Hoe assertiever te zijn als je een passieve persoonlijkheid hebt
Als je assertiever bent, kan dit je gevoel van eigenwaarde verbeteren en de hoeveelheid stress in je leven verminderen. Als je meer assertiviteit toont, kan dit ook je vermogen verbeteren om te genieten van gezonde en actieve relaties met de mensen om je heen. Als je direct en oprecht leert communiceren op een emotioneel niveau, kun je passieve of agressieve interacties vermijden, en zul je een assertievere en effectievere communicator worden.
stappen
Deel 1
Stop met passief te zijn1
Respecteer en stem je eigen perspectief. Om meer direct te zijn, leer je perspectief te waarderen. Als je relatief passief bent in de omgang met anderen en verwacht assertiever te worden, zul je vaker je behoeften, gevoelens en meningen moeten herkennen en verbaliseren. De meest effectieve manier om dit te bereiken, is om uw specifieke behoeften en wensen te onthouden en ze actief en met respect te communiceren met de mensen om u heen.
- Streven naar het vergroten van je assertiviteit zal een zelfvervullend proces worden zodra je begint - zelfs de kleinste toename in je assertiviteit zal behulpzaam zijn bij het overbrengen van wat je denkt en het meest effectief voelt.
- Als je merkt dat je een behoefte of wens hebt die je nog niet behandelt (misschien gedeeltelijk omdat je er niet over hebt gesproken), reflecteer dan op hoe je wilt dat de situatie verandert.
- Het kan handig zijn om uw behoeften en wensen op te schrijven die u beter wilt laten horen, of erover te praten met een goede vriend. Identificeer en stem uw behoeften en verlangens, zodat u zich veiliger voelt door uzelf assertief uit te drukken wanneer dat nodig is.
2
Begin om je assertiviteit op een bepaald gebied te vergroten. Je kunt gemakkelijker assertiever zijn door je eerst op één deel van je leven te concentreren. Dit betekent niet dat u assertiever moet zijn met mensen jonger dan uzelf of met een minder ervaren functie op uw werkplek. In plaats daarvan moet je assertiever zijn met mensen die je goed kennen en met degenen die je actievere deelname aan sociale interacties kunnen respecteren.
3
Verzend beveiliging met uw non-verbale gedrag. Het klassieke voorbeeld is om oogcontact te behouden. Je moet direct en frequent visueel contact hebben met de mensen met wie je omgaat, vooral wanneer je rechtstreeks met iemand praat. Ga rechtop zitten of staan, met het lichaam naar de persoon toe die uw aandacht heeft.
4
Maak je op voor het feit dat je wat weerstand kunt tegenkomen. Wanneer je probeert je assertiviteit te vergroten, onthoud dan dat de reacties van mensen niet altijd zullen plaatsvinden zoals je verwacht. Bovendien, als mensen gewend zijn geraakt dat je er passief mee omgaat, kunnen ze bij het begin verbaasd zijn of kunnen ze de eerste paar keren dat je een gezonde en respectvolle assertiviteit uitspreekt zelfs negatief reageren.
5
Bereid ook de voordelen van meer assertief gedrag voor. Meer assertief zijn zal nuttig zijn om de wrok te vermijden die zich soms kan ontwikkelen in de context van een passieve houding. In aanvulling op het aanbieden van een gezondere manier om je woede te assimileren, zal meer assertiviteit je letterlijk helpen om meer te krijgen van wat je wilt uit het leven. Vergeet niet dat je het verdient.
Deel 2
Communiceer duidelijk, oprecht en assertief1
Oefen met nee zeggen. Het is heel belangrijk dat u uw recht erkent en accepteert om gewoon "nee" te zeggen. Oefen het voor een spiegel, vooral als je meestal moeite hebt om mensen te ontkennen. Kijk in je ogen en zeg iets als: "Nee, ik kan het nu niet doen."
- Wees direct als je een verzoek of vraag in het echte leven afwijst. Het biedt ook een uitleg (maar wees kort) en benadruk dat je niet bereid bent of niet in staat bent om te doen wat je werd gevraagd te doen.
