Hoe te voorkomen dat je iets zegt dat schadelijk is voor je partner wanneer ze ruzie maken

Alle stellen debatteren van tijd tot tijd. Het is gebruikelijk en in veel opzichten is het erg gezond als problemen worden opgelost zonder nieuwe te maken. Echter, in de hitte van het moment zeggen sommige mensen dingen waar ze spijt van krijgen. Anderen weten gewoon niet hoe ze effectief met hun partner kunnen communiceren, of misschien hebben ze geleerd dat discussies destructief in plaats van constructief moeten zijn. Als je tijdens een discussie geen kwetsende woorden gebruikt en je probeert betere communicatievaardigheden te leren, kunnen jij en je partner een sterkere relatie ontwikkelen waarin beide zich begrepen en ondersteund voelen.

stappen

2

Gebruik geen laster. Dit zijn een soort vijandige opmerkingen en bestaan ​​uit het maken van radicale uitspraken over je partner, waarbij je in het algemeen aangeeft dat hij een slechte en onverbeterlijke persoon is, of dat hij gebreken heeft. Dit kan het gebruik van bijnamen of qualifiers als een "verliezer" omvatten. Het zou zelfs een eenvoudige evaluatie van de persoon kunnen zijn, zoals: "Je maakt me te veel werk en je bent het niet waard".

3

Gebruik geen abandonment-bedreigingen. Deze bestaan ​​uit lege dreigingen van verlaten of insinuaties dat je niet langer liefde voor iemand voelt. Dit soort vijandige opmerkingen zal je partner het gevoel geven dat het niets waard is. Misschien is het niet uw bedoeling om uw gevoel van eigenwaarde te schaden, vooral als u iets zegt in de hitte van een discussie, maar dit kan een blijvend effect hebben op uw relatie.

4

Vermijd bedreigingen van ballingschap. Deze bestaan ​​uit het bedreigen van je partner door het uit je leven te verwijderen. Het zou een vijandige opmerking kunnen zijn die je zegt zonder na te denken, zoals: "Ik heb je niet meer nodig in mijn leven". Het kan ook een directe uitdaging zijn, zoals: "Ga terug naar je ex, je verdient iemand als ik niet."

5

Identificeer ongeldigmakingen. Dit gebeurt wanneer je iets zegt om je partner het gevoel te geven dat hij een dwaas is, dat hij niet weet wat hij zegt, of dat het niet de moeite waard is om naar te luisteren. Het kan een sterke belediging zijn, zoals `Je bent dom`, of het kan de andere persoon degraderen met een opmerking als: `Je weet niet wat je zegt, het is het niet waard om naar te luisteren.`

6

Maak geen uitdagingen. Deze bestaan ​​uit het stellen van vragen of beschuldigingen die uw partner het recht op hun gevoelens ontnemen. Dit zijn enkele veelvoorkomende uitdagingen die worden gebruikt bij vijandige interacties: "Hoe kun je zo denken?" Of "Dit is het stomste idee dat ik ooit heb gehoord."

7

Gebruik geen preken. Deze zorgen ervoor dat je partner zich als een kind voelt, omdat je haar uitscheldt of een of andere autoriteit aanroept die onmerkbaar is. Preken bevatten bijvoorbeeld opmerkingen zoals "Je bent een huilende en onvolwassen persoon" of "Geen fatsoenlijke persoon zou (of zou) hetzelfde zeggen als jij."

2

Stop wanneer je gaat generaliseren. Praat langzaam tijdens een ruzie en probeer te stoppen wanneer je op het punt staat iets te zeggen als "Je doet het altijd" of "Je doet het nooit". Je zou bijvoorbeeld kunnen aangeven wat je van plan bent te zeggen in de discussie: "Je spreekt altijd harder dan ik als je de waarheid niet wilt horen." Dit soort zin is meestal een overdrijving of een totale leugen - maar op het moment lijkt het misschien een goed antwoord voor je partner.

3

Evalueer de situatie. Wanneer je een gegeneraliseerde gedachte in gedachten hebt, kan het nuttig zijn om dit in vraag te stellen door de feiten te analyseren. Denk na of je partner altijd doet of nooit doet wat je gaat beschuldigen. Dit kan handig zijn om te identificeren als een eenvoudige beschuldiging.

4

Laat je discussie maar rusten. Je zult in staat zijn om het gesprek te herstructureren om het productiever te maken als je hebt geleerd om de generalisaties te identificeren en je hebt een moment genomen om te ontspannen en je gedachten te organiseren. In plaats van te zeggen dat je partner altijd of nooit iets doet, kun je alleen iets zeggen als: "Een moment geleden, toen je harder begon te praten dan ik, deed het mijn gevoelens pijn en voelde ik dat het je niet kan schelen wat ik denk".

2

Blijf gefocust op het huidige onderwerp. Tijdens een verhit argument trekken veel paren vaak feiten uit het verleden. Misschien is dit niet opzettelijk, omdat discussies mensen vaak ertoe brengen andere dingen te onthouden die hen frustreren. Als u echter 1 of 2 niet-verwante onderwerpen vermeldt, lost dit het oorspronkelijke probleem of de problemen die worden genoemd niet op.

