Hoe de oprechte kritiek van je partner te accepteren

Een kritiek is moeilijk te horen op elk moment. Het is echter vooral moeilijk als het van je partner komt, van iemand die van je houdt en je respecteert. Accepteer de oprechte kritiek van je partner en onthoud dat het doel niet is om je pijn te doen, maar om de relatie te versterken. Om dit te doen, moet je je verdediging verlagen, kritisch luisteren en proberen te begrijpen.

Inhoud

Stappen

Deel 1verlaag je verdediging
Deel 2luister naar de criticus
Deel 3empathize met je partner

stappen

Deel 1
Verlaag je verdediging

Titel afbeelding Avoid Worrying About Cheating Step 6

Herinner jezelf eraan dat dit geen nulsomspel is. Niemand ontvangt graag kritiek. Het kan heel moeilijk zijn om te horen dat je niet hebt kunnen voldoen aan de verwachtingen van je partner (je kunt je onterecht schuldig, onbegrepen of aangevallen voelen). Denk echter aan de reden waarom u en uw partner in de eerste plaats praten.

Houd er rekening mee dat je relatie geen machtsstrijd mag zijn. Het feit dat je partner een oprechte criticus heeft, betekent niet dat je "verliest".
Je moet jezelf op dezelfde manier vertellen dat kritiek geen nulsomspel is. Het gaat erom wederzijdse concessies vast te stellen en hopelijk de relatie te verbeteren.

Titel afbeelding Be Happy in a Relationship Step 1

Onderbreek niet Je kunt de oprechte kritiek van een paar nooit accepteren, tenzij je je verdedigingen, luisteren en begrip begint te verlagen. Geef je partner eerst het woord. Onderbreek niet om de kritiek te verwerpen, te weerleggen of terug te geven. Dit is een duidelijk teken dat je in de verdediging bent.

Probeer deze truc: tel tot tien wanneer je de verleiding voelt om te onderbreken. De kans is groot dat als je klaar bent het moment voorbij is en je punt er niet meer toe doet. Tel meer als je nog steeds het verlangen voelt, tot twintig of dertig.

Als je stopt, stop dan bewust en bied je excuses aan. Stop, spreek spijt uit voor je onbeleefdheid en laat je partner terugkeren naar wat hij zei.

Titel afbeelding Break Up with Someone Without Giving Any Reasons Step 1

Verlaat andere defensieve tactieken. Mensen hebben een arsenaal aan verdedigende tactieken die ze gebruiken om kritiek te negeren of te vermijden. Leer te herkennen wat deze tactieken zijn, hoe u ze gebruikt en hoe u ze kunt achterlaten. Wanneer je het doet, zul je beter kunnen luisteren en een open dialoog kunnen creëren voor oprechte kritiek.

Probeer je de situatie te kalmeren of ontken je de kritiek door te zeggen "Natuurlijk, mijn liefde, wat je zegt" of "Nee, ik doe dat soort dingen niet"? Negeer je de kritiek of stop je met zeggen: "Wel, zo ben ik. Accepteer het "? Geen van deze tactieken zorgt voor een eerlijke uitwisseling van kritiek.

Sommige verdedigende tactieken zijn minder voor de hand liggend en zijn gebaseerd op manipulatie. Ze kunnen ongeldig zijn (bijv. "Waarom vergroot u iets dat zo onbeduidend is?"). Evenals schuldgevoelens (bijv. "Waarom bent u zo wreed? Hoe zit het met mijn gevoelens?"). Andere tactieken dragen de verantwoordelijkheid over aan de criticus (bijvoorbeeld: "Misschien zou het niet zo zijn als je vriendelijker zou zijn").

Identificeer eventuele andere tactieken die je kunt gebruiken, zoals excuses of neutraliserende kritiek (bijvoorbeeld: "Ik wilde je niet lastig vallen, ik denk dat je me verkeerd hebt begrepen").

Titel afbeelding Break Up with Someone Without Giving Any Reasons Step 4

Besteed aandacht aan non-verbale signalen. Een belangrijke manier voor mensen om te communiceren hoe zij zich voelen, is door middel van non-verbale aanwijzingen zoals lichaamstaal. Kijk hoe je jezelf uitdrukt, niet alleen verbaal, maar ook door lichaamstaal, tone of voice, gezichtsuitdrukking, oogcontact en de afstand die je neemt om te gaan zitten.

Zorg voor oogcontact met je partner. Wegkijken maakt je afstandelijk, ongeïnteresseerd of beschaamd lijken.

Probeer je armen niet over te steken of kijk weg van je partner. Deze acties wekken de indruk dat je defensief en gesloten bent.

Wees je bewust van je gezichtsuitdrukking en probeer neutraal te blijven. Een opgetrokken wenkbrauw of gebobbelde lippen kan erop wijzen dat u uw partner beoordeelt of dat u het niet met haar eens bent.

Gebruik een normale, stabiele en gemoedelijke stem. Het verhogen van je stem geeft aan dat je een emotionele lading hebt en dat je wilt dat het gesprek in toon stijgt.

