Hoe te voorkomen dat je gemakkelijk beledigd raakt

Gemakkelijk beledigd zijn is een moeilijke gewoonte om te overwinnen. In het algemeen is het een indicator van een slecht begrip van de eigen emoties en een strategie waarvan het doel is om te proberen het gedrag van te veranderen anderen. Omdat we allemaal autonome wezens zijn, kunnen we onszelf echter alleen veranderen, inclusief de manier waarop we de wereld om ons heen begrijpen en erop reageren. Dat is waarom we onszelf verplichten om onszelf te veranderen in plaats van de veranderingen te forceren die we in anderen willen zien, is een waardevol alternatief dat nederigheid en een open geest vereist.

Inhoud

Stappen

Deel 1begrijp de emoties achter de overtredingen
Deel 2ontwikkel antwoorden om overtredingen te voorkomen
Deel 3leren van het verleden om de toekomst te sturen

Tips

stappen

Deel 1
Begrijp de emoties achter de overtredingen

Beschouw je rol als de beledigde. Vaak is beledigen een keuze, dat wil zeggen, onze Reacties op wat we als beledigend beschouwen, zouden het centrale punt van de verandering moeten zijn. Als je niet zeker weet of je jezelf echt beledigt, speel dan deze test (in het Engels) voor een snel antwoord.
Op welke manier heeft jou beledigen je gemakkelijk gevormd? Verwacht je altijd dat je jezelf vaak beledigt en je verdedigt? Vind je het moeilijk om andere mensen te vertrouwen?
Vermijd in de val te lopen dat je denkt dat je een gevoelig persoon bent en dat je beledigen een aangeboren onderdeel van je persoonlijkheid is. Sterker nog, je zou heel gevoelig kunnen zijn voor externe invloeden, zoals de meeste mensen. Gevoelig zijn betekent echter niet dat je de acties van anderen persoonlijk neemt.

Titel afbeelding Communicate Effectively Step 25

Vraag jezelf wat het ware doel van je reactie is. Heel vaak worden we boos omdat we ons laten omhullen door vele aannames (motivatie en agressie) die van invloed zijn op de percepties die we hebben van anderen. Tenzij de wereld echt om jou draait, te denken dat anderen handelen uit haat of minachting jegens jou, is het maar een gok. Waar komen deze veronderstellingen dan vandaan?

Bestudeer de relatie die je hebt met jezelf. Eenvoudig verwonde ego`s die ontstaan als je je kwetsbaar en defensief voelt, maskeren vaak elementaire onzekerheden en wantrouwen. Voel je je onzeker over je identiteit of ongemakkelijk in je eigen lichaam? Lijkt wat je voelt voor de wereld beledigend of wreed?

Alleen omdat je een intense emotionele ervaring hebt, wil nog niet zeggen dat mensen opzettelijk boosaardig met je zijn. Sterker nog, anderen kunnen zelden echt weten of de mensen om hen heen extreem gevoelig zijn, zelfs als het hun bedoeling is juist om gevoelige mensen pijn te doen.

Titel afbeelding Conduct Research Step 4

Vraag de invloed van je verleden. Een andere belangrijke trigger om ons te beledigen is om een gedrag waar te nemen of naar een uitdrukking te luisteren die ons herinnert aan een negatieve ervaring uit het verleden. Gewoonlijk associëren we sommige handelingen met onze gevoelens van pijn of ongemak die zich tegelijkertijd voordoen. Zelfs als de persoon die het doet niet van plan is om schade aan te richten, kan het feit alleen dat we de actie observeren ons in de verdediging steken en ons slachtoffer maken.

Het is belangrijk om te onthouden dat hoewel een actie op een ander moment in ons leven een bepaalde betekenis kan hebben gehad, dit niet betekent dat dit altijd zo zal blijven in de toekomst.

Stel dat een schoolleraar je uitschold omdat je op school een onthullend shirt droeg, waardoor je je bang en beschaamd voelde. Je zou je kunnen beledigen met de neutrale suggestie van een vriend om een trui te dragen om er bovenop te komen en boos op haar te worden zonder de reden zeker te weten.

Titel afbeelding Interrogate Someone Step 12

Herken de rol van uw idealen. Als menselijke wezens die we zijn, hebben we allemaal basale emotionele behoeften, zoals ons verbonden voelen, veilig zijn, opgelost en begeleid. Velen van ons hebben het geluk om op te groeien met de verwachting dat andere mensen onze behoeften zullen ondersteunen (net zoals onze ouders dat deden). Hoewel deze verwachting ons helpt ons veilig te voelen en anderen te vertrouwen, kan het contraproductief zijn en onrealistische idealen creëren over hoe ze ons zouden moeten behandelen.