3

Herken je intenties in het gesprek. Als uw partner en u een bepaald probleem op een rustige en rationele manier kunnen oplossen, ga dan voorzichtig te werk en respecteer het. Stop het gesprek onmiddellijk als het je bedoeling is om je partner pijn te doen of hem de schuld te geven voor iets dat hij heeft gedaan. Als uw partner u bijvoorbeeld niet heeft uitgenodigd voor een feest en u zich buitengesloten voelt, begin dan geen discussie om zich slecht te voelen of excuses aan te bieden. Begin een gesprek om rustig te communiceren en respecteer dat u zich buitengesloten voelt wanneer u niet bent uitgenodigd voor de gebeurtenissen. Als je je intenties niet met zekerheid kent, stel jezelf dan de volgende vragen:

4

Ken de familiepatronen van de ander. Je partner of je bent misschien opgegroeid in een huis waar ouders elk moment vochten of kwetsende dingen zeiden als ze ruzie maakten. Het is waarschijnlijk dat uw partner of u deze discussietrends heeft aangenomen zonder het te beseffen en zonder ze als vijandig en schadelijk te erkennen. Dit is geen excuus voor dit soort gedrag, maar het geeft je wel een context om te weten waarom je partner of jij op die manier ruzie maken. Als ze het weten, kunnen ze samen beginnen te streven naar aanpassing van deze gewoonten tot ze constructiever worden.

2

Druk uw wensen en behoeften uit. Veel discussies ontstaan ​​omdat de persoon van mening is dat zijn partner niet voldoet aan hun wensen en behoeften. Het is echter heel goed mogelijk dat uw partner niet weet of volledig begrijpt wat u op dat moment wilt of nodig heeft. In plaats van je partner te dwingen om raadsels te spelen, vertel hem wat je wilt en nodig hebt, zowel in de gegeven situatie als in je relatie in het algemeen. Vraag je partner om hetzelfde met jou te doen.

3

Maakt onderscheid tussen emotionele uitdrukkingen en fouten op basis van feiten. Uw echtgeno (o) t (e) kan een uitdrukking van een emotionele aard zeggen, zoals het gevoel dat zij niet genoeg tijd samen doorbrengen. Het is belangrijk dat u erkent dat uw partner niet noodzakelijk zegt: "We spenderen niet genoeg tijd aan elkaar" of dat u hen de schuld geeft. Hij drukt gewoon zijn emoties uit en probeert iets op te lossen waarvan hij denkt dat het een groeiend probleem is.

4

Gebruik uitdrukkingen van de eerste persoon in plaats van de tweede persoon te gebruiken. De uitdrukkingen van de eerste persoon drukken alleen uit wat u voelt en de reden. U kunt bijvoorbeeld een van deze zinnen gebruiken om uw partner te vertellen dat het "Ik voel me verdrietig als u niet naar mij luistert". Aan de andere kant, geven beschuldigingen van tweede persoon de schuld, zoals "Je hoort me nooit".

5

Ga de problemen tegemoet wanneer ze zich voordoen. Als je een discussie vermijdt, zal dit het probleem niet oplossen. Je zult slechts een tijdlang al deze gevoelens van pijn en wrok onderdrukken, en deze zouden kunnen exploderen wanneer je het het minst verwacht.

6

Weersta de behoefte om dingen in het moment te zeggen. Omgaan met problemen wanneer ze zich voordoen, betekent niet dat je tijdens een ruzie alles in je hoofd moet zeggen. In de hitte van het moment, zou je kunnen denken (en zeggen) iets woedends of zelfs kwetsend, en als je deze gedachten vocaliseert, is er geen manier om je terug te trekken.

7

Ontwikkel de vaardigheden van non-verbale communicatie. Tijdens een discussie kunnen woorden schadelijk en emotioneel schadelijk zijn, maar ook de manier waarop je ze zegt. Misschien ken je je eigen non-verbale signalen niet, maar geven ze veel informatie weer, ongeacht of het is wat je zoekt of niet.

8

Onderhandelen zonder te proberen te winnen. Een gezonde discussie houdt een soort van onderhandeling of overeenkomst in die het probleem oplost en beide partijen het gevoel geeft dat ze eerlijk zijn behandeld. Een discussie mag nooit als doel hebben om te bewijzen dat je partner "fout" is, want hiermee wordt het probleem helemaal niet opgelost.

9

Excuses voor het kwetsen van je gevoelens. Het is belangrijk dat u zich verontschuldigt wanneer een van u de gevoelens van de ander kwetst, ongeacht of het opzettelijk is of niet. Sommige koppels proberen misschien een methode te gebruiken om `er niet over te praten na ruzie`, maar dit kan ertoe leiden dat een van de twee gewond blijft.

2

Kies je gevechten. Als uw echtgenoot heeft gezegd of iets dat je veel moeite heeft genomen gedaan, heeft u beledigd of bedreigd de stabiliteit van hun huwelijk, moeten ze een serieus gesprek over het incident te hebben. Als je echter iets nonchalant zegt en dit irriteert je, is het waarschijnlijk niet de moeite waard om er een discussie over te beginnen.

3

Geniet van de tijd die je samen doorbrengt. Een manier om een ​​sterkere basis voor uw relatie te ontwikkelen, is door gemeenschappelijke belangen een band te vormen. Dit kan handig zijn om te onthouden dat je partner om je geeft, waardoor je het voordeel van de twijfel kunt krijgen als er een ruzie ontstaat.

4

Vraag hem hoe hij zich van tijd tot tijd voelt. Het is normaal dat relaties in de loop van de tijd veranderen en evolueren. Dit gebeurt omdat jij en je partner voortdurend veranderen en evolueren en samen moeten groeien in plaats van afzonderlijk. Als dit gebeurt, lijkt het misschien geruststellend om uw echtgenoot te vragen hoe het gaat.

5

Vraag naar therapie, indien nodig. Als het niveau van communicatie tussen u is verslechterd of altijd negatief is, hebt u misschien de hulp van een huwelijkstherapeut nodig. Hij zal hen kunnen helpen betere communicatievaardigheden te ontwikkelen en de moeilijke periodes van hun huwelijk te overwinnen. U kunt een huwelijkstherapeut bij u in de buurt vinden als u op internet zoekt of de dokter vraagt ​​er een aan te bevelen.