Titel afbeelding Break Up with Someone Without Giving Any Reasons Step 2

Voorstellen om het gesprek uit te stellen. Misschien kun je je verdediging niet verlagen om je partner te horen. Als je in een hoge emotionele toestand verkeert, kun je jezelf verontschuldigen en het gesprek later hervatten. Per slot van rekening haalt geen van beiden iets uit een defensieve dialoog.

Zeg iets leuks om je te verontschuldigen. Bijvoorbeeld: "Het spijt me heel erg, Teresa. Ik zou graag willen dat we praten, maar op dit moment ben ik niet in de stemming. Kunnen we doorgaan in één of twee uur? "

Zorg ervoor dat je het belang van het gesprek herkent. Bijvoorbeeld: "Ik weet dat het belangrijk is en iets dat u wilt zeggen. Maar ik voel me op dit moment niet kalm. Laten we het later proberen, ja? `

Neem de verantwoordelijkheid om het gesprek opnieuw te beginnen wanneer je bent gekalmeerd en je partner benadert om hem te laten weten dat je klaar bent om verder te gaan.

Het uitstel van het gesprek betekent niet dat je het moet vermijden. Sterker nog, uitstel kan altijd een andere defensieve tactiek zijn: "Ga je dat nog een keer doen? Ik heb het te druk om er op dit moment over te praten. `

Deel 2
Luister naar de criticus

Titel afbeelding Deal with Having a Boyfriend Step 5

Probeer het niet persoonlijk te nemen. Ja, het is een geweldige uitdaging. Hoe kunt u vermijden om de kritiek van uw partner persoonlijk te nemen, vooral als het gaat om u en uw gedrag? Denk op deze manier: uw partner bekritiseert u niet om u aan te vallen of te kleineren, maar om u met liefde uit te drukken om uw relatie te verbeteren. Geef je partner het voordeel van de twijfel.

Probeer te begrijpen waarom je je persoonlijk aangevallen voelt. Komt het omdat je vindt dat je partner oneerlijk of overdreven is? Voel je je onzeker of schaam je?
Probeer ook te bedenken waarom je partner de kritiek maakt. Waarschijnlijk probeert je romantische partner je niet slecht of beschaamd te laten lijken, maar wil je gewoon naar je toe komen. Oprechte kritiek bestaat uit communicatie, liefde en groei.

Titel afbeelding Decide Between Weekly Marital Therapy of een echtelijke retraite Stap 1

Houd je tong en luister. Soms, als iemand je bekritiseert, wil je scherp antwoorden en jezelf uitleggen. Probeer jezelf onder controle te houden. Luister en onderbreek, zoals hierboven vermeld, niet. Af en toe interageren met "maar ... maar" laat alleen maar vermoeden dat het je niet uitmaakt en dat je niet wilt luisteren naar wat je partner zegt.

Houd je tong vast als je wilt zeggen "maar ...". Als het helpt, probeer dan voorzichtig je tong of onderlip te bijten.

Als u iets moet zeggen, stel dan vragen waarmee u kunt uitdrukken wat uw partner zegt. Bijvoorbeeld: "Ik wil begrijpen wat je zegt, vind je niet dat ik thuis genoeg help?" Of "Vertel me eens, als ik het goed heb begrepen, denk je dat we veel tijd met mijn ouders doorbrachten?"

Titel afbeelding Discern Friends from Foes As a Autistic Person Step 6

Vraag om concrete voorbeelden. Begrijp en assimileer beter de eerlijke kritiek van je partner als je, in plaats van je lastig te vallen, vragen stelt. Vraag je partner om specifieker te zijn, voorbeelden te geven en uit te werken. Deze maatregel helpt je om naar de kritiek te luisteren en te laten zien dat je geïnteresseerd bent in de mening van je partner.

Probeer iets te zeggen als: "Wat geeft jou precies het gevoel dat ik erg emotioneel afstandelijk ben?" Of "Kun je me een specifiek voorbeeld geven van een tijd dat je voelde dat ik egoïstisch was?"

Houd er rekening mee dat je vragen stelt om de kritiek van je partner te begrijpen. Geen vragen om de kritiek terug te bezorgen of om zich zorgen te maken. Dit is een andere verdedigende tactiek die je moet proberen te verlaten.

Titel afbeelding Get Your Ex to Fall for You Again Stap 14

Weersta de wens om tegenaanval uit te voeren. Het accepteren van de kritiek van je partner vereist eerlijkheid en openheid. Ze zullen nergens komen als je onmiddellijke reactie is om de kritiek uit te lokken en terug te geven. Dit is bovendien een verdedigende tactiek en zal de situatie alleen maar erger maken, wat tot frustratie zal leiden.

