemand te confronteren in een positie van autoriteit of belangrijkheid (bijvoorbeeld een baas of een sentimentele partner).

Als een medewerker je bijvoorbeeld vraagt elke keer als je naar Starbucks gaat een koffie te brengen, maar hem nooit aanbiedt om te betalen, kun je hem de volgende keer dat hij erom vraagt hem eraan herinneren. Geen behoefte om hem te beledigen of te agressief als hagas- gewoon vertellen in der minne, maar duidelijk: "Zou je het erg geven me geld van jou te kopen of zou je liever je op mijn pinpas te zetten en vervolgens de volgende ronde te kopen u?".

Titel afbeelding Deal With Being Taken for Granted Step 16

Wees direct. Als u zich niet gewaardeerd voelt, moet u dit aan de ander vertellen. U wilt echter niet gewoon zeggen: "U waardeert mij niet". Aanvallen en uitdrukkingen van tweede persoon onderbreken de communicatie en kunnen een slechte situatie verergeren. Gebruik in plaats daarvan eenvoudige en objectieve zinnen om uw ongemak te verklaren.

Blijf kalm Je voelt misschien wrok, woede of frustratie, maar het is belangrijk om die emoties onder controle te houden. Hoewel er kunnen veel negatieve emoties in jezelf, zich concentreren op de presentatie van een kalme uitstraling en laat de andere persoon weten dat u niet instabiel of agressief, maar ernstig.

Vasthouden aan de taal in de eerste persoon. Het is gemakkelijk om in de val te zeggen dingen als: "Je maakt me ellendig" of "Je bent een idioot," maar alles wat het brengt is om de andere persoon in de verdediging. Probeer in plaats daarvan uit te leggen hoe de dingen je beïnvloeden en begin je uitspraken met zinnen als "Ik voel me alsof", "Ik wil", "Ik heb nodig", "Ik ga ..." en "Ik doe het vanaf nu ".

Als je bang bent dat als je er een limiet aan stelt, je misschien niet wilt helpen, kun je de situatie uitleggen. Bijvoorbeeld, als een collega vraagt u om hulp, zou je kunnen zeggen iets als "Normaal gesproken wil ik graag helpen met dit project, maar mijn zoon overweging vanavond en niet willen missen." U kunt duidelijk maken dat u om de ander geeft zonder de noodzaak om altijd hun verzoeken te accepteren.

Beloon geen vijandig of manipulatief gedrag met positieve gevolgen. "Keer de andere wang toe" wanneer iemand je misbruikt, kan je alleen maar aanmoedigen om door te gaan met dat gedrag. Zeg in plaats daarvan uw ontevredenheid over dergelijk gedrag.

Titel afbeelding Deal With Being Taken for Granted Step 17

Het biedt manieren voor de andere persoon om het probleem op te lossen. Andere mensen merken misschien niet eens dat ze misbruik van je maken. In de meeste gevallen willen ze de situatie onmiddellijk oplossen als je ze opmerkt, maar ze weten misschien niet hoe ze dit moeten doen. Geef de persoon manieren om het probleem op te lossen, zodat beiden zich goed kunnen voelen over de relatie.

Als u zich bijvoorbeeld ondergewaardeerd voelt omdat uw bijdragen aan een groepsproject niet worden herkend, legt u uit hoe uw baas de situatie kan oplossen. Je zou iets kunnen zeggen als "Mijn naam was de enige die was weggelaten uit dat geweldige project. Toen dat gebeurde, voelde ik dat mijn werk niet werd gewaardeerd. In de toekomst zou ik graag zien dat alle teamleden het tegoed ontvangen. "

Een ander voorbeeld: als je het gevoel dat je partner je liefde niet waarderen, omdat het zijn gevoelens niet duidelijk wordt uit te drukken, bieden een aantal opties die u zou helpen zich gewaardeerd voelen. Je zou iets kunnen zeggen als: "Ik weet dat je niet van bloemen en chocolaatjes houdt, maar ik zou graag willen dat je je gevoelens voor mij uit op een manier die je van tijd tot tijd op je gemak voelt. Zelfs een eenvoudige sms tijdens de dag zou me echt gewaardeerd voelen. "

Titel afbeelding Deal With Being Taken for Granted Step 18

Gebruik empathie bij het omgaan met anderen. Je hoeft geen gevechten te beginnen om jezelf te verdedigen of te doen alsof je een ongevoelige dwaas bent om "nee" tegen anderen te zeggen. Het uiten van uw interesse in de gevoelens van de ander kan helpen de spanning in ongemakkelijke situaties te verlichten en u meer bereid te maken naar uw zorgen te luisteren.

Als uw partner bijvoorbeeld altijd de afwas en kleding laat die u wilt wassen, begint u met een verklaring van empathie: "Ik weet dat je om me geeft, maar als ik altijd afwassen en kleding ga wassen, voel ik me een huisvrouw in plaats van een stel. Ik zou graag willen dat je me helpt met deze klusjes. Je zou de dagen kunnen afwisselen of je zou ze samen kunnen doen. "

Titel afbeelding Deal With Being Taken for Granted Step 19

Oefen wat je wilt zeggen. Het kan handig zijn om te repeteren wat u tegen de andere persoon wilt zeggen. Noteer de situatie of het gedrag dat u hinderde en beschrijf wat u zou willen veranderen. Het is niet noodzakelijk dat je het woordelijk onthoudt - het doel is om je prettig te voelen bij wat je wilt uitdrukken, zodat je het op een duidelijke manier aan de ander kunt communiceren.