- Oefen wat je gaat zeggen. Als er dingen zijn waar je herhaaldelijk om wordt gevraagd en die je alleen uitvoert omdat je de druk voelt om het te moeten doen, wees dan voorbereid om jezelf te verdedigen door precies te oefenen wat je de volgende keer zult zeggen.
2
Je verbale gedrag moet assertiviteit overbrengen. In aanvulling op wat u gaat zeggen, zal de manier waarop u het zegt ook een vitaal aspect zijn van een constructieve en gezonde communicatie. Volg het gebruik van uw stem om ervoor te zorgen dat u stevig spreekt, maar met een ontspannen toon en in een veilig en gestaag tempo. Beperk je twijfels. Probeer te spreken met diepte en warmte, omdat dit nuttig zal zijn om de emoties die je voelt uit te drukken.
3
Luister actief en geef echte aandacht. Zolang je iets niet duidelijk begrijpt, zou je vragen moeten stellen! Een onderdeel van luisteren is om precies te begrijpen wat de persoon denkt. Als u het niet begrijpt, vraag hen dan om het punt op te helderen en uw bereidheid om te luisteren en samen te werken met de taal die u gebruikt over te dragen.
4
Valideer de mening van de andere persoon. Doe het in een vroeg stadium van het gesprek met de positieve houding die u wilt behouden. U hoeft het niet eens te zijn met de andere persoon, maar u moet herkennen hoe het voelt.
5
Ga verder met een directe zin die je eigen behoeften en verlangens uitdrukt. Het is belangrijk om duidelijk te zijn waarom je een andere mening hebt, vooral als er veel perspectieven zijn om te overwegen of als je de beslissing zou moeten nemen. Als er een conflict is tussen de gezichtspunten, hoe groter de duidelijkheid waarmee je het specifieke verschil in je gezichtspunt uitdrukt, hoe groter de kans dat ze een probleem gezamenlijk kunnen oplossen.
6
Stel een actieve maatregel voor om een conflict op te lossen. Converseren is iets gezonds en absoluut noodzakelijk wanneer er veel gezichtspunten zijn om rekening mee te houden, maar een voorstel over hoe verder te gaan is een van de meest constructieve en assertieve bijdragen die in een gesprek kunnen worden geleverd, vooral als het in een groep zit .
7
Het produceert een empathisch, direct en actief antwoord. Als u al een beslissing hebt genomen, vooral wanneer u iets afwijst dat is gevraagd, geef dan in een enkele verklaring uw begrip van de situatie en de bijbehorende beslissing weer. Zeg bijvoorbeeld het volgende:
8
Het behandelt ook conflicten in de spiegel met behulp van directe verklaringen. Zeg bijvoorbeeld zoiets als "Ik ben blij dat we elkaars voorwerpen (de keuken of de badkamer) kunnen delen. Ik ben echter gefrustreerd dat de voorwerpen zijn gebroken (laat de vaat in de wasruimte of de badkamer is een ramp). Laten we een systeem implementeren om om te gaan met de regels over het lenen van andermans bezittingen (het gebruik van de keuken of het gedeelde gebruik van de badkamer). "
9
Blijf bij wat je gaat zeggen met behulp van uitspraken in de eerste persoon. Wanneer je weet wat je nodig hebt, wat je wilt of wat je voelt, moet je het eenvoudig en direct uitdrukken. Geef uitdrukking aan wat je vraagt in een of twee duidelijke en korte zinnen, vooral wanneer je een verzoek indient. De verklaring begint met een declaratief element, zoals "Ik wil", "Ik vind het niet leuk" of "Ik voel me zo".
10
Gebruik geen agressieve taal. Naarmate u assertiever wordt, is het van het grootste belang dat u geen taal gebruikt die agressiviteit overbrengt. Start in het bijzonder de uitspraken niet met "u", omdat dit ertoe leidt dat de andere persoon defensief wordt, wat de gesprekken alleen maar ingewikkelder maakt of onnodig verlengt. Zeg bijvoorbeeld "Ik ben het niet eens" in plaats van "Je bent fout" - of zeg "Het irriteert me om je te onderbreken" in plaats van "Je onderbreekt me altijd!".