Dit is vooral problematisch, omdat we naarmate we ouder worden meer verantwoordelijkheid voor onze eigen behoeften nemen.

Vaak betekent het aanpakken van dit probleem dat we, om aan onze emotionele behoeften te voldoen, een betere balans tussen onszelf en anderen nodig hebben. Probeer je je emotionele behoeften te beheersen of verwacht je dat anderen zich conformeren aan je ideale manier om behandeld te worden?

Scheid je gevoelens van alles wat door sociale normen wordt voorgeschreven. Soms is het gemakkelijk om beledigd te zijn als je een sociaal aanvaardbare mogelijkheid ziet om dit te doen. We weten bijvoorbeeld dat praten in een bibliotheek indruist tegen de regels, dus als u een tijdschrift op een informele manier leest, kunt u uzelf beledigen wanneer iemand spreekt, en krijgt u alle aandacht die op u gericht is.

Als iemand iets potentieel aanstootgevend zegt, vraag je dan af of het je echt dwarszit, omdat jouw mening belangrijk voor je is. Het is mogelijk dat je alleen maar martelt om een onhandigheid of grof commentaar te geven zonder een bepaalde reden, alleen om een heilige reden of voor een verlangen om de dingen die gezegd worden te beheersen.

Stel uw waarden bloot. Omdat er voldoende momenten zijn om iets te markeren dat is gebeurd, schrijf over je waarden in een dagboek om te bepalen welke problemen u als echt waardevol beschouwt. Op deze manier weet je op een betere manier welke dingen de moeite waard zijn om te markeren, en wat je kunt overzien en vergeten.

Als je een beter beeld hebt van je eigen waarden, kun je je ook minder bedreigd voelen als er iets opduikt dat je uitdaagt. Vertrouwen op je waarden zal de meningen van anderen bagatelliseren.

Neem contact op met jezelf Het is buitengewoon moeilijk om het gebruikelijke gedrag ongedaan te maken. Je eigen gevoelens in detail uitleggen en jezelf als een springplank gebruiken om alternatieve manieren van denken te overwegen, zal van onschatbare waarde zijn.

Je zou kleine mantra`s kunnen ontwikkelen die je kunt herhalen, zoals "Iedereen doet zijn best om mededogend te zijn" of "Als niemand prioriteit geeft aan hun eigen behoeften, wie dan wel?"

Deel 2
Ontwikkel antwoorden om overtredingen te voorkomen

Titel afbeelding Make Eye Contact Step 10

Blijf kalm Wacht even voordat je reageert op iemand die je aanstoot neemt. Als u te gemakkelijk beledigd bent, is dit waarschijnlijk een automatisch antwoord geworden, wat betekent dat u geen tijd neemt tussen het gevoel van overtreding en de reactie die u geeft terwijl u zich gekwetst voelt. Daarom is het het beste om een pauze te nemen en jezelf af te vragen of je echt wilt beledigen of niet.

Als de emoties te intens zijn om te pauzeren, tel dan tot tien in je hoofd.
Het leren en oefenen van mindfulness-oefeningen zullen deze stap buitengewoon gemakkelijk maken. Mindfulness is leren strategisch los te komen van sterke emoties, zodat meer gemeten reacties kunnen worden geformuleerd.
Een mindfulness-oefening bestaat uit tijd besteden aan je ademhaling. Wanneer je aandacht besteedt aan het gevoel van inademen en uitademen, vestig je een sterker verband met je gevoelens dan met de ongelegen en automatische gedachten.

Titel afbeelding Communicate Effectively Step 21

Herken de mogelijke overtreding en laat het dan gaan. Als je een gewoon antwoord opzij zet, zoals je beledigt, is het niet logisch om je automatische gedachten te blokkeren. In plaats van te negeren wat je geest je vertelt, luister er dan naar. Op die manier kun je bepalen of je de overtreding negeert of een schandaal bewapent.

Als iemand zegt dat jouw kapsel niet goed voor je is, schreeuw je geest misschien: "Hel, antwoord hem!". Luister naar deze woede en voel de behoefte om deze persoon aan te vallen. Op die manier kun je dat antwoord zien als een van de vele manieren waarop je zou kunnen reageren.