Probeer niet toe te geven aan de verleiding om je partner aan te vallen. Bijvoorbeeld: "Denkt u dat ik hier niet genoeg help? Ik heb je nog nooit de garage of de tuin zien schoonmaken! "Of" Je bent onredelijk. Je doet ook veel dingen die me storen! "

Laat de kritiek niet afwijken om te proberen de situatie te rechtvaardigen of te normaliseren. Bijvoorbeeld: "Ik weet niet wat het probleem is. Mijn vriendin Sandra gaat elke avond uit drinken. `

Deel 3
Empathize met je partner

Titel afbeelding Get the Love of Your Life Back Step 7

Luister naar de woorden van je partner. Eerlijke kritiek kunnen accepteren vereist dat je empathie toont met je partner. Dit betekent dat je jezelf in haar schoenen moet steken en moet proberen de dingen die ze waarneemt te zien en te voelen, zelfs gedeeltelijk. Om dit te doen, probeer technieken te gebruiken om actief te luisteren als hulp.

Richt eerst uw aandacht op wat uw partner zegt. U hoeft niets te zeggen of te doen. Luister gewoon en laat je partner praten.
Luisteren betekent dat, een tijdje niet praten. Je moet niet proberen je mening te onderbreken. Stuur in plaats daarvan verbale en non-verbale signalen zodat je weet dat je luistert via acties zoals knikken, belangrijke punten herkennen of dingen als "Mmm", "Ja" en "Ik begrijp" zeggen.

Titel afbeelding Get the Love of Your Life Back Stap 5

Denk niet na Empathie vereist dat je tijdelijk je eigen mentale ruimte verlaat en dat je de ruimte van je partner probeert binnen te gaan door je eigen perspectieven en meningen op te schorten. Deze maatregel is beslist een uitdaging. Als je dat doet, kun je je echter beter concentreren op de gevoelens van je partner en oprechte kritiek waarderen.

Het stoppen van uw mening betekent niet dat u het standpunt van uw partner moet accepteren. U kunt het besluit nemen om het oneens te zijn. Voor nu betekent het echter dat je je eigen opvattingen, meningen en reacties opzij moet zetten.

Inleven in je partner impliceert ook affirmatie. Negeer hun kritiek niet door erop aan te dringen dat het verkeerd is of niet belangrijk, zoals zeggen "Nou, dat is geen big deal" of "Kom op, kom er maar eens overheen!".

Houd er rekening mee dat het gevoel van luisteren niet altijd is om een oplossing te bieden. Je partner heeft oprechte kritiek. Er kan in de toekomst een oplossing zijn, maar het belangrijkste is nu om ernaar te luisteren.

Titel afbeelding Keep Your Girlfriend Interested in You Stap 13

Herhaal wat je partner zegt. Herhaling van wat uw partner zegt, in uw eigen woorden, zal u helpen om actief met de criticus in zee te gaan. Allereerst, stop niet met respectvol te zijn. Bevestig en herformuleer vervolgens de punten van uw partner om er zeker van te zijn dat u het goed begrepen hebt.

Stel je voor dat je partner iets belangrijks vermeldt in het gesprek. Probeer met andere woorden te herhalen wat je hoorde. Bijvoorbeeld: "Oké, wat ik begrijp is dat je denkt dat ik een beetje egoïstisch ben, klopt dat?" Of "Wat ik denk dat je wilt zeggen, is dat mijn emotionele afstand je frustreert."

U kunt ook vragen toevoegen om het gesprek te verlengen. U kunt bijvoorbeeld zeggen: "Wat vindt u frustrerend over de relatie die ik heb met mijn moeder?" Met deze maatregel kunnen ze meer communiceren.

Titel afbeelding Keep Your Girlfriend Interested in You Step 1

Respecteer je partner. Probeer tot slot je partner te laten weten dat je het mondeling hebt gehoord. Zeg dat je hebt geluisterd en de kritiek hebt begrepen, en dat je serieus denkt. Zelfs als u het niet eens bent met wat uw partner zei, moet u in ieder geval erkennen dat het belangrijk is. Op deze manier laat je de deur open voor toekomstige gesprekken.

Je kunt bijvoorbeeld iets zeggen met de tekst "Ik ben het niet per se eens, Carla - echter, ik respecteer je standpunt" of "Bedankt voor eerlijk tegen me te zijn, Juan. Ik zal nadenken over wat je zei. `

Probeer uw standpunt en dat van uw partner samen te vatten zodat ze op dezelfde pagina staan. Bijvoorbeeld: "Ik begrijp het, als ik de rol toiletpapier niet verwissel, denk je dat dat komt omdat ik lui ben en omdat ik probeer te profiteren van de situatie. In mijn geval is het iets dat ik niet kan bedenken en ik begrijp niet waarom het belangrijk is. Vat dat het probleem samen? "

Als beiden het eens zijn over hun standpunten, probeer dan een werkbare oplossing te bedenken waaraan ze zich kunnen houden. Bijvoorbeeld: "Oké, ik kan zien hoe ik door mijn acties eruitzie als een lui, wat denk je ervan als ik een herinnering in de badkamer stop om een nieuwe rol te plaatsen elke keer dat deze wordt gedragen?".

Delen op sociale netwerken:

Verwant