Deel 3
Vermijd agressief of passief agressief gedrag1
Sta jezelf toe de woede te voelen. Woede en andere emoties hebben een complexe relatie met je vermogen om te communiceren. Als je de neiging hebt om passief te zijn, is het waarschijnlijk niet jouw schuld om te overdrijven met boosheid door agressief gedrag te vertonen. Je zult je misschien wel moeten realiseren dat het gezond is om uit te drukken dat iets je razend maakt.
- Fury is normaal en natuurlijk.
- Leer je woede herkennen door te luisteren naar de aanwijzingen die je lichaam uitstraalt. Als uw hartslag en bloeddruk toenemen, als u het bloed naar uw gezicht of andere delen van uw lichaam voelt bewegen en als u een hittegolf voelt, kan dit alles erop wijzen dat uw woede ontspruit.
- Verberg je woede niet, want dit kan stress veroorzaken, wrok jegens mensen die je woedend maken, het gevoel slachtoffer te zijn en het groeiende (maar onderdrukte) verlangen om het te externaliseren.
2
Druk je woede uit met een oprechte communicatie op een emotioneel niveau. Erken dat passieve agressiviteit alleen je relaties schaadt, net zoals voor de hand liggende agressie. Herken en aanvaard je boosheid en reageer hierop met volwassenheid door het direct uit te drukken terwijl je kalm en respectvol bent. De eenvoudigste en duidelijkste manier om dit te doen, is door diep te ademen en iemand gewoon te vertellen dat zijn gedrag je geïrriteerd heeft.
3
Laat andere mensen je wensen en behoeften niet verachten. Er is niets mis met verlegen of extravert zijn, maar je moet altijd deelnemen aan een gesprek of interactie als je een relevant gezichtspunt hebt. Als je altijd "het verloop van het gesprek volgt" om conflicten te voorkomen, kunnen mensen je gedachten en gevoelens gaan kleineren.
4
Zeg alleen ja als je het echt wilt zeggen. Vaak zullen passieve mensen het eens zijn met dingen die hen in principe meer benadrukken of gewoon hun kwaliteit van leven onnodig verminderen. Als je nee wilt zeggen, moet je de noodzaak om het te doen accepteren en oefenen!
5
Sta jezelf toe om van gedachten te veranderen. Erken dat het veranderen van je geest over iets en je gedragen op basis van je beslissing om dit te doen, echt assertief en gezond gedrag is. Houd in gedachten dat je gedachten en je begrip van een situatie vaak zullen veranderen, en dat de toename in assertiviteit je flexibeler maakt om de beslissingen die je hebt gemaakt en de nieuwe die je gaat maken te veranderen.
6
Krijg hulp om assertiever te worden. Wees geduldig en begripvol met jezelf. Het is moeilijk om je perspectief vaker te gebruiken, vooral als je gewend bent stil te blijven. Ga naar een professional in de geestelijke gezondheidszorg als u moeilijkheden ondervindt om uw assertiviteit te vergroten of als u zich steeds meer gestrest voelt over de manier om het te bereiken (of als u alleen ondersteuning nodig hebt terwijl u dit bereikt).
Delen op sociale netwerken:
Verwant
- Hoe om te gaan met passief-agressieve familieleden
- Hoe om te gaan met een agressieve passieve echtgenoot
- Hoe een nieuwe persoon te worden
- Hoe jezelf te verdedigen
- Hoe te stoppen met agressief passief te zijn
- Hoe om te gaan met passief agressief gedrag
- Hoe een vriend te houden
- Hoe om te gaan met de wet van het ijs
- Hoe je je beste vriend niet de baas moet laten zijn
- Hoe assertief te communiceren
- Hoe het gebruik van de passieve stem te vermijden
- Hoe je jezelf opnieuw bevestigt
- Hoe assertief te zijn zonder arrogant te zijn
- Hoe assertief te zijn zonder onheus te zijn
- Hoe agressiever te zijn
- Hoe een sterke persoonlijkheid te hebben
- Hoe passiviteit te overwinnen
- Hoe weet je of je codependent bent
- Hoe een assertieve persoon in een relatie te zijn
- Hoe een discussie tussen vrienden op te lossen
- Hoe de kunst van emotionele intelligentie te perfectioneren