Het is ook belangrijk dat u aandacht besteedt aan hoe vervelend u zich binnen voelt, zodat u uw volgende actie kunt bepalen. Als je bijvoorbeeld woedend bent, wil je misschien niet met humor reageren (want humor die in die staat is, wordt misschien niet als zodanig ervaren).

Titel afbeelding Negotiate an Offer Step 7

Weersta de drang om te oordelen. Zeker zijn van onze interpretatie van wat een persoon bedoelt of waar ze vandaan komen, kan van alles een aanstoot geven. Denk aan kunstwerken en hoe hun schoonheid uit veel verschillende interpretaties komt. Niets is correct, maar elk heeft de potentie om ons anders te laten voelen.

Stel je voor dat een kennis je net vertelde dat hij besloot thuis te blijven in plaats van je uitnodiging te accepteren om samen naar een concert te gaan. Je zou in de verleiding kunnen komen om die persoon te beoordelen door te stellen dat hij het alleen doet omdat hij gelooft dat je slechte beslissingen neemt over de gebeurtenissen die je bijwoont.

Om dit soort oordelen niet te maken, heb je een open geest nodig die bereid is om het volgende te vragen: "Wat is het dat ik op dit moment niet in aanmerking neem?".

Titel afbeelding Develop Critical Thinking Skills Step 27

Zoek naar alternatieve betekenissen en motivaties. Dit kan een nuttige oefening zijn om te onthouden dat zelfs als je veel verschillende dingen van mensen ziet en ervaart, ze zich niet focussen of zich aan jou aanpassen.

Je kunt je misschien niet verdiepen in de reden waarom iemand iets heeft gedaan, maar er is niets mis mee. Het doel is om jezelf in de plaats van de agressor te stellen, zodat je je realiseert dat het te gemakkelijk is om je te kwetsen, onnodig schadelijk voor alle betrokkenen.

Als iemand een uitnodiging van jou weigert, zijn er duizenden mogelijke redenen waarom je niet het huis wilt verlaten. Deze persoon heeft bijvoorbeeld slecht nieuws ontvangen, zich misschien slecht gevoeld en te beschaamd om het uit te leggen of geeft er de voorkeur aan enige tijd alleen te hebben (wat natuurlijk geen relatie met u heeft).

Titel afbeelding Be Knowledgeable Step 4

Houd rekening met je energieniveau. Als we ons angstig en vol energie voelen, hebben we de neiging om minder tolerant te zijn voor kleine vergrijpen. Dit komt simpelweg omdat we op zoek zijn naar nieuw materiaal ter wereld om op te springen of te gebruiken, alleen omdat we het kunnen. Sta niet toe dat de gebruikelijke vergrijpen de energie afpompen waar je beter gebruik van kunt maken, zoals je verwonderen over de verschillende manieren waarop verschillende mensen hun mening uiten.

Beantwoord met genade. Er zijn veel verschillende manieren waarop u kunt reageren op iemand die iets zegt of doet dat u dwars zit. Dit zijn enkele alternatieven:

Leid het gesprek door. Laat het thema verloren gaan en zoek een nieuwe richting. Dit is een goede optie als je denkt dat het verduidelijken van het probleem alleen maar meer mogelijkheden zou creëren om je beledigd te voelen

Gebruik een gevoel voor humor Zelfs als je niet wilt lachen om mogelijke overtredingen, probeer dan volledig afstand te nemen van het probleem dat aanstootgevend is.

Vraag op een rustige manier om opheldering. Als je een opmerking hoort die aanstootgevend of grof klinkt, overweeg dan om de persoon te vragen om duidelijk te maken wat hij wil zeggen. Je hebt mogelijk verkeerd voorgesteld wat je verkeerd bedoelde of had bedoeld.

Probeer iets te zeggen als: "Ik weet niet zeker of ik je heb begrepen, kun je die opmerking op een andere manier maken?"

Titel afbeelding Help the Homeless Step 17

Overweeg de resultaten. Alvorens op een minachting te reageren, denk na over de gevolgen. Vergeet niet dat een gevolg van het beledigen van u meestal is dat mensen voorzichtig beginnen te zijn wanneer ze dicht bij u staan of een beetje nerveus zijn wanneer zij hun gedachten of gevoelens uiten. Bovendien blijf je in een positie van grote spanning en angst, die schadelijk is voor je lichaam, zelfs als je denkt dat het beledigen van jou andere voordelen heeft.

Je wordt ook geblokkeerd om nieuwe ideeën te horen die mogelijk nuttig en opwindend zijn.