Bijvoorbeeld: stel je voor dat je een vriend hebt die vaak plannen met je maakt en deze op het laatste moment annuleert. Je begint je klein gewaardeerd te voelen omdat je niet het gevoel hebt dat je vriend je tijd respecteert. Je zou zoiets kunnen zeggen als:"José, ik wil met je praten over iets dat me dwarszit. We maken vaak plannen om samen te vertrekken en eindigen op het laatste moment. Dat frustreert me omdat ik meestal niet zo snel nieuwe plannen kan maken. Ik vind dat je mijn tijd niet op prijs stelt, want ik ga er altijd mee akkoord om met je uit te gaan als je het mij vraagt. Soms vraag ik me zelfs af of je me annuleert omdat je niet echt tijd met me wilt doorbrengen. De volgende keer dat we plannen maken, zou ik willen dat u ze opschrijft in uw dagboek, zodat u op die dag geen andere plannen maakt. Als je ze echt moet annuleren, zou het goed zijn als je me maar een paar minuten van tevoren belt. "

Nog een voorbeeld: `Sofia, ik moet met je praten over de zorg voor je zoon. Een paar dagen geleden vroeg je me of ik volgende week voor je zoon kon zorgen en ik zei ja. Ik stemde ermee in omdat ik je vriendschap waardeer en wil dat je weet dat ik hier ben voor wanneer je me nodig hebt. Ik heb deze maand echter meerdere keren voor je kind gezorgd en ik begin te voelen dat ik altijd beschikbaar ben. Ik zou graag willen dat je die gunst van andere mensen vraagt in plaats van je steeds tot mij te wenden. `

Titel afbeelding Deal With Being Taken for Granted Step 20

Gebruik assertieve lichaamstaal Het is belangrijk dat u ervoor zorgt dat uw woorden en gedrag overeenkomen, zodat u geen gemengde signalen naar de andere persoon stuurt. Als u moet weigeren een verzoek in te willigen of een limiet in te stellen, kan het gebruik van assertieve lichaamstaal de andere persoon helpen begrijpen dat u serieus bent.

Ga rechtop staan en houd oogcontact. Ga voor de persoon staan met wie je praat.

Spreek met een stevige en ontwikkelde stem. Je hoeft niet te gillen om jezelf te laten horen.

Lach niet, maak je geen zorgen of leg grappige gezichten neer. Hoewel deze strategieën nuttig kunnen lijken om de afwijzing van uw afwijzing te verzachten, kunnen zij communiceren dat u niet serieus bent.

Titel afbeelding Deal With Being Taken for Granted Step 21

Wees consistent Maak de persoon duidelijk dat wanneer je `nee` zegt, je het serieus doet. Geef niet toe aan manipulaties of "het schuldgevoel". In het begin konden mensen je grenzen testen, vooral als je in het verleden vaak hebt toegegeven aan hun eisen. Wees volhardend en beleefd als je je grenzen oplegt.

Vermijd de indruk dat je een schijnheilige bent wanneer je je grenzen bewaart door je acties niet te veel te rechtvaardigen. Veel verklaringen geven of aandringen op je eigen perspectief lijkt misschien arrogant, zelfs als dat niet is wat je wilt uitdrukken.

Als een buurman bijvoorbeeld vaak uw gereedschap leent, maar deze vaak niet naar u terugstuurt, hoeft u geen lange speech te houden over uw persoonlijke rechten om te weigeren ze de volgende keer dat u om iets vraagt te lenen. Vertel hem beleefd dat je ze niet wilt uitlenen voordat hij de anderen heeft teruggegeven.

tips

Bedenk dat u zowel de behoeften van de ander als die van u wilt respecteren. Het is niet nodig dat je anderen intimideert om jezelf te verdedigen.
Maak geen offers voor mensen, tenzij je jezelf echt tijd, moeite, geld, etc. kunt geven. Anders zou je er misschien wrokkig over kunnen worden.
Wees assertief en tegelijkertijd vriendelijk - vergeet niet om beleefd te blijven. Het gebrek aan respect kan ertoe leiden dat de andere persoon op een meer vijandige manier handelt.
Het hebben van een rationele en geruststellende gedachte kan je veel helpen als je gedwongen wordt om te voldoen aan de wil van andere mensen uit angst om de relatie te verliezen. Rationeel denken helpt je te stoppen met het nemen van beslissingen op basis van angst voor de reactie van de ander.
Vraag de ander wat hij denkt en voelt. Probeer niet je gedachten te lezen of aannames te doen.

waarschuwingen

Confronteer niet iemand met wie je bang bent dat je gewelddadig wordt. Als u bang bent dat een persoon gewelddadig kan reageren en er niet vanaf kan komen, zoek dan externe hulp, bijvoorbeeld via een opvangcentrum, de politie, hulpverleners, familieleden of vrienden die geen familie van het zijn, enz.

Delen op sociale netwerken:

Verwant