Titel afbeelding Be Single and Happy Step 12

Gebruik positief denken. Probeer je negatieve gedachten te vervangen door zelfbevestigingen en positieve zinnen uit elke situatie die je doormaakt. Het laten zitten van negatieve gedachten in onze geest is meestal de directe oorzaak van onze beledigde gevoelens.

Dit betekent dat je weggaat uit situaties waarin je in de verleiding komt om je te beledigen. Nadenken over negatieve gevoelens is als investeren in verdriet. Je tijd is waardevol en je hoeft het niet alleen te gebruiken om momenten van tijdelijk ongemak opnieuw te beleven.

Deel 3
Leren van het verleden om de toekomst te sturen

Titel afbeelding Be a Successful Entrepreneur Step 2

Denk na over situaties uit het verleden. Als je een continu begrip wilt ontwikkelen van de situaties die je deernis inboezemen, probeer dan een dagboek te schrijven over enkele van je meest gedenkwaardige momenten van slachtofferschap. Maak een lijst van drie of vier incidenten met zoveel mogelijk details.

Forceer jezelf om op deze momenten diep na te denken, om je gevoelens te uiten en de reden waarom je beledigd was. Ga er niet van uit dat het niet nodig is om de overtreding te verklaren of dat het "duidelijk" aanstootgevend is. Schrijf de reden op waarom je je beledigd voelde, niet waarom iemand was Ik zou beledigen als hetzelfde met hem gebeurde.
Schrijf vervolgens deze momenten op alsof je een journalist bent die over een incident praat. In plaats van te schrijven zoals je je voelde, noteer alles wat een toeschouwer zou zien.

Titel afbeelding Write a Grant Proposal Step 1

Zoek naar patronen. Is er iets dat je opvalt in deze situaties? Is er een bepaalde manier waarop ze je vaak behandelen, waardoor je voortdurend verontwaardigd bent? Zoek de diepere redenen waarom je beledigd was.

Stel je bijvoorbeeld voor dat je beledigd bent omdat iemand iets verklaart dat je al kent. Misschien raakte je beledigd omdat je ego gekwetst is omdat deze persoon zich niet bewust is van je kennis. Kun je redelijkerwijs geloven dat deze persoon tijd moet besteden aan het bijhouden van dingen die je kent en niet weet?

Deze patronen zijn jouw triggers. Wanneer iemand zoals jij in de toekomst overkomt, weet je dat de tijd ideaal is om andere antwoorden te proberen.

Titel afbeelding Die with Dignity Step 5

Verken de gedachten die de overtreding rechtvaardigen. Over het algemeen rechtvaardigen of baseren we onze acties en overtuigingen op gedachten die ze rationaliseren. Wat voor soort denken over wat je wel en niet moet mogen beledigen? Waarom denk je dat het een gepast antwoord is?

Misschien raak je beledigd omdat iemand zonder een geschenk naar het openingsfeest van je huis komt. De gedachten die deze overtreding zouden kunnen aanmoedigen, kunnen de volgende zijn:

"Een geschenk brengen is het enige manier om waardering te tonen. "

"De prioriteit van deze persoon Het moet een geschenk zijn, ongeacht je andere financiële verplichtingen. "

"Ik moet dingen van anderen ontvangen om te weten dat ze van me houden en me steunen."

Kies ervoor om jezelf te bevoorrechten in plaats van de `agressor`. Met betrekking tot dit punt kunnen we onze tijd besteden aan het proberen anderen zover te krijgen dat ze hun gedrag aanpassen of onze eigen reacties veranderen. Het proberen van anderen te veranderen is een gecompliceerde taak, omdat mensen voortdurend veranderen en ons verassen, om nog maar te zwijgen van de hoeveelheid mensen om ons heen. Ook proberen om anderen te veranderen is hetzelfde als het besturen ervan. De ethische kwesties zijn overvloedig.

Als u uw reacties aanpast, wordt u een meer flexibele en opgewekte persoon die met gemak een groter deel van de wereld aankan. Het juiste doen is niet alleen nobeler, het zal ook daadwerkelijk uw vermogen om meer met het dagelijks leven om te gaan ten goede komen.

tips

Als je je beledigd voelt, denk dan aan het citaat van Eleanor Roosevelt: "Niemand kan je minderwaardig maken zonder je toestemming."
Wees niet bang om van jezelf te houden. Er is een Afrikaans spreekwoord dat zegt: "Als we geen interne vijand hebben, kan geen externe vijand ons schaden". Als je van jezelf houdt (en van je fouten), zul je een schild om je heen ontwikkelen dat niemand kan doordringen.

Delen op sociale netwerken:

Verwant